СМОТРЕТЬ АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ

- Странно, я долго думал, но никак не могу понять одну странную вещь.
- Ты о чем?
- Ну вот, посуди, медведи любят мед?
- Да.
- Тогда почему «утратил доверие» главный пасечник-мэр?
- Это же элементарно, он весь лес хотел ульями застроить, все бюджетные
деньги на это мероприятие кинул, а медведи, как известно еще и малину
любят, а она растет как сорняк, было бы побольше удобрения. Ну ты знаешь
какого – его у нас «за глаза» хватает.

Истина посередине, но чтобы ее найти концов не сыщешь.

Госдума так спешила закончить работу, что приняла два закона:
Закон о запрете пропаганды чувств верующих и
Закон об оскорблении нетрадиционных сексуальных отношений
ХИТOFF©

Все политтехнологи в чем-то похожи на папу Карла: они отесывают политических чурбанов, как папа Карло отесывал Буратино.

По всему выходит, что у нас только один питерский Халк.
Да и тот - работы Церетели.

Кашалот-самец перепутал подводную лодку с самкой. Такой торпедной атаки моряки Североморцы ещё не видели.

Лектор (бывший политрук ОУН-УПА):
-Культура нашойи Радянськойи Батькивщины происнуе ще 1,000,000 рокив!
Рабинович (потерявший родителей в погроме):
-А когда начнётся?

Разбогатев после того как она подарила ему один
только взгляд, он тут-же разорился при исполнении
первого её желания.

— Обвиняемый, у вас есть алиби?
— Хуялиби.
— Дело закрыто.

Новости:
Вчера председатель Центробанка г-жа Наебуллина опять подтвердила свою фамилию!

Стал как то вовочка знаменитым и все проститутки строились в ряд за ним
ну и выбрал он трёх проституток и гворит:
- Пошлите домой ко мне, там всё и решим
Ну они пошли к Вовочке
1ая проститутка говорит:
- Выебешь мне ядам 100$
2ая говорит:
- Выебешь меня дам 200$
3ая говорит:
- Выебешь меня дам 300$
А папа наблюдает за всем этим и резко выпрыгует из-за угла:
- ЕБИ ВСЕХ КАМАЗ КУПИМ!!!!

Объявление.
Ищу работу по душе. Но душа у меня большая привереда: требует высокооплачиваемую работу с минимальными затратами сил и времени.

Велика Россия, потому что мудаков много!

После того как Саакашвили оставил пост президента, в премьер-лиге КВН появилась грузинская команда.
Роспотребнадзор пропустил.

Если девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится, и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, значит это бывший мужик.

Вслед за Катей Гордон Ольга Бузова решила пойти в президенты. Предвыборную речь, по традиции, она исполнит под фонограмму.

Новость: Порошенко выставил России счет за убытки от потери Крыма
Комментарий: А Путин -- встречный счет за потерю Украины...

- Нравственность очень важна для меня. Вот почему я настроен против гейских браков.
- Разве не вы смотрели лесбийское порно всего минуту назад?
- Ну я... Я против гейских браков, но не против гейского "медового месяца"...

— Папа, а хакеpы хоpошо полyчают?

— Хоpошо, сынок, лет эдак десять…

Золотое правило съема. Не надо клеить девушку, если шуба на ней - дороже вашего автомобиля.

Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8 "Б" классе. Спросить, где сидел Яша Рабинович.

Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!!

- Привет, как у тебя дела?
- Привет, вот на работу устроился, вставать приходится в 7 утра, непривычно, да и не высыпаюсь.
- Ничего, привыкнешь, знаешь как сказал Достоевский: Ко всему-то подлец-человек привыкает!
- Это почему же я подлец?
- Не знаю, Достоевский так сказал.

А вот интересно, когда наши депутаты узнают, что ребенок видит голую женскую грудь в первый же день своей жизни, в процессе этой самой грудью кормления - что они тогда запретят?

- Дорогая, давай займемся любовью.
- Нет.
- Ладно, тогда давай займемся ненавистью.

Поймал я тут недавно Золотую Рыбку!
Взмолилась, как положено, Рыбка. Посулила исполнить любое желание, если
отпущу.
- Хочу, - говорю, - жить вечно.
- Нет, - отвечает Рыбка, - такое я исполнить не могу. Желай другое.
- Хочу, - говорю, - умереть когда всем миром станут править Добро и
Справедливость.
- Козёл ты, - сказала Рыбка, - хрен с тобой, отправляй меня в уху.

женщина продавец в споре с покупателем мужчиной:
она: у вас рога на голове
он: какие рога? У меня жена верная!
Она: насчет жены не знаю, но баран вы ТОЧНО

В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.

Китай. Создан крупнейший в мире телескоп, который будет искать разумную жизнь в Северной Корее.

Никто не задумывался, что "БАБНИК" наоборот можно прочитать как "КИНьБАБ".

Другие анекдоты: