АНЕКДОТЫ ЕВРЕЙСКИЕ НОВЫЕ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные! Часть 1

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные анекдоты #6

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные анекдоты #3

Новые Анекдоты от дяди ёсика 2017. 18+

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные - Часть 5

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные анекдоты #5

- Ой, Марина, глянул как ты улыбаешься и вспомнил, что в зубной сегодня!

Хорваты отомстили за Ямайку

- Моя вторая половина такая ленивая.
- Жена?
- Жопа.

Павел Бестужев приехал к доктроу Траубе в поместье, но того не оказалось
дома. Бестужев оглядел гостиную и подумал:
"В рояль что ли насрать? "
Но вслух добавил:
- Пожалуй, нет! Провинция. Не поймут-с!

В Тверской области хотят открыть музей Сталину. Я все жду, когда уже в России откроют музей Чикатило. Он конечно мельче по злодействам, но идеологически близок нынешним идеалам.

Встретились как-то двое из одной социальной группы - Люська без комплексов и Сидоров Иван Петрович, депутат.

Потеря во времени - воспринимаешь себя всё девушка, девушка. Ой мне рано, ой не готова, да ладно успею.
Моргнула, одноклассницы детей уже к выпускному готовят. В зеркало глянула, а там тётка и у этой тётки ни фига за душой, одно сплошное завтра.
P.S. Довыёживалась...

Известная поговорка: "Не ешь с ножа - злым будешь!".
На некоторых посмотришь - с топора, сцуко, кормили!

Путину звонит реальный учитель и говорит о СВОЕЙ зарплате. А президент отвечает: не, всё не так, я сейчас расскажу как всё на самом деле.

Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору:
- Подожди, я на каблуках!

Кадыров спрашивает Хуйла:
-Владимир Владимирович, если вы сказали, что Донбасс – это сортир, почему там украинцы мочат чеченцев, а не наоборот?
-У них сортиры не той системы.

Лучший способ поднять человека с утра - это горячий кофе в постель.
Вылил и беги.

Кароче, мы строим мост через Керченский пролив... Были варианты прорыть туннель в 2 раза дешевле... Мы не ищем легких Пу тей... Наш проект самый дорогостоящий из 70 и мы ПОБЕДИЛИ !

- Наш сын-то вырос! Сегодня он тихонько воспользовался твой бритвой.
- Главное, дорогая, чтобы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой!

Хозяйке на заметку. Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Гаишник останавливает машину, подходит.
Водитель опускает стекло и гаишник видит следующую картину...
У водителя на коленях сидит обезьянка и делает ему минет, водитель стучит ей ложечкой по голове.
Гаишник: - мужчина, что вы делаете??????
Водитель: - а вы знаете как это классно, попробуйте!!!!
Гаишник: - не не не, вы что, вы же мне всю голову разобьете))

Вопрос армянскому радио:
- Почему в России чиновники живут в такой роскоши?
- В основном из-за недостатка доказательств.

Хлеб - основа всего! В том числе колбасы, котлет, сосисок...

Реклама.
Я стала богаче арабского шейха!
Я скачала новейшую супер-систему взлома и грабежа банкоматов!

«РИА Новости» составило список критикующих Россию актеров. Дума следом предложила обдумать вопрос о списке критически думающих о России актеров. А сенат вдогонку стал прорабатывать возможность списка актеров, которые думают, что они критически думают о России, а говорят обратное.
Предполагается, что попавшие в список не смогут играть за деньги даже в домашнем театре.

Девочка, у которой одна рука короче, в бассейне плавает по кругу.

Лечим импотенцию методом шоковой терапии.
Обращаться: г. Иваново, общежитие текстильного института N6.

Это не мой жир на боках, мне подкинули.

Опрос на улице.
- Скажите, чего вы боитесь?
- Я боюсь женщин.
- А какая у вас зарплата?
- 10.000 рублей.
- Ну с такой зарплатой женщин вам стоит бояться в последнюю очередь.

Путин объяснил журналистам что он всё за что берётся доводит до конца.
Сейчас он взялся за Россию.

У моего друга талант – он находит ценные вещи раньше, чем кто-нибудь успеет их потерять.

Под словами: "Иронический детектив", - можно написать все, что угодно. А что можно написать под словами: "Иронический анекдот"?

- Поделитесь Отец мой, почему к вам на проповедь полный храм набивается, молодежи много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал батюшка, забивая кадило коноплей.

Всё, что меня не убило.. сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь.

Инопланетяне, которых захватили другие инопланетяне, чувствуют себя немного не в своей тарелке.

Усталая молодая девушка под утро возвращается домой. Мама:
- Как прошёл корпоратив, доченька?
- Мам, после предлога "за" поставь любой корень, и он будет справедлив.

Штирлиц сидел в кафе "Элефант" и наслаждался джазом ...
В одной руке у него была чашечка эрзац-кофе, другая рука то
гладила Габи по коленке, то проверяла , на месте ли чемодан с гречкой ...
Ничто не предвещало беды ...

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8:00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптёрке.

В трюме прибывшего из Франции авианосца "Мистраль"
таможенники с удивлением обнаружили :
Бриджит Бардо, Катрин Денев, Пьера Ришара, два слона, и весь "Цирк Дю Солей"
Все прибывшие тут же обратились за Российским гражданством ...

- Мужчина, вы забыли снять бахилы.
- Ничего я не забыл, просто обувь берегу.

Другие анекдоты: