СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО САШУ

Анекдоты - про Вовочку

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Армянское радио Колбаса Саша на шоссе Очень интересно Анекдот

Анекдот про козу.

Анекдоты от дяди Саши (про ментов)

+50 000 - Такие смешные шутки...мама смеялась, а папа бил | Рассмеши комика 2016

Тест на психику кто засмеётся тот псих #1

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Песня про Сашу

Анекдот про вежливого пацана | САМЫЕ СМЕШНЫЕ Анекдоты - Денис Пошлый - .

Народу зрелища нужны - но не не такие же дорогостоящие и предсказуемые, как перевыборы Путина.

Гамлет.
- Бить или не бить?
Вот в чем вопрос.
Горацио.
- Быть, конечно же быть.
Гамлет.
- Отстань, я про Россию рассуждаю.

Девушки, фотографируя себя голышом в зеркале на только что купленный новенький айфон, подумайте, ведь пройдет совсем немного времени и вам будет безумно стыдно..., за устаревшую модель своего телефона.

Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем Вам столько?
— Брат Митька помирает, ухи просит…

Командир лайнера просрал самолет в прямом смысле слова.

На родительском собрании классный руководитель по ошибке собрала не по 300 рублей, а по 300 долларов. На следующей неделе был отремонтирован нетолько класс, но и бюст учительницы.

Интернет с каждым днём всё больше напоминает мне женщину: всё реже даёт тебе то, что тебе действительно нужно, и всё чаще требует денег...

В России патриот - это тот, кто думает, что Эквадор накормит Россию, а Европа погибнет от изобилия.

По решению Яйценюка надо забрать деньги бывшего Президента !
Шо, опять Янукович спасает Украину ???

Мне нужны приличные личные наличные на личные расходы различные…

Lada Granta стала самым дешёвым автомобилем в Германии. её дают в подарок на автозаправках тем, кто заправляет полный бав

Парадокс.
Большинство населения России знают 2 факта:
1.Эрдоган - чмо.
2.надо ехать в Турцию.

Москва.
GEL - Парад ...

После тридцати лет женская точка зрения начинает быстро меняться: с "нет" на "да".

Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника. Муж осмотрел подарок и говорит:
- Слушай, а давай подарим ему что-нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя.
- А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками?
- Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!..

1-е заседание вновь переизбранной думы. Декабрь 2011 года.
Повестка дня. Внесение поправок в бюджет 2012 года по представлению
г.г. Хлопонина и Кадырова - о передаче статей расходов бюджета, средств
контроля и управления ими - Аллаху.

Москва готовится к 2017-му году ускоренными темпами ...
Сносят ларьки , освобождая городские площади (площадь - место сбора революционных масс).
Вместо асфальта везде кладут брущатку (булыжник - оружие пролетариата)
Пусть сильнее грянет буря!

Кто строил эти пирамиды, пожалуйста, постройте у нас дороги

На главу Роскосмоса напали инопланетяне и шмякнули по его глупой башке бутылкой от шампанского... А всё из-за чего? Они хотели отобрать его самку - для своих научных инопланетных экспериментов. Но глава Роскосмоса геройски сопротивлялся и отстоял таки свою самку...

- Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.
- А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделал!

- СЕКС
- Крэкс?
- СЕКС
- Кекс?... Не, спасибо, я не голоден.
- СЕКС!
- Секс?... Секс... Хмм... А-а-а-а-а-а-а, се-е-е-е-екс!... Да, помню,
класная штука!... А че, падём :)

Он хотел многого добиться в карьере.
Но, кроме песка и глины, там ничего не было.

За ним как за каменной плитой.

Кругом враги: в российском правительстве сбой в работе системы "Платон" объяснили хакерской атакой из-за рубежа

- Ильюша..Муромец вставай, хватит на печи валяться.
- Ты кто?
- Я твой новый агент, пора за Россию постоять.
- Что, опять враги напали?
- Да нет, нападающим будешь ты, я с "Анжи"контракт подписал.

Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

А я верю в приметы. Вот варёные раки - стопудово к пиву.

И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне. Но не сложилась у них семейная жизнь — не знал Иван, что с энтой царевной делать.
Сидит как-то царевна, пригорюнившись, на крыльце и думу думает. Тут видит — Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился — авось че выгорит. И ласково так: «Что пригорюнилась, Марья-царевна?»
«Да вот — муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать».
«Бедная женщина!» — подумал Змей и решил ей помочь. «Пойду поговорю с ним, как с мужиком» — пообещал.
На следующий день летит Змей-Горыныч и видит — совсем злая сидит царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит: «Ты что ж, пи$#$н старый, моему Ивану наговорил!»
«Дык сказал, что женские губы слаще меда!» — ответил растерянный Змей-Горыныч.
«То-то он мне всю ночь в рожу сухарями тыкал!..»

Боксёр-дизайнер разукрасит вашу внешность под Хохлому.

Терзаемый головной болью, прокуратор Иудеи Понтий Пилат выносил один смертный приговор за другим.
"Шеф занят пилатесом" - шептались подчиненные.

Вернувшись из магазина и обнаружив маму одетой в её школьную форму, Машенька поняла, что ей снова придётся ехать ночевать к бабушке...

Секс без девчины-признак дурачины.А секс с девчиной-признак блядства.

Другие анекдоты: