АНЕКДОТ ПРО ГАЗПРОМ И ЗАМЕРЗШЕГО МУЖИКА

Анекдот про Газпром и Крайний Север. #Анекдоты

анекдот от Алексеевича № 3

БАЙКА ПРО ТРУП НА ОЗЕРЕ

Lighter ! ЗАЖИГАЛКИ ! - Прикол - Такого ты не видел ! №2

супруга барадача, ржач до слез

- Резко повысилась относительная безопасность авиперелётов !
- С чего бы это !?
- Летать самолётом стало не опаснее чем ездить тролейбусом или сесть в поезд.

Все равно у нас лучшая в мире арабская сборная по футболу

Мальчик – маме:
- Мама, помнишь, что ты сказала, когда я сегодня под машину чуть не попал? Ну, после того, как тебя «Скорая» еле откачала?
- Что я чуть не умерла от страха?
- Нет, позже.
- Что ты редкостный придурок?
- Нет, потом.
- Что у тебя, считай, сегодня второй день рождения?
- Вот, правильно! А где подарок?

-Я, когда выпью, такую хрень пишу. А ведь я, всё-таки, детский писатель!
-Успокойся. Главное, чтобы главную героиню звали Алисой, тогда всё прокатит.
-Думаешь?
-Ну, у Кэролла и Булычева как-то прокатило. -Это да, но вот Кинчев с концертами в нашей стране со своей "Алисой"всё таки популярней стал.

90-е годы
встретились две современные русалки, живущие в соседних карьерных озёрах
вот их диалог
первая - в нашем озере такая тоска, приведи хоть какого мужика - поиграем
вторая - что ты прибедняешься, на прошлой неделе приезжал к вашему озеру
джип чероки?
первая - ну приезжал
вторая - парня молодого из багажника достали и в ваше озеро сбросили -
было такое или нет?
первая - ну было
вторая (торжествующе) - ну вот и поиграли бы!
первая (с О-О-ОЧЕНЬ большим сарказмом в голосе):
- АГА, ПЯТНАДЦАТЬ ПУЛЕВЫХ И ДВАДЦАТЬ ШЕСТЬ ОСКОЛОЧНЫХ, ПОИГРАЕШЬ ТУТ...

Народные депутаты приехали в аквапарк, залезли на горку и понеслось гавно по трубам.

Есть верная примета - если в детстве ты делаешь всё, чтобы родители выполняли твои желания, то к старости ты будешь делать всё, чтобы их выполняли твои дети.

Новое открытие российско–советских химиков к таблице Менделеева:
Похуиний. Выебоний. Угандоний. Сралий. Травилий. Кондратилий.
Англо–Британские учёные ответили Выпидзонием.
Новооткрытым присвоили наименования Отброссий, Купороссий, Матроссий, Выбороссий, Барбароссий, Пидароссий и Обосруссий.

Пока мои одноклассницы рожают по третьему кругу, я решил за лето перепробовать всё мороженое на районе.

Однажды оппозиционеры стояли в очереди в общественный туалет.
Где и были арестованы полицией за очередное несанкционированное шествие.

- Извините, я задерживаюсь.

- Да мы знаем, что ты блядь в развитии задерживаешься. Где ты сейчас конкретно находишься?

- Я нахожусь в состоянии сильного алкогольного опьянения.

Съёмочная группа задаёт вопросы бригадиру в одном из провинциальных хозяйств:
- Скажите, а у вашей фирмы есть брэнд?
- ...Не...ну...не знаю...а чё это?...
- Понятно... А себестоимость продукции у вас какая?
- ...Хм... Обычная… наверное...
- Ну а девиз у вас есть какой-нибудь?
- А это чего?
- Как вам доступно объяснить-то?... Это радостный лозунг, который воодушевляет всех.
- А! Ну конечно, есть! Вот, например, «Щас, мужики, затаримся!»

Собрались как-то Украинец, Казах и Латыш рыбу ловить. Поймали Золотую рыбку, а она им: "Отпустите меня".
Украинец: "Я не розумію"
Казах: "Түсінбеймін"
Латыш: "Aš nesuprantu"
Рыбка: "Я выполню три любых ваших желания!"
Украинец, Казах и Латыш в один голос: "Извините, что-что?"

Разговаривают таджик и азербайджанец.
Таджик: - Слушай, одни проблемы сейчас. Вот надо будет теорию по вождению сдавать, чтобы на маршрутках работать...
Азербайджанец: - А мы проще поступили. Паспорта российские оптом по 27 тысяч закупили.

Мысли вслух о будущем: - "Бля, только не Медведев!"

И ЧЕМ ТЫ БОЛЬШЕ СПИЧЕК НЕ УВИДИШ ТЕМ БЛЛБШЕ БУДЕШ ТЫ БРЮС ВИЛИСОМ

Бардак Обмана

Кроме историй и анекдотов "ниже пояса" есть и
тренд на повышение: оральные.

Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно.

Урок в школе. Марь Иванна диктует:
-- В пруду ловим карпов... И тут Игорь крикнул:
-- И Каспаров!

- Chto budet, esli vsled za Doneckom i Luganskom zahochet otdelit'sya i Har'kov?
- Ukraine pridyotsya ego otharkivat'.

- Так.. Все на месте..?
- Все...
- Паранойя здесь..?
- Здесь...
- Апатия..?
- Здесь...
- Лень..?
- Здесь...
- Пиз*ец..?
-..?
- Так.. А, где пиз*ец..? Никто не видел пиз*еца..? А,вот он мой хороший, уже бежит...

- Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали
намного меньше платить за электроэнергию?.. Пров... Вы что,
электричество вырабатываете?
- Да нет, просто свет в туалете за собой выключаю...

Андрюха

Другие анекдоты: