АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ПРО ПОЛИТИКОВ

Лучшая подборка Путина Свежие остроты и шутки Путина Зал рукоплещет его шуткам

Новые анекдоты! Анекдоты самые свежие! Про политиков!

Анекдоты от политиков

Политики тоже шутят: анекдоты мировых лидеров

Анекдоты 2014. Свежие анекдоты политические!

Анекдоты про политиков. Выпуск - 5

Анекдоты от политиков

"Не боись, я за кефиром": анекдоты про Путина от Петросяна, Симоньян и Тимати

Запрещённый анекдот про Путина. Правдозор

Анекдоты про политиков

Глядя на надкусанный силуэт, знаменитого фрукта, по неволе задумывешься о корнях ...автора...продукта)))

Два года только за то, что попутали светский подиум с церковным

Слабослышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.

Нет, совершенно правильно ликвидируют РАН.
Ну как это звучит "институт РАН", не сыпь мне соль на рану, израненный институт.
Теперь будет "институт ПУТИНА" - Президентского Управления Технологиями, Инновациями, Наукой и Академиками.

Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью? Это львовянин Тарас Панасович Жлобко, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.

- Жена говорит, что на мне пахать можно...
- Ты что, такой здоровый?
- Нет, такой грязный...

Единственная новогодняя удача телевидения в этом году это белочки на Первом!

Медведев может только полизать культ личности Путина.

- Извините, у нас нет пончо вашего размера...

Стало известно, почему российские «казаки» так ломятся на Донбасс воевать плечом к плечу с чеченами. Они прочитали, что в Гейской Европе мужчине, который забеременеет выплатят миллион долларов!!!

Никто не сделал для безопасности дорожного движения в России больше, чем байкер Залдостанов по кличке Хирург - после его косяков пацанам становится западло садиться на мотоцикл.

Сижу, думаю:
- Как лучше умереть: без работы от голода или на работе от инфаркта?

Ситуация настолько безнадёжна, что уже не вызывает опасений.

Никогда!Запомните,никогда не садитесь $рать на роликах!

Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки
кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику
Финляндии...

Один мужик составил завещание, чтобы после смерти его заморозили и разбудили, когда будет решена проблема бессмертия. Заморозили его, разбудили. Лежит он в больничке, отдыхает.

Медсестра:
- Хотите телевизор посмотреть?
- Пожалуй!

Включили ему фотонно-нейтронный телевизор на мезонах – а там Путин выступает! Насчет повышения пенсионного возраста, вроде...

Мужик:
- Недолго я спал, похоже… Какой сейчас год?
- 2412-й…

А вдоль дороги 10000 уволенных гаишников стоят, и тишина.

Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов трахались два хомячка.

Медведев сказал, что в КАЖДОЙ российской семье есть автомобиль...

Всё верно.

Ему сообщили ДВЕ цифры - количество СЕМЕЙ и количество АВТОМОБИЛЕЙ.



Разделить одну на другую две практически одинаковые цифры - это

задачка для первоклассника...



С уважением - Дмитрий Дымбицкий.

xxx: И если вместо пересдачи прав будет порка - результат будет ошеломительный!

yyy: Вместо каждой пересдачи - малоэффективно. Лучше вместо каждой... езды.

Грецию жалко!
Кормила она ЕС, кормила, а он с ней так...
Путин введи войска!

На встрече с депутатом вопрос из зала:
- Вот скажите мне, государство, взимая с меня налоги, обязалось обеспечить достойную пенсию, бесплатное образование и медицину. А на самом деле, я должен платить и за образование, и за медицину, да ещё и на пенсию должен сам копить! А налоги продолжают с меня исправно собирать! Так вот зачем такое государство?
Депутат, ни на секунду не замешкавшись: - Вы сами ответили на свой вопрос - собирать налоги.

Купаясь в славе, не утоните!

- Люся, ты загадала желание Деду Морозу?
- Сёма, да. Такие очки, чтобы читая Ан.Ру., не видеть недовысеров этого педрилы Леонида Хлыновского, оно же Хренозавр, Алкаша с Уралмаша, Референт, Дикобраз(а попроще пидарас).
- Люся, Дед Мороз такими очками давно уже бы торговал.
- Сёма, тогда РПГ закажу.

Другие анекдоты: