СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ РОМАНА ТРАХТЕНБЕРГА СЛУШАТЬ БЕСПЛАТНО

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 4 часть.

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 2 часть.

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ (матерные) от Романа Трахтенберга

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 11

Террористам смертникам обещают на том свете 80 девственниц. А что обещают террористкам смертницам - неужели 80 х..в .

- В жизни важно знать хлебные места.
- Совсем необязательно: вон фермеры целый день работают в поле, но особенно не процветают.

Самая жуткая детская сказка - про яйцо: дед его бил-бил, бабка била-била... А когда мышка сжалилась и разбила, дед с бабкой от злости аж заплакали!

Если бы вам предложили удачно жениться или квартиру, в каком районе вы бы её взяли?

Если девушка говорит, что у нее месячные, значит это вежливый отказ.

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Проверяя сочинения на тему "О чём мы мечтали в детстве" учительница литературы сошла с ума - от милых, детских, эротических фантазий.

По ночному парку идёт пьяная девушка.
Её догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!!
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!

Любовь морковь слабое подобие любви кабачек на двенадцати стульях.

Мутко тут разливался по телевизору,откровенничал...
Подскажите ему-пятая поправка даёт ему право не давать показания против самого себя!
Мутко,не облегчай работу следователей,отпирайся-типа ,какие откаты?!? Какие распилы?!?
Ничего не знаю,я носильщик мол,чемоданы в ФИФА таскал,а что в них было-мне не ведомо,точно,что не деньги-больно тяжёлые !

Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: - Остаться нет, а побывать да.

korova kievskij telegraf i Maya- u vas po moemu povrezhdenie Kiev ul.Ahtyrskaya vy etogo do sih por ne sametili???????????????????????????????



uzhe ochen davno staryj kroveltschik prosil menya podehaty tuda, no ya ne na rabote ponyatno , Vasya ne nashel nuzhnogo pribora,hihihihihi, serbova

Она накрасилась так,что подумалось: "А нахрена в мирное время - маскироваться".

Двое в комнате: он в постели, она за компом.
- Милая, хватит тебе свои прелестные глазки за компом портить. Иди ко
мне, сосни.
- Сейчас, дорогой, только досмотрю страницу Стиля жизни, приду, полижу
немного и опять за компьютер сяду.

Не Россия, а страна взбесившихся автобусов

Учительница:
- Вовочка, ты знаешь, что тебе грозит годовая двойка по немецкому языку?
- Yes!

- Хорош храпеть-то, паразит!
- Люся, чё-то мне приснилось, что меня кто-то по голове лупит...

Опыт растет пропорционально выведенному из строя оборудованию!

(А в другом окопе.).... - и эта телефонистка за три дня сделала минет всей роте.... - А чего вы ее не трахали ?... - А она к нам без туловища прилетела !

- Надо стараться произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение...
- Умер от варенья?

Как упоительны в России все вчера.

Среди ночи раздаётся звонок. Заспанный хозяин открывает дверь, на пороге три здоровых мужика.
- Заказывали на задницу приключений? Мы из фирмы "Доставка приключения на дом".
- Нет, и в мыслях не было! Тут какая-то ошибка.
- Может, и ошибка. Но на то и приключения, чтобы нежданными являться. Распишись в получении!

Хулиган и двоечник Вовочка Сидоров хотел вообще то на заборе написать слово "МИР", но допустил в правописании три ошибки.

"...Просите и дано вам будет. Стучите и отворят..."
Просил. Враньё.

Информационная война - это когда вроде бы всё хорошо, но п*здец приходит по расписанию. А если его не замечают, то он обижается и приходит с друзьями.

Есть мужчины - прости, господи. А есть - господи, прости меня, грешную.

Некоторые, чтобы оценить красоту девушки, раздевают её взглядом. Но летом для объективной оценки надо её взглядом одеть, снять макияж и краску с волос...

"Общество борьбы за нравственность" и "Полиция нравов" купят совместно свечной заводик, чтобы быть у каждой кровати со свечкой.

Если бы ты была витаминкой, то это был бы рыбий жир.

Бестолковые садисты сидят в тюрьме, а толковые работают мануальными терапевтами и получают за это деньги, благодарности и подарки...

Сборная России по футболу перед матчем ставит все свои деньги на команду соперника...

- Дорогая, ты видела когда-нибудь летающую козу?
- ..... Нет...
- Так вот если твоя мама придёт к нам, и снова начнёт ныть, что я мало зарабатываю, ничего не делаю и т.п., то увидишь!

— Может ко мне, кино посмотрим?
— Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.

- У кого жена – красавица, тому деньги не нужны.
- Вы, наверное, холостяк?

- Вы верите в Бога?
- Уже нет.
- Почему?
- 99.0% верили в Бога. И что получили? А Захарченко - атеист.

В сексшопе: - А это наш отдел для садо-мазохистов. Пожалуйста, плетки,
наручники, браслеты с шипами и наконец наш эксклюзив - видеокассета с
последними матчами сборной России по футболу.

Россия, 90-е годы. Два интеллигента, оставшиеся не у дел, беседуют на кухне о политике.
- Раньше нами управляли честные дураки, теперь же - умные мошенники!
- Да, но мне почему-то кажется, что это по-прежнему одни и те же люди!

- Скажите, где в этом городе можно культурно отдохнуть?
- Где-где... везде!

Другие анекдоты: