НАЙТИ АНЕКДОТЫ

Мужик очнулся после летаргического сна. Ему говорят, так и так. Проспал больше 10 лет. Отгадай, какой примерно у нас сейчас год. Он:
А кто сейчас у нас президент Путин или Медведев?

Почта России настолько сурова, что провозит фарфор россыпью.

- Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Охренеть. Как у тебя это получается?!

У поджигателей войны сгорела живопырка.

- Россия благодаря нанотехологиям сделает скачок...
- Ага, щас! Попробуй прыгни, с едром-то в жопе! Докостылять бы, да
просраться...

Лето. Метро. Час пик. Теснота. И тут мужик говорит другому:
- Простите, вы уролог?
- А как вы догадались?
- Вы мою мошонку уже пару минут в руках перебираете!

двое разговаривают:
(1) -Слушай что такое народный фронт? что за хрень?
(2) - да не парься, это... ну как в анекдоте про брежнева и
рейгана:"ниже пояса не рисовать..."
(1)-Ааа! Но слушай;народ сейчас и так сосет! всё же для чего фронт-то?
(2)-... увы сосёт, но те кто в народном - будут сосать в презервативе...

Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Когда я служил 2 года после первого курса, в этом были свои плюсы. Первый год я остро ощущал как тупею. Однажды понял, что забыл как квадратные уравнения решать. А второй год было хорошо. Теперь служат год. Одни минусы.

Виталий Кличко поздравил Надежду Савченко с победой на Евровидении.

- Дима, на носу выборы. Нам с тобой надо выбрать, кого из нас выберут президентом.
- Есть надежный способ: "камень-ножницы-бумага"
- Нет, мы не можем полагаться на случай!
- А! Ура! Я знаю-знаю-знаю! "На златом крыльце сидели..."

Урок политкорректности в украинской школе:

У(чительница): Вот, дети, недовольные люди с Майдана захватили здание органов власти. Как это называть?
М(ыкола): Вооруженный захват?
У: Нет, Мыкола, это народная революция!
У: А теперь. В Донецке недовольные люди захватили здания органов власти. Как это называть?
М: Народная революция?
У: Нет, Мыкола, это - терроризм!

Природа всегда справедлива. Если у мужа растет живот, у жены обязательно будет расти задница.

Чтобы выборы были значимыми, надо вывести на бой, как можно больше оппонентов. На исход выборов это не влияет.

С кем проснешься - от того и наберешься.

Светочка прелестная
Принцесса... Вы чудесная
Принцесса, и ваше имя
прелестное, мое серце такое
жаркое, Светочка прошу
охлодите мое сердечка. Вы
для меня самая прелестная
девочка. Ваша улыбка как
магия, Светочка мои стихи
сердечная авария. Люблю вас
Светочка. Мне Светочка
нравиться, Боже и Я хочу
влюбиться навечность, хочу
вечную влюблюность, если
подумать зачем думать про
влюблюность, когда
сердечка будет рыдать, хочу
молчать но любовь не
удержать, Я хочу закричать
люблю вас Светочка.
Скромна обожаю вас
Светочка, Я не забыл вас,
Светочка. Девочка Светочка
вы божественная
прекрастная, вы милая
девочка, вы розачка
красивая, вы Принцесса! Я
скажу вам в глазки свои
нежние строчки, ведь вы
божественная прекрастная,
вы милая девочка, вы розачка
красивая, вы Принцесса!

Муж – жене:
- Мне надоели твои пьянки и то, что после них ты приходишь и заваливаешься спать в одежде!
- Зато я просыпаюсь рядом с тобой уже вся нарядная!

Оказывается, "мост дураков" в Питере назван не в честь шофёров "Газелей" со сбитой крышей, а в честь чиновников и строителей, которые ничего не исправляют, а только ведут подсчёт бедолаг.

- В чём разница между евреями в Вавилоне и виноторговцами?
- Евреи в Вавилоне сидели у воды и пили вино. Виноторговцы сидят рядом с вином и пьют воду.

Гендиректор "Русагро" Максим Басов предложил запретить гражданам держать свиней дома.
О запрете держать свиней в правительстве Басов не сообщил.

- Петька! Ты чо делаешь?
- Собиранием земель занимаюсь, Василий Иваныч!
- Много насобирал?
- Вон трое стоят, а вон еще один идет! Эй, земеля, закурить не найдется?

Хуже всего переносят магнитные бури люди с железными нервами. А некоторые даже ненадолго прилипают к потолку во время пиков активности Солнца.

Танец Буша-младшего на панихиде. Как все начиналось...

Баня. Далекий 2001 год. В парилке двое:
- Ну что, Джордж, готов поспорить?
- А на что Вован? На щелбаны как прежде?
- Нее, на щелбаны не спортивно, Джордж! Давай на желание!
- Давай! А какое твоё желание, Вован?
- Ну вот если ты, Джордж, не справишься с возможным терроризмом у тебя на пути правления, не сможешь разгрести последствия урагана, не победишь рецессию - то тогда станцуешь на какой-нибудь масштабной панихиде!
- Как скоро, Вован?
- В том же году!
- Нее, в том же, Вован, не смогу, давай через 15 лет...
-Забились, Джордж! Спорим!!!...

Прошло 15 лет....

В либеральных кругах России наметился раскол. Основная масса либералов призывает повернуться лицом к Америке и внимать каждому слову из Вашингтона. Педерастическая ветвь, известная как "либерал-пидарасы", считает, что внимать, конечно же, само собой, но повернуться к Америке нужно задом.

Корпорация Интел давно осуществила мечту древних алхимиков, современных химиков и биологов. Она научилась клонировать ядра в атоме: 2-core atom, 4-core atom...

Декабрь 2013. Бушует майдан.

Оптимист:
- Через год вы Украину не узнаете!

Пессимист:
- Если будет что узнавать.

Мизантроп:
- Не опознаете.

Вот выпустили в цвете "17 Мгновений Весны" и "В бой идут одни старики"... Когда же появится "Ёжик в тумане" с протёртым объективом?!

У России есть решительный план освобождения моряков крымского судна "Норд". План рассчитан на 5 лет.

Чем Имя_срак отличается от человека с фамилией полученному от отца с
матерью? У Имя_срак(а) нет ничего, даже своей фамилии. Ту фамилию
которую он носит, он либо украл. Либо получил как кредитную
карточку.(... кредитная карточка является собственностью банка
подготовившего её к выпуску.)

Совет Безопасности ООН:
- Господа, господа, Кто еще хочет ИГИЛ побомбить? Не дорого 200$ час!

Правительство США смотрит на мир через PRISMу.

А может, не тренера поменять, а спортсменов? Вон параолимпийцы как хорошо выступают...

Сегодня ночью, когда я зашел на кухню попить воды, мой кот, сидящий на диете, подмигнул мне, сидящему на диете и сказал: «А, может быть, пожрем, хозяин?», или мне показалось…

Владимир Владимирович, вы иногда такой Владимир Вольфович...

Россельхознадзор запретил турецкие гранаты.
А также турецкие луки, гибриды, лимонки и истребители.

Сидят два россиянинa нa лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
- Слушaй, a ведь у нас тaкaя ситуация в стране, что поднеси спичку - и всё взорвется!
Второй уныло отвечает:
- Не взорвётся, спичка в жопе не горит…

Можно выпустить майки с надписью "Россия-Уэльс 0:3 - можем повторить".

Ученые как всегда правы. Любая бритая киска выглядит намного страшнее небритой. Мяукать бесполезно.

Внеплановая и несанкционированная проверка карманов мужа привела к значительному доначислению налогов и сборов в семейный бюджет.

Другие анекдоты: