АНЕКДОТ ПРО КУКУРУЗНОЕ ПОЛЕ И ГАИШНИКА

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с каляской

Видео анекдот про Камаз и кукурузное поле. Смотреть всем.

Анекдот про мужика с рулем от КАМАЗА)))

Анекдот про КАМАЗ

Анекдот про зайца гаишника.

Анекдот про камаз и кукурузное поле

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про печника

Анекдот про жену и гаишника

Анекдот про танк

Девочка нашла бутылку, открыла пробку и из бутылки вылетел джинн:
- Проси что хочешь, о, повелительница!
- Хочу, что бы ты исполнил 3 000 желаний!
- О, повелительница, я - джинн и исполняю только по три желания!
- Тогда хочу 3 000 джиннов!

- Кум, так кто же всётаки отравил Ющенка?
- Пчёлы!
- Зачем!!?
- Достал занудностью.

Дело не в Цапках, а в жителях Кущевки... Дело не в Путине, а ...
Если бы в Кущевке появился Бэтмен, то ее жители первыми же продали его Цапкам.

Дожились: в Сибири землятресение! Да сколько уже можно?! Долой партию
воров и жуликов!!! Все на митинг!

- Милый, давай поговорим о будущем...
- Я вот думаю, пpeзeрвaтивы на ебее ещё на полгода заказывать?

Егэ-гэй, Владивосток! А за ЕГЭ не отхватить бы срок?

Лихие 90-е годы не прошли даром. Мы успешно перешли от недоразвитого социализма с диктатурой пролетариата к развитому бандитизму с диктатурой жуликов.

А вы всегда помните, как в пятницу вечером добирались до дома?

- Что вы думаете о нашем новом шефе?
- И сам он человек неискренний, и зубы у него искусственные, и женщина у него резиновая.

Она была сногсшибательной! Она была за рулем.

2019 год...
Хирург, купивший в свое время диплом, в операционной :
"Что то не пойму, куда тут положить кору дуба..
Сестра, налей ка мне спирта, грамм сто пятьдесят,можно без закуски "

Забавно слушать осуждение "УПА и бандеровцев" от человека, который потом собирается вечером с друзьями называет колхозную курицу - "синей птицей", а участников той войны - "ветеранами куликовской битвы".

Звонок:
-Алло, это Степан Андреевич Бандера?
Сонный Рабинович:
-Вы даже не представляете себе, насколько глубоко ошибаетесь...

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Подруга это такой друг, которого ещё и трахать можно.

Игорю Ивановичу Сечину пришло сообщение на мобильный :
"Ваш баланс менее $ 40 миллиардов, срочно пополните его.
С уважением, Ваш Бюджет".

- Люблю, когда жена правильная. Вот любовница - правильная жена!

Порноактриса, возвращаясь с работы, честно говорит мужу, что у нее болит не только голова...

Брежнев испортил печень на острове Хортица – по выходным проверял подчинённых на преданность. - А Путин преданность покупает криминальными деньгами.

Заходит Мерк к Бестужев и спрашивает:
- Павлуша, дорогой, ты танцевать умеешь?
- Умею, а что?
- Танцуй - тебе от Киселёва пришла чёрная метка!

Глава ВТБ усомнился, что у ВВП есть 2 млрд, вы что господа, детский сад! Вон у полковника МВД 9 ярдов нашли, а тут берите выше!

Времена меняются. Раньше третий был лишний, а сейчас - запасной.

Пришел Вовочка на школьный маскарад в красных брюках в красной рубашке и
репкой покрашенной в красный цвет. Учительница спрашивает-Вовочка ты
навеное оделся в костюм помидора-Я гнойный нарыв! Гордо сказал Вовочка
выдавливая изо рта сметану

Оказывается, агенты спецслужб свободно провозят в гражданских самолетах Аэрофлота радиоактивный полоний и нервно-паралитическое вещество "новичок". Но когда на контроле на посадку в аэропорту у меня отобрали пену для бритья, мне намекнули на террористическую угрозу.

"Объявление.
Ленивый и прижимистый человек купит любое домашнее животное, которое не надо выгуливать и кормить."
Таракана ему продать!

Мне пришлось нанять частного детектива, чтобы выяснить, чем я весь день занимаюсь.

ФИРСТОЧЕНКА № 11

Бог посылает человеку каструл не для того, чтобы каструлить, а варить суп.

Другие анекдоты: