РУССКИЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты про ГАИшников (видео)

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты - про Вовочку

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Выборы в Беларуси - как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но всё равно продолжает всех побеждать.

Указ о деноминации валюты сопредельного государства...

Если не ошибаюсь, на чешском "ЛУКАШ" - так звали поручика из
"Похождений бравого солдата Швейка" - это "ТЫКВА..."

Что ж... Достаточно посмотреть на "хижину кума Тыквы"...
Сказка Джанни Родари про Чипполино "отдыхает"...

Дмитрий Дымбицкий, Москва.

В связи с проблемой возврата из-за границы соотечественников, в гамнораше получило распространение туристическое движение по отправке тещи в одну сторону под лозунгом:"Туда тебе дорога!"

Когда я вижу копающихся в говне в мусорном баке голубей, я невольно задаю себе вопрос: а, может быть, мы погорячились сделать этих птиц символом мира? Или мир именно там находится?

Девушка, которая уже не знает, как ещё намекнуть парню, чтобы он таки подарил ей шубу, прикладывает к своей груди пушистого кота и спрашивает:
- Ну, как мне? Идёт?..

Он был таким лентяем, что, когда он умер, друзья написали на его могиле эпитафию: "Здесь он продолжает отдыхать".

- Вчера жена меня в магазин отправила...
- Ну и что?
- Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!

Иногда лучше перебдить, чем потом перебздить

Янукович - позор Украины, Хуйло- позор России...
Теперь оба позора - у России.

СЕКРЕТ ПОХУДАНИЯ

Брошенный муж известной актрисы раскрыл секрет её похудания на 20 кг за неделю: она подкрутила весы.

Вчера специально посетил несколько супермаркетов. Ситуация не удручающая, а просто близкая к катастрофе. А ведь наши украинские коллеги предупреждали, что будем жрать ежей. Так вот докладываю – судя по длинным очередям в кассу и содержимому, население Мордора уже доело ежей, лягушек, змей и теперь от безысходности вынужденно переключилось на икру, ветчинку, лососину и т.д. Видимо, дело идет к концу…

Не... я конечно понимаю, что нас 70 лет пугали загнивающим капитализмом, но, какого хуя, нас уже 20 лет троллят его демо-версией???!!!

Слышал, что за вредность молоко дают. Пойти, что ли, повредничать?

Полиция Петербурга задержала художника-мошенника, по вине которого была безвозвратно утрачена бесценная картина XVIII века. В его мастерской были обнаружены три экземпляра картины, один из которых по всем сведениям подлинный, но который - понять решительно невозможно!

На вокзале заходит гражданин в книжный магазин и просит у продавца:
-Дайте, пожалуйста, расписание.
-Вот вам раз Писание,- и дает ему Ветхий Завет.
-Вот вам два Писание,- и дает ему Новый Завет.

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая!
- Давай, а то ржусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что, срать привел? Пирожки давай!!!

Восхищенный взгляд влюбленного мужчины – витамин долголетия женщины, тогда как для мужчины – это восхищающая любовь женщины.

- Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
- Кто знает, друг мой, кто знает...

Дама:

- Сегодня была на Йоге, класс!

- Почему с большой буквы?

- Йог - это мужчина.

" Куда, ты, меня, тащишь ? " , кричал, буратино, из Парка Зарядья, Дуремару.
---На Авито, дорогой, ты мой !

Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

В детстве любимой оценкой Ивана Грозного был кол.

Хорошо быть центристом. В крайнем случае можно легко перекинуться к левым или правым, первым или последним.

Российские спортсмены выступят на Олимпиаде 2018 без опознавательных знаков. Как на Донбассе.

Ихтамнет.

Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

Народ уже не имеет привычки требовать хлеба и зрелищ. Тарелка пельменей перед телевизором сделали требование неактуальным.

Похоже, что литрбол, скоро будет официально признан самостоятельным видом спорта.

Другие анекдоты: