АНЕКДОТ ПРО СПОКОЙНОЙ НОЧИ

Анекдоты На Ночь!

Спокойной ночи, дорогая!

Прикол дня!Спокойной ночи!

ZOOBE зайка Спокойной ночи 1

Анекдот про алкоголь и жену.

Спокойной ночи малыши Анекдот!

Анекдот до слёз Куда вставить

Анекдот про незабываемую ночь!!! Юмор. Смех. Ржач. Прикол.

анекдоты новые на видео 1

"Романтическая" ночь с мужем

Водитель, ненавидящий гаишников, размещал на переднем сиденье реалистичную куклу, машущую руками. Без детского кресла.

2020 год. В ответ на очередные санкции США, правительство России отключило во всех многоквартирных домах россиян воду и электричество.

Петрович чрезвычайно смешлив. Он смеется над заседаниями Государственной думы, новостями, выступлениями президента и даже над юмористическими передачами второго канала!

Герман Фродит Хлыновский.

Вежливость депутата состоит в том, чтобы, отработав свой ежедневный долг перед электоратом, по дороге домой, не расталкивать по обочинам это быдло.

- Хая! Ну не будь ты такой жадной!
- Изя, и что таки я получу с тебя, если исправлюсь?

Политиков, как нижнее белье, нужно почаще менять.

- Почему Евросоюз так испугался референдума в Греции?
- Побоялись повторения нашего...
- Но ведь у нас большинство проголосовало за союз.
- Неважно как проголосовало большинство, важно, что СССР не стало.
© konde13

черный юмор. Вы слышали - 39 пропавшим без вести ученикам университета вручили через их семьи дипломы об окончании. Теперь ни один историк не докажет о том, что они пропали без вести.

- Что мешает тебе зарабатывать деньги?
- РАБОТА, епт!!!

Разговаривает отец с сыном:
- В мое время кумирами молодежи были Гагарин, Харламов и Высоцкий, а кто у вас?
- У нас среди кумиров те же фамилии: Полина Гагарина с "Фабрики звезд", Гарик Бульдог Харламов из "Comedy Club" и кулинарные рецепты от Юлии Высоцкой.

А в тебе есть скрытый потанцевал?

- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…

© Дмитрий Лавренков

Случайно открыв дверь в школьную подсобку, шестиклассник Вадим заслужил годовые "пятёрки" по географии и физкультуре.

Преставились лётчик Ту-154 и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника - в ад. - Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник. - На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того чтобы спать..

а если хамелиона вкинуть в воду он станет прозрачный?

Объявление в маршрутке: "Хлопнешь дверью - погибнешь от монтировки!".

Куда, куда,куда Вы удалились?
Зачем, зачем,зачем Вы удавились?

Как взрослая самостоятельная независимая женщина, я хочу лечь на пол и рыдать до тех пор, пока всё не станет так, как я хочу.

Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
- Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
- Почти что - это как?
- Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
- Потереть - это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
- Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
- Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть - это то же самое, что вставить!

Миллионы людей думают, что они призраки, которые управляют куском мяса, надетым на кости, сделанные из звёздной пыли.

Каждый рыболов, засыпая, видит во сне завтрашнюю рыбалку. Каждый кинорежиссер, засыпая, видит во сне сцены еще не снятого фильма. А каждый парламентарий, засыпая, видит во сне то, что он еще не успел запретить.

В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...

Следственный отдел Шевченковского районного управления милиции возбудил
уголовное дело по факту изнасилования трех милицейских автобусов ПАЗ
участниками акции протеста в субботу возле Печерского районного суда
Киева.

Греки заявляют, что никаких кредитов они не брали. Просто карманники украли паспорт одного из прошлых премьер-министров Греции и по нему оформили кредиты в МВФ и в ЕС.

Путин поручил увеличить продолжительность жизни россиян до 74 лет.
Росстат ответил: "Есть!"

Одинокий программист ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

Два наркомана на кухне варят малыгу. Один спрашивает:
— Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить?
— Да у тебя кровь польется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз... .
— А это почему, интересно?
— Да потому, что я тебе этим половником все еб@ло разобью!

Совсем немногие джентльмены знают как правильно подавать руку даме,
которая вылезает с мешком картошки из погреба.

Штирлиц перекрестился. Никогда он ещё не был так близко к провалу.

Зюганов - Грызлову:
- Члены нашей фракции объехали все регионы, переговорили с людьми,
получили множество наказов и предложений по бюджету... Все-таки много у
нас в России людей добрых и щедрых, много в стране хорошего и полезного.
Теперь хотим все это использовать в обсуждениях по бюджету, поделиться
полученными наказами и предложениями с другими фракциями, так сказать...
для всеобщего блага.
Грызлов - в Кремль:
- Тут Зюганыч заходил. Говорит, им в регионах уже все, кто хотел,
забашляли сколько надо, ну, чтобы в бюджет впихнуть. Говорит, если надо,
коммунисты и с другими поделятся - дело-то общаковое... в смысле общее.

Другие анекдоты: