РЖАЧНЫЙ АНЕКДОТ ДО СЛЕЗ

- Папа, а почему женщины не жмут друг другу руки при знакомстве?
- А ты сынок посмотри на их подлую улыбку и ненависть в глазах к себе подобным.

Добрый день! О ситуации в Украине: раньше при зарплате в 2500 долларов США в месяц мне казалось, что у меня ничего нет! А сейчас при зарплате в 10000 грн мне кажется, что у меня всё есть.

Госдолг США больше 18 трлн. долларов.
Россияне скупают доллары.
Мавроди нервно курит в подворотне.

Тест на IQ
- Нравится Вам передача Малахова "Пусть говорят"?
- Да.
- Ваш IQ ниже плинтуса.

Не везёт мне в Сирии, повезет в любви.
(Из речи Б.Обамы на Генеральной Ассамблее ООН)

Подросшему Вовочке:
- Володя, ты как окончил школу?
- С золотой медалью!
- Бедненький, пойдём я тебя накормлю!

Парень переспал с дочкой главаря мафии. Охранники поймали его и притащили к своему шефу.
Мафиози: - Ты обесчестил мою дочь, поэтому у меня для тебя есть два варианта.
Парень: - Почему два?
Мафиози: - Потому, что у тебя два яйца!
Парень: - А если я дам вам денег?
Мафиози: - Тогда опять два варианта.
Парень: - Почему два?
Мафиози: - Потому, что у тебя две почки!

В России точно есть черная дыра, экспериментально установленный факт. Иначе куда пропадают письма и посылки? Их в эту дыру и затягивает.

— Мадам!
— Между прочим мадемуазель!
— Что, правда, ни разу?!

Иногда лечить подобное подобным - задача архисложная. Вот где, скажите на милость, можно раздобыть бутылку пива примерно в четыре часа утра?

Не всегда Контрацептивы спасают от Глупости-иногда ТОЛЬКО СТЕРИЛИЗАЦИЯ.

Каратист заявляет тренеру:
- У меня кошачья реакция!
- Да? Пошли, покажешь.
Спортсмен долго стоит у входа в борцовский зал и не двигается...

Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский - что заебался. Хотя на самом деле, всё наоборот.

Пальмира:
- Не успеваю с одной стороны отряхнуться, как с другой стороны опять насилуют...

Объявление.
Куплю злую собаку. Жена с года подобрела и стала молчаливой.

Я так далека от политики, так далека-а-а... . Вот дядя Андрей, ну...
Фурсенко! говорит мне всегда: -Учись, бля, дура. А я думаю: -А зачем? От
политики я далека.

У кого не встает, тому никто не дает.

— Ты что-то умный дофига. Признавайся! Википедию читал?!
— Нет, мам, это пацаны читали, я просто рядом стоял!
— Крестьянская реформа...
— Началась в 1861 году и упразднила крепостное право в Российской империи. Черт!
— Прости, Господи! Кого мы воспитали! Брал бы пример с отца. Смотри телевизор, пей пиво, откладывай на элитный доширак. Я нашла у тебя под кроватью книги Оруэлла, Стругацких, Брэдбери и Гессе. Что дальше? Критическое мышление?!
— Мам, ведь должно же быть что-то большее! Я читал, что люди летали к звездам.
— Ха! Не говори ерунду, все знают, что это невозможно. Они бы разбились о небесную твердь. Не позорь семью, ты меня понял?
— Да. Понял.
— Что ты понял?
— Что статья об отмене крепостного права ошибочна и преждевременна.


Дороги - это лицо города. В нЕзалЕжной оно в ямочках.

Комментарий на НТВ к матчу Зенит-Малага из серии "нарочно не придумаешь":
По статистике после первого тайма один голевой момент создали игроки Зенита...испанцы не создали ни одного...Правда "Малага" забила два мяча..."(с)

Записка на мониторе: "Дорогой, достань мне с неба Луну! Заранее спасибо!"
(с) Нестор Бегемотов

Проснулся в раю. В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют «Владимирский централ».
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.

Другие анекдоты: