АНЕКДОТЫ БЕСПЛАТНО

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты про ГАИшников (видео)

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Ахаха! Угарный анекдот! Супер такого еще не было! Анекдоты скачать анекдоти скачати!

Весёлые анекдоты из социальных сетей

этот Анекдот взорвал интернет

Украинские анекдоты #4 [16+]

Анекдоты - про Вовочку

Пппппппппродается ппппппппишущая ммммммммммашинка с
запппппппппавшиммммммммммммми буквамммммммммми "Пппппппп" и
"Мммммммммм". Пппппппппппочти новая.

Профессор психологии объясняет:
- Самый лучший способ избавить девушку от депрессии — половой акт.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

Если я занят, а мой кот вдруг требует внимания, я говорю ему: "Отстань!" Но потом я всегда заглаживаю свою вину.

В России опасно повышать зарплаты и пенсии, так как на лишние деньги народ может спиться и вымрет.

- Привет! Давно не виделись, как жизнь?
- Отлично! Жена недавно родила, собака ощенилась, в лотерею выиграл, на работе повысили... Ты меня останови, если услышишь, что совсем заврался, а то совсем меры не знаю.

- Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без секса ...
- Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше !
- А почему на две ?
- Я хочу потом еще минутку вздремнуть...

Почему одна из дочерей Путина собиралась учится в СПбУ на археолога?
Ей тоже интересно, где Сечин зарыл долю Путина в "Газпроме".

ДОЛГ ПЛАТЕЖОМ КРАСЕН

«Не в гости
Я хожу
В твой дом,
А за своим
Хожу
Добром!»
С.Маршак «Пёс и кот»

Украина уже задолжала за газ $1,5 млрд. за газ и не отдаёт, ссылаясь на ривалуционную целесообразность. Уже только для вышибания этого долга Россия получила право ввести войска. Задно и начистить бандеровские рыла и загнать подонков обратно в схроны...

-По профессии я атеист,а по вере автосборщик.-Может наоборот,-спрашивает корреспондент,берущий интервью у рабочего автоваза.-Да,нет.всё правильно,выпуская с конвейера автомобили,мы свято Верим,что они будут долго служить людям.

Сравните:
1) "На Берлин!", "На Варшаву!", "На Прагу!".
2) "в Париж", "в Милан", "в Рим".
Разница между "на Украину" и "в Украину" немного глубже, чем мы думали.

Люди поклоняются эплу, гуглу, линуксу, контактам, инстаграмам и тому подобным, приносят им подаяния и жертвы, сочиняют мифы про них, участвуют в интернет-войнах, и при этом считают себя свободными от религии...

Счастье редко плывет нам в руки. Чаще плывет то, что в воде не тонет.


И народную любовь можно за деньги купить – ЕСЛИ народу достойные зарплату и пенсию платить.

Программист выехал на вызов к клиенту. Тут ему звонит начальник и говорит:
- Миша, сколько времени ты находишься в пути?
- Эээ... Сейчас прибуду на адрес, посмотрю, когда я вышел из WoT и точно скажу.

Мужик позвонил в секс по телефону и попросил девушку описать какое-нибудь грязное извращение. Она поднесла трубку к прямой трансляции матча сборной России по футболу.

— Мы решили сделать гибрид ракет «Сармат» и «Сатана».
— Как назовём?
— «Срамота».

Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак, и план побега...

Любовь - это когда твои тараканы в голове и ее тараканы прекратили войну, вступили в половые отношения, и у них уже появилось общее потомство.

А ведь похер тоже чувство... Причем - не самое худшее...))))

Гена что-то с умным видом рассказывает Чебурашке.
Потом замолкает и нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Блин, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно я тебя слышу!

Пластика груди. Акция: три по цене двух. Третья совершенно бесплатно!

Эвотлюция образа жизни К. Собчак согласно учению Аристотеля:

1. Скотский - светская львица
2. Государственный - оппозиционер
3. Созерцательный - ?

В отремонтироаном Большом театре центральный проход сделан шире, чтобы влезал Хамер новых русских.

Турция чем-то напоминает шелудивого пацанёнка из времён дворовых войн - нагадил в соседнем дворе и бежит к старшим пацанам искать защиты.

Знание правильного русского необходимо хотя бы для того, чтобы правильно отвечать на вопросы следователя.

В Баден-Бадене начался сбор средств на присоединение к городу ещё одного
Бадена.

Омлет с курицей: измельчённая мать, обжаренная в собственных детях.

Российские спортсмены плакали, кололись, но продолжали жрать мельдоний.

Новость: Украина подаст первый большой иск против России.
Комментарий: Черное море отбирать будут. На правах копателей.

Другие анекдоты: