АНЕКДОТЫ ПРО ЛЕНИНА

Анекдот про Ленина

Анекдоты про Ленина Вовку

Убойный анекдот про Ленина

Анекдот политический ))))

Анекдот про Ленина от Бенюка

Советские анекдоты про Ленина - Импровизация "Анекдот с трех нот" #6

Анекдот про Ленина

Сталин и Гитлер

Анекдот про козу.

Анекдот от Ленина

Топ фильмов в России 2017г.:
3 место - "Притяжение" - 4 миллиона зрителей
2 место - "Зверопой" - 4,3 миллиона зрителей
1 место - "Он вам не Димон" - 16,6 миллионов зрителей

Лайффак...

После 26 крылатых ракет по ИГИЛ, в радиусе 2500 км от Каспия начали учить гимн РФ. На всякий случай.

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые – стали золотые, была рыбка простая - стала золотая… Инфляция...

Вот ирония судьбы. В Москве сгорела коллекция мемуаров Екатерины Великой с рассуждениями о Новороссии
Бог есть

Почему все российские реформы называют "непопулярными"?
Потому что СМИ всегда борятся за Ваше хорошее настроение!"

RE: Эх, всё—таки зря Ленин дал независимость Финляндии!
— Сейчас стали бы чемпионами мира по хоккею...

МЫ И ТАК ЯВЛЯЕМСЯ ИМИ! А ФИНЛЯНДИЯ, МЕЖДУ ПРОЧИМ, НЕ ВСЯ НЕЗАВИСИМАЯ (КТО ЗНАЕТ - ПОЙМЁТ, О ЧЁМ Я).

Старость - это когда состроил глазки симпатичной девушке в метро, а она
тебе место уступила...

Борис Моисеев пришел в строительный магазин и выбирает ПВХ панели для дома.
И говорит продавцу, можно мне пожалуйста такую плассмаску голубенького цвета.
Продавец: Нет у нас такого цвета нет, может выберите другую панель.
Б: Молодой человек, я наверное лучше знаю, и почему вы сразу мне панель предлагаете, я может не хочу на панель.

- Оловяный с одной "н" пишется?
- Да. А оловянный - с двумя.

Путин потребовал от чиновников прекратить заниматься «бюрократическим футболом».

Россия – не футбольная страна. Нормального футбола нет, а теперь и бюрократического не будет!

На встрече 9 "А" класса через 15 лет после окончания школы девчонки в один голос восторгались Владом Б., который ничуть не постарел. А все почему? А все потому, что высшие вампиры не стареют!

Объявление в школе возле раздевалки:
"Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Строго конфиденциально. Отличникам и хорошистам - скидки".

Сумасшедший выпрыгнул со второго этажа двухэтажного автобуса, шедшего на полном ходу, перепрыгнул через 8 автомобилей, обежал вокруг фонарного столба 4 раза, 3 раза перепрыгнул через костер и, удовлетворенный, запрыгнул обратно, потому что это было лучшее из того, на что он был способен...

- Владимир Владимирович, беда: доллар опять вверх ползет, экономика по швам трещит, что делать?
- Надо электорату что-нибудь подкинуть для "обсасывания". На истребителе летал, за амфорами нырял, с журавлями... О, придумал!
Берет трубку, набирает номер: "Прости, Людмила, но стабильность мне дороже..."

Пора сухари сушить. А он все корки мочит.

Вчера в Сколково почти получилось вызвать Сатану. Так как только запахло серой, святых пришлось выносить.

Коты и женщины сходны в том, что когда они ВДРУГ с тобой ласковы, значит или они от тебя чего-то хотят, или где-то поднасрали…

Искусство политика - это способность крикнуть "Пожар!" в переполненном театре так,
чтобы в толпе задавили в основном тех, кого ему выгодно.

Почему шо-си-ра-гару все назвают вертушкой?- А почему женское половое влагалище все называют пиздой?

Закинул как-то по весне старик невод в сине море, и попалась ему в сеть
золотая рыбка. Молвила та рыбка ехидным человеческим голосом: "Ну ты,
старче, и попал на бабки! Мало того, что без лицензии рыбачишь, так ещё
и в нерестовый период! Оглянись, вот уже и рыбнадзор подъехал!"

Игорь ушел из бара по-русски при помощи полиции.

Крик из избы:-
ВОВОЧКА ТЫ ЧТО ТАМ ДЕЛАЕШЬ?-Бабуль козу е;у....-=Смотри только не кури....

Страна становится цивилизованной не тогда, когда начинает жить по закону, а не "по понятиям", а когда доброе слово начинает работать и без пистолета.

Только успел пробиться в люди, сразу понял - отбиваться нечем.

Разговаривают две подруги:
- Недавно меня имели два Виталика, один был сзади, а другому я делала
минет, они были так возбуждены и все произошло так быстро...
- Ну ты хоть желание-то загадать успела?

- Ну, что ты можешь сказать о своем шефе?
- Скажу только одно: это гейниальный человек.

Стендапер...деть надо тщательнее. Выше планку! Под низкой планкой девушки, пролезая, показывают свое прошлое и будущее.

Смотрел недавно приснопамятное выступление Медведева на съезде Единой
России...
Никак понять не могу, почему спортсменов за договорняки дисквалифицируют,
а президентов нет?!

Andrew (c)

Странно, гей-браки в Гейропе, а в декретный отпуск уходит Андрей Малахов.

После 16 лет обучения клетки извилин мозгов начинают понимать из чего состоят извилины мозгов.
© konde13

Вдохновленный фурором в бундестаге, совесть нации Коля из Уренгоя планирует в ближайшее время выступить перед воинами ИГИЛ, невинно пострадавшими в Сирии...

Американский большой бизнес сегодня отправляет ракеты на Марс потому, что вчера, когда он был средним, этот бизнес не отбирали и не кошмарили силовики, а позавчера, когда бизнес был малым, ему дали зарегистрироваться и его ларьки у метро не сносил обезумевший от всевластия мэр.

Геннадий Андреевич Зюганов, встречаясь с соратниками по партии, с гордостью заявил: "Я коммунист, верный заветам Ленина и Сталина. Поэтому я НИКОГДА добровольно не покину свой пост!"
Олег Бутаев

В День города главное - не побрататься с фонтаном!

- Вот представь: у тебя ни разу не было секса...
- В смысле «представь»?

В качестве премии сотруднику главпочтамта разрешается вскрыть три случайных посылки.

Другие анекдоты: