АНЕКДОТ ПРО МУЖЧИН

Анекдот про мужчин жесть)))

Самый смешной АНЕКДОТ для мужчин или ДЕПРЕССИЯ у жены

Анекдот про Русских мужчин

Анекдот про мужчин

Анекдот про отношения мужчин и женщин!

Анекдот просто класс "Три стадии Женщин и Мужчин"

Анекдоты про женщин и мужчин.

анекдоты про мужчин и женщин

Смешные одесские анекдоты! Анекдот про мужчин!

Самые смешные анекдоты из Одессы. Анекдот про мужчин!

Если женщина служит в армии, то две полоски означает, что она просто… младший сержант…

Предлагаю поупражняться в остроумии.
Всем известна фразапозволяющая легко запомнить последовательность цветов
в спектре: Каждый Охотник желает Знать Где Сидит Фазан.
КОЖЗГСФ
Кто придумает смешнее?
Первое, что в голову взбрело - Кабан Очень Жирный Зато Гадит Сильно
Фырча.

Урок по истории Москвы – лет этак через несколько.

- Вовочка, кто за всю историю нанес наибольший ущерб Москве?
- Батый.
- Правильно. А еще?
- Тохтамыш.
- Верно. А еще?
- Поляки Лжедмитрия.
- Молодец. А еще?
- Пьяные французы Наполеона.
- Умница. Ну а кто самый большой ущерб нанес?
- Юрий Михайлович Лужков вместе с…
- Садись, Вовочка. Пять с плюсом.

Хочется, чтобы мужик обнял и решил все мои проблемы. Но так как мужик обнимать и решать одновременно не может, надо два мужика.

Только наша женщина может одной рукой помешивать варящийся на плите борщ, другой - вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым - за сериалом, ногой мыть пол и при этом, поддерживая трубку плечом, говорить подруге:
- Нет, я абсолютно не занята!

Улюкаев ожидает укрепления рубля, а рубль - отставки Улюкаева.

Краткий чиновно-человеческий словарь на 2013 год

нештатная посадка - развалилось пополам
отработали удовлетворительно - прохлопали 150 миллиардов долларов
сдерживание роста тарифов - выросли в полтора раза
подготовка к зиме - украдено еще летом
защита религиозных чувств - откат с ресторана
забота об интересах граждан - непереводимая игра слов

— Где ты пропадаешь? Я уже почти все морги обзвонила!
— Когда ты уже запомнишь, в каком именно я работаю?

Жаренным запахло, и решили дочери Ельцина податься за бугор,как дети Сталина и Никиты Сергеевича. В посольство Британии и говорят:" Вы бы и заодно забрали дочерей Приемника, и детей приемника от Приемника."

Парадокс Страны Советов: секса нет, а гомосексуализм есть.

#Путинкрут : он взламывает аккаунты умерших людей Вконтакте

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили Интернет.

Не понимаю девушек, которые тратят деньги на маникюр, когда можно себе сделать ногти из наклеек от мандаринов.

Вопрос Армянскому радио.
- Кто продвигает в Омске пиар-компанию "Пора валить из этого города?"
- Понятное дело, казахстанская разведка. Поскупают по дешёвке недвижимость, а потом, раз, и - внезапно - "Омская народная республика" и референдум о присоединении к Казахстану.

-А что это Азарова не слышно?...
-Ему запретили издеваться над языками!!!

Если ты заснял ЧП на телефон и не сматерился, то ты или не русский или террорист.

Собрались школьные друзья 30 лет спустя. Стали делиться кто кем стал. Дора - врачом, Миша - инженером и т.д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели: "Да ты в школе не знал таблицу умножения. Как же ты генералом стал?!" Вовочка как рявкнул: "А я и сейчас её не знаю", хрясть кулаком по столу, "Но к утру чтоб была".

Гости никак не хотели расходиться, пока я не напилась и не разошлась сама!

Надпись на кузове грузовика:

«»Осторожно, путаю пeдали»»

Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже второй раз перечитываю "Войну и мир", мама читает «Сагу о Форсайтах»… А ты что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов! О чем это говорит?!
— О том, папа, что запоры надо лечить…

Путин спрашивает у Януковича:
- За сколько можно купить Незалежную?
- Вам, Владимир Владимирович, с людьми или без людей? Без людей дешевле!
Путин прикинул и говорит:
- Ну, давай без людей.
- Тогда подождите ещё три года.

Американская Virgin Mary за рулём всегда пропустит на пешеходном переходе бедного еврея. Не то, что в раше - Московская Богородица...

- Ты квас допил?
- От кваздопила слышу!

Шел восьмой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть.

Другие анекдоты: