АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО КОРОТКИЕ

Почему дети Навального не ходят на его митинги? Они за Путина, что ли?

Путин и Медведев заходят в аптеку: - Два гондона, пожалуйста!
Аптекарь: - Ну, это я вижу, брать что будете?

Доктор, что со мной?
Ем красную икру, сру красной икрой!
Ем черную икру, сру черной икрой!
Голубчик. А вы жрите как все говно и срать говном будете!!!

- Как думаешь, Сердюкову СКР специально халатность шьет, чтобы под готовящуюся амнистию попал?
- Специально-принудительно!

Катар прорывает блокаду! Начато строительство моста в Иран !

— Пойдешь смотреть гей—парад?

— А танки будут?

Уважаемое руководство страны. Вы можете воровать поменьше, мы не успеваем зарабатывать.

Мужик: Батюшка, который час?
Поп: Ты, того... Не богохульствуй!!

Для повторно избранного депутата Госдумы вводится звание - ПРИДУМОК

У Гитлера есть Ева Браун,
А Путлер недо(Е)вы(е)Б(р)а(у)н!

Он никогда не включал поворотник, т.к. не хотел, чтобы другие знали, куда он едет.

Экспедиция по поиску Йети в Гималаях обнаружила Йетийную мать, сразу
после того как снаряжение экспедиции сорвалось в глубокое ущелье

Никогда не ищите идеальную девушку. Ищите девушку с тараканами того же вида, что и у вас.

В церкви, вместо свечки,я ставлю бенгальский огонь. Так Богу легче выделить меня среди остальных и быстрее ответить на мою молитву.

поговорка про незаменимых людей перестает работать, когда собираешься в
отпуск

В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
Наконец тоскливым голосом спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?..... Да, а что?..... Щука твоя звонила, сказала что с икрой...)

КАК ТО РАЗ БАКСЕР НАКАЧАЛСЯ ТАК ЧТО ВЗЯЛ НОЖ И ОЬРЕЗАЛ ЯИЧКО УЧЕНЫМ И ОНИ ПОНЯЛИ ЧТО ЭТО БЫЛА АПЕРАЦИЯ Ы.

Во взяточничестве уличён ни разу не был, но каждый вечер уходил с работы
с подозрительно пухлыми карманами.

Главное - не поймать золотую рыбку, а предельно точно и конкретно знать, о чём её попросить.

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды .
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая
красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня
мальчик с пальчик.
Зашла б. Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и
кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ
МАТВИЕНКО?"

— Соблюдай акт воздержания против звуков.
— Что?
— Помолчи.

По мнению помощника премьер-министра, бывшего главного санитарного врача России Онищенко, предложение Минпромторга ограничить закупки презервативов зарубежного производства заставит людей быть более дисциплинированными в половой жизни и поможет решить демографические проблемы в стране.

Когда после гостей остается гора грязной посуды, смекалистая жена всегда спровоцирует скандал, с битьем этой самой посуды.

Другие анекдоты: