АНЕКДОТ ПРО СЛАСТЕНУ

УБОЙНЫЙ анекдот - СРЕДСТВО ОТ ОБЛЫСЕНИЯ | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Сластена. Анекдот от Андрюши.

Анекдот сладкоежка 😅😅😂😂

Мужик рассказывает анекдот

АНЕКДОТ ПРО ТО КАК МУЖИК ПОПАЛ В АД | Денис Пошлый

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Анекдот про колхоз, козла и коров | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про вежливого пацана | САМЫЕ СМЕШНЫЕ Анекдоты - Денис Пошлый - .

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Спор между сторонником Путина и его противником уже почти закончился, но тут у одного зазвонил айфон, а у другого - самсунг…

Штирлиц стоял на своём. Это была любимая пытка Мюллера.

- Чё делаешь?
- Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
- Ну и как?
- Сейчас сижу, ем пирожные - смотрю.

Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли...

Когда закончится президентский срок, Путин будет баллотироваться в президенты США.

Мужчина особенно хорош в постели, когда изменяет своей жене.

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.

Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные и многочисленные отростки!

Несмотря на постоянные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.

в результате супер успешных украинских ракетных стрельб у украины остались только пулеметы 1910 года выпуска

- Этот художник действительно такой скандальный?
- Да, его повсюду выставляют.

Рекламная акция: "Принеси 10 книг и получи скидку на телевизор!".

Микроскоп пенсионерский. Теперь вы не пропустите прибавку к пенсии.

РЕ: Только мы можем ехать в старой "шестерке" и обсуждать недостатки "Лексуса".

Шестерка по данным на 1980 год - как сейчас Лексус, вы в курсе?

Если у тебя талант - пить много и без закуски, то такой точно не пропьёшь.

Артисты цирка после секса говорят «Але-ап!»

RE: - Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть" с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

Вообще-то ОН ЕЁ тащит в постель, а не наоборот!

Проснулся с мыслью: скоро сессия. Рaсстроился.
Потом вспомнил, что нет никaкой сессии, a нaдо нa рaботу.
Рaсстроился еще больше.

Своё дерьмо - всегда лучше пахнет.

Занимательная политэкономия.
Количество россиян, которые выйдут 15 января на митинг «в поддержку Навального», будет напрямую зависеть от курса ру.бля…

Путин по секрету рассказал журналистам, что когда в Австралии он взял «каолку» на руки, та ему нежно спела на ушко: «Ла-ла-ла-ла-ла».

Он:
- Привет, а где Максим? Он мне кое-что обещал.
Она:
- Он в отпуске, я за него. Так что я выполняю его обещания.
Он:
- Классно. Знаешь, он обещал со мной переспать.

Брак — это переход нежного трепета в нервотрёпку.

В экскурсионном автобусе с престарелыми туристами одна старушка трогает водителя за плечо и дает ему большую горстку уже почищенного фундука. Водила удивляется такой любезности, благодарит старушку и с удовольствием все съедает. Через несколько минут старушка приносит ему еще горстку орехов, водитель ее благодарит и съедает их. Еще через несколько минут старушка подходит с новой порцией орехов. Водитель, уже наевшийся орехов, говорит ей:
- Послушайте, это, конечно, очень любезно с вашей стороны, что вы угощаете меня орешками, но не кажется ли вам, что ваши 40 соседей и соседок тоже не отказались бы от них?
- Ой, за нас, пожалуйста, не волнуйтесь. У нас нет зубов, чтобы жевать их, поэтому мы только обсасываем сверху шоколад.

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой это понедельник. Если получается это пятница.

1965 год, урок математики, тема - проценты. Марья Ивановна:
- Так кто мне скажет, каков процент отличников в нашем классе?
С задней парты тянется рука.
- Ну давай, Вовочка!
- 146%
- Да-ааа, Чуров, хорошо, что ты не в Центризбиркоме работаешь!

Уважаемый Барак Обама! Пожалуйста, не хамите больше в адрес России. Будьте столь любезны. Если не хотите однажды увидеть из окна своего Овального кабинета, как на лужайке перед Белым Домом прогуливаются какие-то люди... В камуфляже без опознавательных знаков, с автоматами и ну ОЧЕНЬ ВЕЖЛИВЫЕ...

После введения президентом США Обамой санкций против друзей и родственников Путина, Россия ввела аналогичные санкции.
В российский список вошли Кения и Индонезия.
Граждане США от санкций не пострадали.

Донбасс отделили, туристический "безвиз" получили, "Одноклассники" запретили... Ну всё, полная перемога революции достоинства! Теперь заживём...

Медведев опять приехал в Крым
- Помните я говорил что денег нет ?
Все
- Да, помним !
Медведев
- Ну теперь у меня для вас хорошая новость.
Все
- Давай !
Медведев
- У нас есть мост !

Уроки хуйло-логики:
1.В Киеве запрещены фейерверки до окончания АТО.
2.«АТО» закончится, когда сдохнет хуйло.
Следовательно: фейерверки понадобятся тогда, когда
сдохнет хуйло.

Другие анекдоты: