АНЕКДОТ ПРО МАРКЕТОЛОГА

Анекдот для маркетологов и предпринимателей

SilverName. Подсел на новую имбу. Анекдот про Инера в 2018.

ЧИТАЕМ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ #3

Анекдоты очень смешно. Анекдот "Деревянный для здоровья полезней"

Приколы про сетевой маркетинг

ЧИТАЕМ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ

The Expert (Русский дубляж)

6 маркетологов

Этот маркетолог взорвал интернет!

ХОХМАЧИ Собеседование на работе АНЕКДОТ

У коровы большие сиськи, у кобылы большая задница, у жирафихи длинные стройные ноги, у оленихи большие выразительные глаза, у норки классная шуба, а женского счастья нет как нет.

С иного человека сними порчу, так от него ничего и не останется.

Энтео выступает на митинге, на котором затесался чукча:
- Оружие, Библия, Капитализм! - кричит Энтео.
- Шлюхи, Блэкджет! - поддерживает чукча.

А он такой тупой! Лет 30 назад его родители не нашли в капусте младенца и взяли на воспитание кочан…

Отвечая на вопросы, Путин признался, что «в Крыму всё делалось с колёс».

Объявление на дверях подъезда:
Непьющий IT-ишник . Тел: .......

- Значит, пациент, вы утверждаете, что вы хотели, чтобы цыганские дома официально подключились к газоснабжению, установили счетчики и платили бы за газ по тарифу?

В юности мы мчимся навстречу счастью босиком, без оглядки. В зрелости — долго готовимся, раздумываем, просчитываем… Не удивительно, что не успеваем!


На свете есть много страшных вещей.
Одна из них - в субботу утром будильник, который забыл выключить в пятницу.

- У меня есть статья о том, как вредно есть после 6 вечера. Как бы мне её проиллюстрировать?
- "Тайная вечеря" Леонардо убедительно докажет всю вредность.

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
1) — А я от своей легко избавился.
2) — Как?
1) — Купил ей «Шевроле». Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут поворот… Машина вдребезги, жена — на том свете.
2) — Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
1) — Ну, как дела?
2) — Плохо. Купил ей «Шевроле». Она поехала, скорость — под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
1) — Хм, ну попробуй «Альфа-Ромео».
Через неделю.
[приблизительно тот же разговор]
1) — Хм, ну попробуй «Ягуар».
Еще через неделю.
1) — Ну, как дела?
2) — Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он ее прямо в гараже разорвал!

- Ашот, разгадай шараду: первая часть - имя еврейской девушки, вторая часть - фамилия еврейской девушки, а всё вместе - название станции московского метрополитена.
- Нэ знаю, Тэнгиз.
- Бэлла Русская.

- Девушка вы русская?
- Да, а шо?

Вешающие на свои авто наклейки "1941-1945. Можем повторить!", не забывайте также повесить "1917. Пора повторить!" и "1937. Придется повторить!"

Из сводки новостей USA Today: «Спустя 30 лет после запуска, головному терминалу NASA удалось-таки установить связь с космической станцией Pioneer 10, которая находится сейчас на расстоянии 12 миллиардов километров от Земли. Ученые послали сигнал в пятницу с радиотелескопа, рассположенного в пустыне к востоку от Лос-Анджелеса. Спустя 22 часа 6 минут радиотелескоп в Испании принял ответ. По данным головного компьютера NASA, расшифрованный ответный сигнал был мощным и чистым и состоял из простого набора символов: Idite otsudova!»

Камердинер докладывает лорду:
- Сэр, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофёра
неважно со зрением.

Министр обороны Шойгу получил приз в виде путешествия в Новороссию, поскольку был признан лучшим защитником хоккейного матча.

Ухрюпинская городская больница № 6 после безуспешных попыток найти уборщицу перепрофилирована в грязелечебницу.

В очереди на Серова затоптали Николая Чудотворца.

Заткнуть меня можно только фразой "Расскажи о себе", потому что она вызывает у меня вакуум, арктическую пустыню и целое них*я в голове.

Из школьных сочинений 1990 года:
Это раньше Иисус проповедовал в Литве. А теперь это - заграница.

На югах.
- У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно. Я вам в лодке постелю.

Сидят на лавочке 3 проститутки.
Подходит мужик:
- Так! ТЫ и ТЫ!
Третья просит:
- А можно и я тоже? Ну пожалуйстааа?
- Ладно, и ТЫ! Съе@ались с лавочки!

Другие анекдоты: