ПОПУ МЫЛ АНЕКДОТ

попу мыл?

Анекдот от Александра Ревва (Артур Пирожков)

Попу мыл?

Братишкин ПоПУ МыЛ

Попу мыл?

Саш Попу мыл?

Попу мыл?

ПОПУ ПОМЫЛ? | ЗАСМЕЯЛСЯ ПРОИГРАЛ

GTFOBAE I Как мыть **зду и куда лезут шорты. Показала попу на стриме!

Что это у тебя на жопе

забавная филология!
Мэр Кличко- меркличко- меркл ичко-меркель и ко

Немного о политике:
- Можно ли дважды войти в одну и ту же реку?
- Можно, если это - Москва-река.

Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?

Новости на Mail.Ru. ВКС РФ нанесли третий массированный удар по террористам в Сирии. Реальные доходы россиян упали до уровня 1999 года...

Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.

Срочно! Нужна помощь! Передай всем! Ребёнку, мальчику (30 лет), срочно нужна Audi R8 и красивая девочка, брюнетка с любой группой крови и 3-4-ым размером груди.

Тест на насморк. Скажи "Називин".
а) називин;
б) дазивид.
а - вы здоровы; б - у вас насморк.

Индийское кино:
- Сынок, я тебе должен признаться - я не твой отец, я твоя мать,
доченька.
- Мама?! Я шо, девочка?!
- Просто твой папа так хотел сына, а сын без отца расти не может, но
твой отец погиб.....

- Мама, что такое «ФИО»?
– Фамилия, имя, отчество.
– Фамилия и мяотчество… А что такое «мяотчество»?
BorisV

В детском садике папе пожаловались, что его сын бьет девочек. Папа
объясняет сыну:
- Сыночек, девочек нельзя бить, за ними надо ухаживать.
- Папа, они, что - больные?

- Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.

Из рубрики ученные шутят:

Член Французской академии и Лауреат Нобелевской премии Анатоль Франц, на одном из вечеров,
разговорился с первой красавицей того времени, танцовщицей Айседорой Дункан.

В то время были очень популярны разговоры о евгенике (время было еще до Гитлера) и Айседора заметила:
- Вы только представьте себе ребенка с моей красотой и с вашим умом!
Антоль ей ответил:
- Конечно, но и вы тогда, тоже, вообразите себе ребенка с МОЕЙ красотой и ВАШИМ умом...

Чем отличается контрольный выстрел от контрольной игры? Контрольный выстрел не может закончится со счетом 2:1.

Западная Украина.
У деда (заслуженного бандеровца, петлюровца и т.д.) спрашивают:
-Правда ли, что в СССР инженер (вариант - еврей) не может купить
машину?
-А в вас в Амэрыци нэгрив линчують!

Путинский теперь будут дербанить Россию со скоростью, превышающей число Маха более чем в 20 раз.

- Мы, естественно, те ещё придурки, но это не мешает нам!
- Не мешает вам что?
- Это.

Передвигаясь пешком или в автомобиле своём, остерегайся пешеходов за
рулём!

Жена на банкете говорит мужу: Вот как всегда, После пятой рюмки коньяка
Ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!!!

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу,
чтобы тебе было жарко, хочу чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую
неделю. С нетерпением жду встречи с тобой!
... Твой грипп.

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей.
У него часы застёгнуты на уровне локтя.

Другие анекдоты: