СТРОИТЕЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про ДЕНЬ СТРОИТЕЛЯ | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Денис Пошлый

Заказчик в шоке | Ремонт от Гоши Пескова | Строительный прикол

Строительные приколы. Смешное видео про строителей.

Анекдот про строителей и стройку top 1

АНЕКДОТЫ НА КУХНЕ от ОЛЕГА

Прикольные анекдоты. Новые анекдоты про строителей!

Короткие анекдоты самые смешные! Анекдоты про строителей и водку!

Анекдот про стройку океанариума

Короткий анекдот дня! Умные анекдоты!

ПРИКОЛЫ НА СТРОЙКЕ | ПРИКОЛЫ СО СТРОИТЕЛЯМИ | РУССКИЕ ПРИКОЛЫ 2018

Музыкальное училище

- Дорогие студенты, прошу вас, не надо путать музыкальный термин «полифония» и слово «полигамия», а также «гомофония» и «гомофобия». Потому что «полигамия», это не про гаммы, а «гомофония», это не про гомиков.

Если совместить жену и любовницу, то можно сэкономить кучу денег.

Финансовое положение: Продукты без акции сразу идут нахер.

Какие могут быть счёты между своими? Так, записал между делом в
блокнотик и спрятал подальше - в карман.

В деревенском магазине:
- Мотя, мне упаковку презервативов.
- А Оксанка уже купила!
- А, ну тогда ладно...

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и кричит: "Мне ко второй!"

- Записывай свои пароли что-ли...
- Зачем? Я помню все их отлично. Я просто не помню какие и где я устанавливал.

- Изя вы слышали послание Путина к Федеральному Собранию?
- И шо? Куда он его таки послал?

Только в России Форд может стоить дороже Майбаха, если он оснащен мигалкой.

- Кабы я была царица, - третья молвила девица, - то на весь бы русский край я б расширила Wi-Fi.

Вопрос на одном русскоязычном американском форуме:
- Посоветуйте, а где в машине можно заниматься сексом, чтобы полиция не застукала?
Ответ:
- В гараже.

Есть такие смешные люди, которые думают, что певец должен уметь петь. Или для того, чтобы получить ученую степень, чиновник должен как-то прикоснуться к науке. Знаете, так можно договориться до того, что министр сельского хозяйства должен разбираться в сельском хозяйстве, а вице-премьер по строительству – шарить в строительстве.

Душа болит... Лечить надо умеючи - чтобы не болела печень.

Надеть одежду, раздеть Надежду... Главное, не перепутать!

Чукча ходит задумчивый на работе. Его мужики спрашивают, мол, в чём дело. Чукча:
- Помните, вы говорили, что в Черноземье палку воткни - дерево вырастет? Так я на новый год туда ездил, 20 палок воткнул.
Мужики: - Ну и как результат?
Чукча: - Вчера смс пришла "У тебя будет сын!"

Все проблемы Украины начались после того, как водку там стали называть горилкой.

- Бабушка, а ты где работаешь?
- В колбасном цеху, внучек.
- Круто! Кого из диджеев знаешь?

Замечали - в наше время сапожники, грузчики, сантехники, электрики стали намного культурнее. Они вынуждены самоутверждаться по-другому - ведь теперь трёхэтажный мат, пошлость и юмор ниже пояса - прерогатива телевизора...

Прихватизация.

МИД Молдавии вызвал посла России...

Прибывший на место посол России поинтересовался: -Что же случилось?

- Фарит, ты только не сердись! - Мы пол-литра делить на троих так и не научились!!! Помоги!!!...

Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка
надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к
маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую
кофточку. И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.

В ЛНР неожиданно самопровозгласилось МВД.

- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабуль, но это все же моя машина!

Многие помнят знаменитую речь по ТВ: "Я устал. Я ухожу."
Но почему никогда не показывают, что за спинами телеоператоров стояли
два автоматчика и целились в говорящего? Может, хоть в 2012-м что то
подобное покажут?

Звонит друг:
-Слышь, такая ситуация. Не можем сыну имя придумать. Жена фанатеет от Бориса Акунина. Хочет, чтобы сына назвали в его честь, или в честь одного из его героев. Я предложил - Борис. Она - в отказ, слишком банально. Её вариант - Эраст. Тут уж я против - прикинь, как его в школе дразнить будут, причём в рифму. У тебя какие-нибудь мысли есть?
- Нууууу.... Опиши сына как-нибудь, парой фраз, чтоб я знал, от чего отталкиваться.
- Обычный ребёнок, орёт, пачкает подгузники.
- Назови его Орис Какунин!)))

Раньше русский язык учили только за то, что им говорил Ленин, сегодня его не учат по той же причине.

Пьяный муж поздним вечером возвращается домой, где его ждет усталая жена:
- Господи, ну что мне с тобой делать: каждую пятницу ты приходишь домой после работы в стельку пьяный?
- Дорогая, как истинная христианка, устрой мне прощеную пятницу.

У нас что кухарка, что начальник цеха - все умеют управлять государством!

В магазине дамочка очень долго выбирает себе метлу. Перебрала все на витрине, потом все на складе, потом опять на витрине… И так часа три. Наконец остановила свой выбор на одной метле, той, что продавец предложил ей первой. Продавец спрашивает:
— Вам как, завернуть, или вы так полетите?

Астрономы зафиксировали движение Крыма в сторону России...
- В общем, ребята, вот что я вам скажу... - Астрономам больше не наливать!!!

Самая сильная девочка в классе легко доказала всем, что она ещё и самая красивая.

Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

В электричке мужчина рассматривает плакат на котором красивые стройные девушки в форме приглашают на работу разъездными кассирами-контролёрами.Тут входят настоящие не очень красивые и немного полные контролёры:-Достаём и предъявляем билеты. -А я хочу,что бы меня обслуживали вон те,с плаката,-упрямится мужчина. -Те не здесь работают,а в офисах и аппартаментах,и достаёшь ты им не билеты,да и расплачиваешься не рублями.

В стране стало настолько тесно, что единороссы начали отстреливать друг друга.

Другие анекдоты: