АНЕКДОТ НОВЕНЬКИЙ

Анекдоты. Новенький

Анекдоты Дня Ты новенький да Лучшее в новом формате от Романа Трахтенберга

Анекдот - Новенький

Анекдот Новенький

"Новенький"Самый убойный анекдот!16+

Новенький - анекдот

Анекдоты. "Хочешь, порадую?"

Фитиль №183-02 "Порожняк" (1969)

Анекдоты. Про жену - "где пила?"

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Занимательная арифметика.

-Германия напала на Советский Союз + Перестройка = Советский Союз напал на Финляндию.

- Интересно, а по какому такому критерию за одного еврея отдают 1027
арабов?
- По суммарному весу мозга.

Если жить всегда так, чтобы тебя не грызла совесть, то она умрет с
голоду.

Пётр Порошенко таки прорубил очко в европу.

- Возможен ли возврат к СССР?
- Не знаю точно, но границы подравниваются...

"Моника-Моника, поиграем в слоника!"

Из вопросов непрямой линии.
-Господин Президент, вы неоднократно заявляли, что цель вашей работы - повышение уровня жизни россиян.
Можете ли вы, хотя бы примерно, назвать россиян у которых улучшился уровень жизни?
-Зачем же примерно, я их поименно могу назвать.

Пока ты пьёшь растворимый кофе в офисе, эта крашеная овца Марина постигает дзэн.

- Папа, а "геймер" - это прибор для измерения гомосеков?

ПоЖмоему, "Путин - ветеран КГБ" - все равно, что сказать: "Гитлер - жертва Холокоста"!

Про религию шимпанзе:

> Оказываешься у ворот рая, а архагел на входе - чешет голую жопу мохнатой рукой и жует банан...

Так ведь это сразу мирит атеистов и верующих!Человек был создан по образу и подобию Бога - то есть произошёл от Обезьяны.

Наши дороги — это не особенности нашего климата... это особенности нашего распи$дяйства на всех уровнях социальной пирамиды.

Экономистов придумали для того чтобы на их фоне метеорологи выглядели солидно.

Говорят, скоро удаление куки Google Chrome и переустановка Windows будут официально расцениваться как похищение информации у разведцентра ЦРУ и сокрытие улик соответственно...

Предлагаю ввести налог для Министров на их сало.
При входе в ГосДуму депутаты будут взвешивать своё рыло
И за лишнее сало, в сравнении со средним россиянином,
Пусть платят налог за свою "роскошь".

Вырученные деньги отправить учителям, которых "послал" Медведев.

Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

- Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...

- А почему дикарём?!

- А ты бы видел, как я себя там вёл.

На уроке учительница спрашивает:
- Дети, какие бывают деньги?
Вовочка:
- Деревянные.
- А что это за деньги такие? Объясни нам.
- Ну, мой папа говорил дяде Коле, что соседка за три палки себе шубу купила…

В горбачёвские времена, когда вино- водочные работали с 10 до 12 и были забиты жаждущим народом, без 5 12 у вход а появляются два другана: один начинает расталкивать толпу, а другой тянется рукой к маленькому оконцу в зарешёченном прилавке. Вот уже до заветно цели остаётся метр,... 20 сантиметров,... вот уже рука с деньгами почти там, но ра-а-аз и окошко закрылось. Тот, что тянулся разворачивается и хрясь своего другана по морде. Тот:

- Вася! Вася, меня-то за что?!

- А шо делать?! Шо делать!?

Хорошо, скоро работать совсем не нужно будет, все будут делать китайцы.

Другие анекдоты: