АНЕКДОТ ПРО БЛОХУ

> И сказали боги Сизифу:

— В наказание за свою хитрость будешь всю жизнь закатывать в гору камень!

— А нельзя ли что-нибудь полегче?

— Тогда будешь бороться с российской коррупцией!

— Не, давайте лучше камень?



При Сизифе - Россия, Евросоюз бы еще упомянули.

Армянскому радио задали вопрос: "Для чего "Роснефти" деньги из Фонда Национального Благосостояния?"
Ответ: "Она хочет стать первой в мире компанией-триллионером".

RE: Сдается мне, что белая полоса на российском флаге символизирует
водку, а синяя и красная - последствия ее чрезмерного употребления.

ЭТО НЕ ТОЛЬКО НА РСОСИЙСКОМ, ДЫБИЛ...

Наташа Ростова, с томиком Пушкина в руках, пытается завязать с поручиком Ржевским беседу на литературные темы.
- Поручик, любите вы клаcсику?
- Вообще-то не очень, но для вас готов сделать исключение. Ну а минет с аналом, так уж и быть, отложи на следующий раз…

Сидят ковбои в салуне, пьют, и вдруг вбегает человек и кричит:
- Грязный Гарри, за тобой пришел Мойдодыр!
Грязный Гарри, подрывается, выхватывает пистолеты и говорит:
- Всё, парни, теперь я Неуловимый Джо!

Новый Год. Семья — мачеха, папа, Настенька и Марфуша сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу. . . Раздается звонок в дверь. Настенька:
— Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, — бежит открывать.
В дверь вваливается пьянющий Морозко, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Настенька с радостью:
— Морозко! Я хочу на Новый Год пожарную машину!
— Хорошо! — сказал Морозко и поджег избу. . .

Приходит Винни Пух к Пятачку:
- Представляешь, Пятачок, у меня пчёлы мёд украли. Да еще и искусали в придачу. Вот такие они твари неблагодарные. Я к ним со всей душой. А они меня искусали. Наверное это были неправильные пчёлы, которые продались америке и ненавидят наш лес.
- Винни, а ты ничего не путаешь?
- Может и путаю. А что, Путину можно, а мне нельзя?

Говорят, мужику, который был вынужден встречать Новый год у тещи и смотреть вместе с ней по ТВ «Новогоднюю ночь на Первом» посмертно присвоено звание «Герой России»

Не унывайте, друзья. В 2012 году Владимиру Путину исполняется 60 лет.

У демократии в России много союзников: 1. Аденома предстательной железы
2. Обширная тромбоэмболия 3. Гипертония 4. Ишимическая болезнь сердца 5.
Болезнь Альцгеймера 6. Болезнь Паркинсона 7. Подагра

Это -- не навсегда.

P.S. Хотя, по зрелом размышлении, пункты 5 и 6 придется исключить ввиду
непротиворечия с занимаемой должностью, а пункты 1 и 7 за
неэффективностью.

Окошко в бане - вот самый посещаемый порносайт моего детства!

Вся наша жизнь состоит из условностей: Блондинка условно глупая, тёща
условно вредная, поп-звезда условно популярная, топ-модель условно
красивая, реклама условно честная, мужчина условно мужественный, судьи
условно судят о правде, правоохранители условно охраняют право,
правозащитники условно защищают право от правоохранителей, бизнесмены
условно повышают национальное богатство, политики условно указывают
верный путь нации, а сама нация условно выбирает всю эту условную
систему, в которой ей условно обещается условное счастье.

Путин отменил накопительную часть пенсии, так как считает, что накопил уже достаточно.

нефть подорожает - очередной олигарх купит очередной замок в Лондоне, нефть подешевеет - олигарх для компенсации потерь поднимет цену на российских заправках, ну, а совсем нефть подешевеет - тогда он поднимет простому россиянину пенсионный возраст...

Вырастил жену, научил жить - отпусти на волю.

Рoссийские призеры Олимпиады получили автомобили BMW X6.
Аплодисменты!!! Ещё одна победа сборной Германии.

Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.

Вячеслав Островцев

Путин нарисовал кошку в школе.
Жеглов подумал:"Так я и знал не все из банды Горбатого были осуждены.
Рисовальщик кошки не был найден."

В минувшие выходные состоялась очередная массовая демонстрация панического страха властей перед своим народом.
В акции приняли участие свыше 500 тыс сотрудников ОМОНа, сотни тысяч солдатов внутренних войск, МВД, 350 автозаков, а также видные общественные и политические деятели, и другие высокопоставленные чиновники.

Американская девушка возвращается домой из поездки в Москву в 2020 году, и рассказывает своим родителям:
- Пап, мам, а вы знаете, что в Москве по-русски говорят со всем не так на моих видео-уроках! Например, у меня на видео-уроке говорят «я тебя люблю», а в Москве – «моя твоя любить». Или на уроке говорят: «я Вас не понимаю», а в Москве – «моя твоя не понимай».

На районе:
- А ты знаешь, чо в слове "ссышиш" есть буква "л"?
- Это как? LISTEN чо ли?

Беспердел.

В 2016-м году Шнобелевскую премию разделят на двоих:

1. «Будем мочить в сортире!», «Наших военных в Крыму нет!», «В Донбассе против украинской армии воюют шахтёры с отбойными молотками и трактористы с гаечными ключами».

2. «Денег нет, но вы здесь держитесь!»

Благодаря титаническим усилиям наших эффективных менеджеров, кормящихся на ниве космонавтики, в отрасль вернулась давно-позабытая интрига – взлетит в этот раз или нет?

- Дети, на прошлых занятиях мы начали изучать местоимения. Сегодня проведем опрос. Вовочка, ответь на вопрос – «Он» женского рода?
- Э-э-э… Сергей Зверев?

Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.

Опечатка: уехать из СССР на постоянное место жидельства.

— Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты все же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой.

— Hу ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.

Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь!

Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван.

— А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползались по всей квартире.

— Ну, а дальше — совок и веник с добиванием раненых.

Ладно, так и быть, забирайте Гайдара... Но Чубайса не отдадим!

Для львовянина лучший способ попасть в русское посольство - это МиГ-29.

Два киевлянина разговаривают. Слышал. Фарион - беременная? Что - опять русские виноваты? Нет, УЗИ показало, ребенок будет негром.

Новость: Власти предложили обязать россиян маркировать кошек и рыбок за свой счет

Коммент: Эти сумасшедшие скоро до микробов доберутся.

Все как-то сложно и запутано. Россия за зелень продает газ и нефть. На полученное бабло покупает продукты. Потом их сжигает..... Может проще поджечь Самотлор и Уренгой.
Нехай на хрен горит и будет России счастье.

Другие анекдоты: