АНЕКДОТ НОРКИНА ПРО ЛОГИКУ

Экзамен по логике (Анекдот)

Анекдоты от Норкина.Безграничные возможности человеческого разума.

Анекдоты от Норкина-12.Логика материальной выгоды .

Анекдоты от Норкина.

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

Анекдоты от Норкина. Избранное.

Зал лежал от смеха "Хожу теперь всем рассказываю!" Андрей Норкин Свежие анекдоты на "Место встречи"

АНЕКДОТ ПРО ЭКЗАМЕН ПО ЛОГИКЕ

Анекдоты от Норкина. Физику надо учить-САЛАГИ !!!

Анекдоты от Норкина.Игнашевич забил, а Дзюба сравнял.

Храните деньги в СберБАНКЕ: не прошло и полгода как Сбербанк обнаружил новый способ хищения из банкоматов !

Пристали к патриарху Кириллу (девичья фамилия Гундяев): часы, мерседес, яхта, собачки...
Никакого понимания, ради чего бывший мужчина отказался от официального секса...

После поражения на выборах Ю. Тимошенко займется выпуском конфет "МОШЕН".

Диалог во время переговоров в Минске.

Порошенко: -- Володя, сыру хочешь?
Путин: -- Нет.
Порошенко: -- Странно... Такая крыса -- и сыру не хочет...

- Aллo, этo cкopая? Тeсть заболел... Как - не лечите?! А кто лечит? Спасибо. Алло, это серпентарий?

Человек те только первый среди животных по уму, но еще и первый по дури.

Компьютерные классы - поставленный на поток производственный цикл
превращения всех выпускников школ в инвалидов. Так в чем анекдот? Да
здравствует массовая неграмотность!!!!!

- Холмс, тут  письмо из Баскервиль-холла!
- Читайте, Ватсон!
"Мистер Холмс, ботаник  Стэплтон  не утонул, его новая  собака воет и не дает мне пройти через болото к малышке Берилл. Приезжайте и возьмите с собой доктора  Ватсона  с револьвером. Генри Баскервиль."
- Ватсон, как вам это нравится, он будет шляться по бабам, а мы должны стрелять ему собак,  пусть  вызывает  собачников!

В стремлении стран запада опозорить Россию. Мудро было бы не переносить чемпионат по футболу 2018 и дать сборной России опозориться по полной.

- Обещай мне, что больше ты не будешь пить!
- Обещаю, что больше ты не будешь пить!

Сорок лет такой возраст, когда необходимо взглянуть на прожитые годы аналитически, сделать соответствующие выводы, предпринять необходимые меры, чтобы не было мучительно больно... В связи с этим, очень интересует, никто, случайно не знает, как можно изменить паспортные данные, а именно - год рождения??

-Почему взрослые не верят в Деда Мороза?
- У них другая вера: в то, что Украина (Литва, Эстония) - это страна!

ДОПОЛНЕНИЕ КО ВЧЕРАШНЕМУ АНЕКДОТУ.
В Думу пройдут Единая путинская партия, Коммунистическая путинская, Либерально-демократическая путинская и Справедливая путинская партия и партия Родины Путина.

Колдунья очень страшной девушке.
- Может ну его приворот, давай сразу к нам на шабаш.

- Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
- Да ты че! И че видела?
- А ничего не видела, у меня юбка задралась!

Бульдозерист Василий из Костромы срочно изучает тюркскую филологию, чтобы понять, давить или не давить помидоры

Разговор двоих:
- Ну как ты думаешь Путин хороший президент?
- А стерх его знает!

- Девушка, Вы танцуете?
- Танцую, пою, на гитаре играю.
- Что Вы плетёте!?
- Плету, вяжу, крестиком вышиваю.

Правитель Беларуси заявил, что в новой VIP-клинике будут обслуживать и обычных граждан, но только за деньги. В клинике, где лечат Лукашенко, самые дешёвые в прейскуранте — услуги патологоанатомического отделения.

Рак — не приговор. Вот Скорпион или Водолей — это да, другое дело.

На перекрестке сталкиваются два "Запора". Один дед высовывается и
кричит: -Так, Пахомыч, швыдко сматываемось, пока буржуи на шестисотых нэ
налэтилы!!

- Я подумаю...
- Не делай этого, ты можешь покалечиться!

У незалежных инженеров АвтоВАЗа четыре руки. Из них две растут - догадайтесь откуда?

Два приятеля:

— А что такое утечка мозгов?

— В твоём случае - это насморк…

Любовь зла и тигры об этом знают.

Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.

Утром спросил у жены:
- Дорогая, ты чайник поставила? Бутерброды сделаешь?
Пока чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал видеть в ней женщину, и нам пора разводиться, потому что я нашёл себе другую.
Ничего себе чайку попил!

Перед разводом женам кричала мужу:
- Изверг, верни мне мою загубленную молодость!
- Ладно, - отвечал ей муж, - бери, но только чтоб я никогда этого больше не видел.

Идёт Змей Горыныч, навстречу ему немецкий патруль:
- Was ist das?
- Змей Горыныч я.
- Was?
- Ну, блин, Чудо-Юдо, понятно?
- Jude?! Feuer!

- Вы все гвардейцы Путина, а я - Д'Артаньян!

"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" - вздыхал муж, выползая из спальни.

Стремя - это вид группового секса. Правильнее писать: "С тремя".

В своем послании Путин впервые открыто выступил с самокритикой. Он сказал (цитата): "Трудностей и проблем сейчас хватает. Но есть понимание их причин".

Интересно, у всех матерей есть подруги, у которых какие-то нереальные дети, которые в 20 лет уже добились всего, что можно?

По многоканальному телефону президенту за день поступило 890000 звонков с вопросами.
На все эти вопросы отвечал президент три срока правления и еще осталось на два срока.

А Вам тоже безразлично, почему американцы пишут "Свобода" и "родина", а мы - "свобода" и "Родина"???

Возмущает то, что укрополитолух Карасев с погонялом «Бородавочник» на гонорары от российских эфиров справил себе новые зубы. А теперь копит на операцию по удалению бородавок…

Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас - "Послание".

Ради прикола, в шутку предложил одной девушке переспать со мной за еду. А она взяла и согласилась! Оказывается у кризиса есть и плюсы.

С целью поддержки импортозамещения Премьер приехал на Петродворцовый часовой завод купить отечественные часы.
Как назло, в этот день там делали только Apple Watch.

Другие анекдоты: