АНЕКДОТЫ ОТ ДЯДИ ЕСИКА ВИДЕО

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Новые Анекдоты от дяди ёсика 2017. 18+

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Анекдоты от дяди есика (ржач)

Анекдот от дяди ёсика

ПОДБОРКА РЖАЧНЫХ АНЕКДОТОВ от дяди Есика))))

Анекдот про 4 кнопки

Анекдот про инопланетян от Дяди Ёсика

Анекдот от Дяди Есика-7

- Привет! Как поживаешь? Только коротко!
- Жарко. Регулярно. Утром.

Единственным вопросом Путину на прямой линии был "Какой из пунктов ГТО вы можете сделать сейчас при всех?"

- Слышал шутку, что руководители МТС боятся сказать Валуеву, что он больше не будет рекламировать их фирму?
- Ага, прикольно. Но смех-смехом, а ведь он продолжает сниматься в рекламных роликах. А депутат Госдумы, по закону, не имеет права заниматься коммерческой деятельностью.
- Просто другие депутаты боятся ему об этом сказать...

Гений обычно настолько увлечён дружбой с парадоксом, что зачастую совсем не поддерживает товарищеских отношений со здравым смыслом.

Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам.

- ЛГБТшники хотят растлить наших детей и уже многих растлили! А ведь из них могли бы получиться прекрасные воры, насильники и убийцы, славная гопота и великолепные уголовники!

— Ты почему дрова сидя рубишь?

— Лежа пробовал — не получается

Америкосы не смогли победить местных индейцев в честном бою, они убили всех бизонов и индейцы подохли от голода. Тактика не изменилась. У нас сейчас практически нет своего сельского хозяйства мы жрем гавно "хозяев".

Мы тут уже взялись и держимся. Так что уже можете сваливать.

> Идут двое русских по Германии. Один другому: - Спорим, что любой немец понимает по-русски? - Да ну! - Ну смотри. Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит: - Поцелуй меня в задницу. - WАС? - Да-да, меня и его тоже.

Идут двое русских по Германии - само по себе анекдот. Ибо ходят там турки и арабы.

Объявление.
Требуется женщина с приятным голосом для озвучки ХХХ фильмов.
Требования:
кричалки, и вопилки,
А также шумилки,
Пыхтилки и сопелки!

Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...

- Слыхал, учёные-антропологи изучают снежного человека по оставленным им фекалиям!
- Это что! Врачи-психиатры изучают фекалии того, кто видел снежного человека...

Когда сидишь с набитым ртом или полным водою, шутки становятся смешнее.

- Добрый день! Хочу через ваше радио передать огромный привет нашему президенту!
- Ого! Вы откуда звоните и что будем слушать?
- Из Италии. Поставьте песенку "Друг в беде не бросит, лишнего не спросит".

Не люблю я сантехнику. И она мне отвечает тем же.

- Что такое "теория относительности"?

- Ну, например, когда мэр Киева степан бЕндЕра (ставленник кукурзнюка, иначе - хрущёва) считает, что ему редко попадали по голове, а всем вокруг ясно, что вполне достаточно.

Мужик заходит в бар и спрашивает бармена:
- Можно я схожу в сортир?
- А вы что-то будете заказывать?
- Конечно, принесите мне, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.

Новости.
Кинологи установили, что любая домашняя собака обладает всеми качествами кацапского дипломата - насрет на коврик и делает вид, что это не она, а потом еще виляет хвостом и ластится, чтобы ее погладили!!!

RE: На улицах Барселоны видели каких-то странных людей с чубами на бритых головах и в вышитых рубашках, выкрикивавших:"Каталония це Испания!" и "Каталоняку-на гиляку!"

Не поняла, а в чём соль "шутки"?

-Вайфай меня!
-Где тут ближайший доступ?

Экономика, это не наука, а задокументированный западный менталитет.

Справедливость там, где все честно зарабатывают свои деньги. То есть,
нигде.

На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с «Чупа-чупсом», так, для прикола.

А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.

В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги.
Теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.

Если в конце полета пилоту Петрову хлопают в ладоши, то почему на
конечной остановке водителя маршрутки Сидорова пассажиры обделяют
аплодисментами? А ведь он ездит как попало и у него нет прав.

Директор Ухрюпинского завода по производству туалетной бумаги купил дочери квартиру площадью 56±2 квадратных метра.

Колесо прокалывается по двум законам: по закону подлости - далеко от автосервиса; по закону маркетинга - возле автосервиса.

Раньше я просто боялся смерти, а теперь больше боюсь попасть в Ютюб, с тегом "Мужчине снесло пол черепа рекламным щитом Макдошки. Жесть. Смотреть до конца."

Наши женщины самые женщины в мире!
- Я почувствовал гордость, за женщину, которая стоя в очереди на пропускной пункт в аэропорте Турции, преспокойно выпила бутылку Мартини 1 литр в одно лицо, потому что с ней дальше не пропустят...
- Но большую гордость я почувствовал, когда возвращаясь в Москву на самолёте при приземлении, две женщины с передних кресел спросили меня: - Куда мы прилетели???

— Это что у тебя на лице? Это улыбка?
— Ну да.
— Убери. Бесит.

Я человек осторожный и поэтому под колеса трамвая – не ногой.

Ко многим чудесам привыкли россияне.
Но вот снег в середине февраля для наших чиновников это всегда неожиданность.

Вторая мировая война. Плывет русский военный корабыль. Тут акустики слышат-внизу какая-то
подводная лодка плывет. Капитан говорит 
аквалангисту:
-спускайся под воду и посмотри,чья подлодка.
Аквалангист спустился,всплывает:
-Это немцы. У них зеленый крест на борту. 
Капитан:
-Нет,зеленый крест,-это не по немецки. Спускайся
еще раз. Аквалангист второй раз спустился,
поднялся,говорит:
-Это англичани. Там по английськи говорят. 
Капитан:
- Так по английськи сейчас 
половина всех воюющих
говорит.Спускайся еще раз.
Аквалангист в третий раз спустился,всплыл,снял
акваланг и говорит:
- Это были чукчи.
Капитан:
- А почему чукчи и почему были?
- Ну я постучал,а они открыли...

P. S. Открыли под водой
раз спусти

Из школьных сочинений:
- В Катыни поляков и американцев убивали боевики ОУН-УПА (бендеровцы),
завербованное Сталиным.

Бог выходя в сад подзывает к себе Адама и Еву, которые гуляют и говорит:
- Я хочу сделать вам два подарка. Первый подарок-это возможность писать стоя.. А, второй....
Адам не давая договорить подбегает к Богу начинает его трясти и орать, чтобы Бог именно его наградил этим даром. Он много говорил и убеждал, насколько это удобно,что он это давно заслужил и как он давно об этом мечтал.
Бог сжалился над ним и наградил его этим даром. Адам радостный обретя данный дар начал бегать по саду и писать везде. Описал дерево..,потом кусты..,затем цветы..дорожку..лавочку..беседку......
Бог и Ева стоящие и ошарашенно смотрящие на то,что Адам вытворяет Ева не отводя взгляда от бегающего и писающего Адама спрашивает Бога:
- Всевышний.. А,какой второй дар..?
- Дорогая Ева. Второй дар это ум. Извини Ева,но ты же понимаешь, что этот дар я тоже должен дать Адаму. Иначе этот кретин здесь все обоссыт...

Другие анекдоты: