АНЕКДОТ ПРО ЛОСЯ И ВОЛКА

АНЕКДОТ ПРО ВОЛКА И ЛОСЯ Осторожна мат 18+

Охота!!! Волк против лося

Анекдот про волка и лося, от охотника!

Анекдот про озабоченного волка ))). Смех. Ржачь. Юмор 18+.

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Анекдот про лося и волка

мульт анекдот невезучий охотник

прикол мультик про кабана

Анекдот про зверей.

Новый анекдот про ВОЛКА, ЗАЙЦА И КОСЯК | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Мне кажется, аффтар, склоняющий, как заведённый, слова "кацапы", "хуйло" и "рашка" никакой не украинец. Обыкновенный провокатор, причём малолетний. Школота!

Христос:

-Ду ю спик инглиш?

Моисей:

-Йес!

Христос:

-ТАК РАЗГОРТАЙСЯ!

Две приятельницы сидят в кафе.
- О Лизе я не могу сказать ничего плохого…
- Тогда поговорим о ком-нибудь другом!

- Алинка, золотце, подай мне, пожалуйста, вон тот белый галстук...
- Володенька, но он же чёрный!!!
- Извини, привычка.

- А я, когда из Нью-Йорка в Москву летел, 20 килограммов потерял.
- Что, от страха так похудел?
- Нет, чемодан сп**дили...

Нынешняя борьба правительства с кризисом напоминает борьбу мужика с утренним похмельем.

Оказывается, крупным чиновникам и депутатам положены
персональные автомобили для того, чтобы не создавать
дополнительную нагрузку на общественный транспорт.

После выделения в Москве специальной полосы для общественного транспорта
- опередив все мировые автомобильные бренды, на первое место по угонам в
столице вышла продукция Голицынского автобусного завода...

Следователь:
- Рабинович, у вас же такая маленькая зарплата! И откуда взялись такие
деньги на постройку особняка?
Рабинович:
- Да я на рыбалке поймал золотую рыбку. Вот и попросил особнячок у неё!
Следователь:
- Думаете, я поверю?
Рабинович:
- Ну, поехали, особняк покажу!

Разговаривают два фермера.
- Ты представляешь, в прошлом году вороны поклевали у меня весь урожай!
- А ты бери пример с меня: ставь пугало.
- Да ставил уже – никакого результата.
- Тут есть небольшая хитрость: тебе нужно приклеить на место морды пугала фотографию моей тещи.
- И что, это эффективно?
- А то! У меня вороны после этого не только не склевали ни зернышка, но еще и вернули то, что украли в прошлом году.

Старый банкир еврей учит молодого премудростям дела:
«Слушай, Абрам, внимательно. Деньги – это ничто, их нельзя кушать, их нельзя пить. Деньги – это ноль. Понял?»
«Понял, Израиль Моисеевич. А где цимус?»
« Абрам ответь, если одно число разделить на само себя, то сколько будет?»
«Один, Израиль Моисеевич.»
«Абрам, делим ноль на самое себя. Сколько будет?»
«Ноль.»
«Абрам, ты понимаешь, что ноль, я понимаю, что ноль. Но клиент этого может не знать, но цифру один он услышать должен»
«Абрам Моисеевич, но один это мало.»
«Ты прав Абрам. Теперь самое главное, смотри:
0=0/10, значит 0х0=10
И в этом простом примере может быть и 10 и 20 и 30. Вместо ноля можно и «56-7х8» и «6х4-24» и все что хочешь. И всё мелким-мелким шрифтиком.»

Склероз – поминки по памяти.

Деньги, как известно, не пахнут. Но особенно сильно они не пахнут тогда, когда их нет.

Поручик Ржевский в письме Наташе Ростовой:
- Я вас ебал: ебать еще, быть может, в душе моей угасло не совсем.

Девушка всех уверяла, что она не красива, но алкоголь не обманешь.

RE: Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день!
И шо делать?
Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
И какая же должна быть эта работа?
С большими деньгами и длительными командировками.

У евреев - мизерная зарплата? Тащусь, кроме шуток...

Богат не тот, у кого много денег, а тот, кому хватает
Мне хватает, а моя жена всегда будет бедной

- Какую суперспособность ты бы хотела?
- Платежеспособность.

В 2015 году Крым так и не получил ни копейки из предусмотренных федеральной целевой программой развития 15 млрд руб. Об этом со слезами на глазах заявил Гоблин Аксенов. В Москве искренне удивились заявлениям Аксенова. Кремль не понимает, зачем крымчанам деньги? Они же мечтали умереть в России. А деньги на тот свет с собой не заберёшь…

1961 год. Состоялся XXII Собор РПЦ имени Н.С. Хрущёва. Митрополит, стуча ботинком по трибуне, торжественно пообещал: нынешнее поколение Советских людей будет жить при Втором Пришествии Христа.

На 60-летие Путина стерхи подарили ему новый дельтаплан.

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!

Как только соберусь выпить бутылочку пива, так сразу откуда ни возьмись появляются
друзья - товарищи с бутылкой водки... Может собраться выпить шкалик горилки чтобы
не позабыть вкус пивка, а?

- Хочу познакомиться со скромной, молчаливой девушкой, которой не нужны дорогие подарки, при этом она должна быть красивой и стильно одеваться. Не знаешь где такую можно найти?
- В магазине модной женской одежды.
- Среди покупательниц или продавщиц?
- Среди манекенов.

Из новостей. После хорошего ночного банкета в полицейском участке по случаю удачной переаттестации, утром уборщица Нина нашла 18 лежачих полицейских.

Рыбак рыбака видит из-за буйка.

Зеки смотрят новости.
- А вон смотри, Путин к школьникам подошел, один, без охраны.
- А че ему школьников бояться? У него в одном рукаве отвертка, в другом заточка.

Ночь. Темный лес. В глубь леса уходит мужик, который в одной руке держит топор, а в другой — маленькую девочку. Вдруг останавливается и спрашивает девочку:
— Чё страшно?
— Д-д-д-да.
— Эт ерунда, мне еще одному домой возвращаться.

Другие анекдоты: