САМЫЕ ОСТРОУМНЫЕ ЦИТАТЫ ОДЕССИТОВ ИЗ АНЕКДОТОВ

Услышано в Одессе! Лучшие одесские фразы и выражения! №4

Одесский юмор о семейной жизни

Михаил Веллер - CAMЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ BCEX BPEMEH!

ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР

анекдоты слушать онлайн бесплатно

Верка Сердючка - Проводница (1994)-Verka Serduchka - Train Inspector Woman

Короткие анекдоты от Юмор FM аудио сборник в машину Часть 4

Еврейский Юмор

АудиоКнига - Ильф и Петров - Золотой теленок (часть 1)

Россия таки запустила проэкт "Турецкий поток". Только вместо газа, она накачивает Турцию туристами.

Москва как резиновая в 2.5 возросла раза – теперь хватит её для всего
Кавказа.

Ну вот и пришло время, когда в холодильниках потихоньку начинает появляться группа продуктов под общим названием: "Положи на место - это на Новый год!..".

Когда я маленький был, то думал, что на свете очень много красивых женщин. А потом понял , что я им ни нах.. не нужен.

Да старый анекдот.
Приходит женщина в больницу.
- Доктор, меня всё бесит!
Доктор:
- Антидепрессанты, прогулки, контрастный душ пробовали?
- Да! Всё равно всё бесит!
Доктор:
- А сексом не пробовали заниматься?
Дама:
- Нет... А поможет?
Доктор:
- Пройдите за ширмочку.
Провели терапевтический сеанс. Доктор спрашивает:
- Ну, как? Вам понравилось? Стало легче?
Женщина:
- Ну, в общем ничего... Но, доктор, надо определиться: туда или сюда! А
вот туда-сюда меня бесит!

- Где ты был и что делал во время Октябрьской революции? - спрашивает председатель революционного трибунала у Рабиновича.
Тот объясняет, как может. Потом в свою очередь задаёт вопрос:
- А где вы были в 1894 году?
- А что случилось в 1894 году? - интересуется один из членов ревтрибунала.
Рабинович, вздыхая:
- Большая эпидемия холеры.

Врач летит домой и из разговора узнаёт, что мужчина в соседнем кресле - миллионер.
- А давайте, как прилетим, вы ко мне на приём придёте? Послушаю, постукаю, пощупаю...Анализы сдадите.
- Да я ничем не болею!
- Ничего-ничего, что-нибудь придумаем...

- Если Ксения Собчак будет участвовать в выборах Президента России, то они превратятся в настоящие гонки.
- Не в гонки, а в скачки.

В Москве мужик решил купить биткоины с рук (!), для этого встретился с продавцами в кафе и те у него спёрли 23 ляма. По-моему, в этой стране, большие деньги водятся только у придурков.

Чё-то к Путину в этот раз террористы больно близко подобрались.

Когда у мужчины нет денег он ищет дур, а когда они есть умные его сами находят.

У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января
уже не можем.

Удав Каа спорит с Багирой: - Маугли - русский...
- Что ты, Каа! - возражает пантера, - он не русский! Смотри какой приличный...
- А я говорю - русский! Я знаю...
- Откуда ты знаешь?!
Каа потирает фингал под глазом: - Дай ему горилки с салом - узнаешь...

В цену коллективного фото в выпускной группе детского сада входит
перетаскивание 63 батарей отопления!

- Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф…
- Да еще эти… как их … пенсионеры.
- А эти-то тут вообще при чем?

В Амстердаме открылся первый дом свидании для женатых:
теперь ты можешь трахнуть свою жену, но уже только за деньги.

В ответ на санкции США правительство России решило заморозить финансовые средства американских миллиардеров в российских банках.

Смотрю новости с репортажами о гей-парадах и вспоминаю старый советский анекдот времён Брежнева:
- Чем отличаются генсеки от гомосеков?
- Гомосеки встречаются и целуются тайно и незаметно для глаз окружающих, а генсеки - открыто и перед телекамерами.
И кто бы мог подумать, что пройдёт каких-то 40 лет...

Тадж-Махал - это просто описание рабочего дня московского дворника.

Библиотекарша устроилась на работу в бордель.
Теперь у каждой девочки в карточке четко написано, кто ее брал и когда.

Богатый муж с гордостью говорит жене-домохозяйке: в случае моей смерти, ты будешь богатой вдовой.
- Ты хочешь сказать, что в случае моей смерти ты будешь бедным вдовцом?

- Настенька, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды, Иванушка, без презерватива смотреть не пойду.

В музее Ленина выставили точную копию паровоза, которого Ильич схватил на мизере в Шушенском.

Если вы хотите придумать что-нибудь неординарное, а мозговой штурм не помогает - обратитесь к идиотам.

В музее восковых фигур Мадам Тюссо Андрей Аршавин изображен сидя на скамейке.

Североамериканский хоккей научил латышскую сборную отстаивать независимость от шайбы на льду.

Николай I: Господа, давеча нагуглил роскошное местечко для дауншифтинга.
Да вот, не угодно ли взглянуть?
Декабристы: Давай ссылку.
Николай I: Извольте-с.

Пластмассовые кегли - это аццкая игрушка.
В детстве они были у всех, но никто не знал, что с ними делать.

Если мужчина говорит двум женщинам одновременно, что они – его половинки, значит он сам – ноль.

Если великую криминальную революцию возглавляет Путин, то как жить можно и нужно!

Кумир незалежных Иисус висит на кресте. Мимо идет пионерка. Иисус просит пионерку:

- Товарищ, вытащи гвозди!

Пионерка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней

Иисуса.

Иисус, падая лицом вниз:

- А ноги-то, дура!

Эх. Если бы полковник Захарченко был из многодетной семьи, то может бы денег и на достройку стадиона Зенит-арена хватило бы.

Неправильно как-то это. В санкционном списке уже множество россиян, а предводителя все еще нету. Тормозят в Госдепе?

Заболел апостол Петр и попросил Христа его подменить у Врат. Дежурит Христос, а тут как раз к Воротам подходит старый-старый мужик. Христос начинает его расспрашивать, кто таков, откуда взялся, сколько лет? Мужик отвечает, что при жизни плотничал, а сколько лет жил, уже и не помнит, такой старый.
Христос, с волнением в голосе:
- А не было ли у тебя сына, появившегося чудесным образом?
Мужик:
- Был.
Христос:
- Папа?
Мужик:
- Буратино?!

С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времена стеклотара из-под пива была таким своеобразным кэшбэком.

В Западной Украине колхозная монахиня (Ирина Фарион) спрашивает детей в воскресной школе:
- Кем вы хочетэ стать, як пидрастете?
Маленькая Одарка отвечает:
- Колы пидрасту, я хОчу статы простытуткою.
Фараон громовым голосом:
- Шо ты сказала????
- Простытуткою.
- Ох, слава Богу, мэни почулось "протэстанткою".

Секси миллиардная армия с оружием решила захватить Россию. Ресурсы и всё такое. Тока вторглись - в лёгком шоке.. Мужики Менделеева вспоминая, рыбу выталкивают нежно так,гарпунами.

- Какой сказочный персонаж у вас ассоциируется с Россией?
- Элли из "ледникового периода".
- Такая же красивая?
- Нет, такая же толстая и неуклюжая, помышляет мелким воровством у слабых, а когда поймают с поличным - прикидывается опоссумом.

Другие анекдоты: