ФОЛЬКЛОР АНЕКДОТЫ

DRedd Day 2: Эротический фольклор #Анекдоты (+18)

Е. Петросян - анекдоты "Весёлые картинки" (2007)

Одесская классика анекдотов. Легенды Жанра! часть 3

Супер анекдоты - Вам понравится!!! обалденные анекдоты для вас!!!!

Анекдоты фольклор перескопчик

Одесские Анекдоты - Только лучшие !!!!

Анекдот про отличие.

Исторические анекдоты морского флота (рассказывает Владимир Шигин)

Анекдот про кума.

Одесские анекдоты от конферансье

- Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках.
- Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке!

- Что делать, если у меня перестал крутиться счётчик горячей воды?
- Радоваться!

- Вступит ли Украина в Европу?
- Вступит, только частями.

Хайль Гитлер, сказал Мюллер.
Х*й Гитлеру, ответил Штирлиц.
Странное у него произношение, подумал Мюллер.

Пришел на выборы 18 марта 2018 года, получил бюллетень, пошел в кабинку для голосования. Взял ручку, прикрепленную ниточкой к столу для голосования - галочка ни в одном окошке напротив кандидата, кроме Путина не ставится! Не прорисовываются чернила! - Ага, нано ручка! - подумал я.
Достал свою ручку. - Та же фигня! - Нано бумага! - успокоился я!...

Сорок лет я задавался вопросом - кто же такие ВОСАДУЛИ, которые в огороде.

Выборы в России - это ЕГЭ, перед которыми в течение месяца народу вдалбливается в голову "правильный ответ".

Целовалась сейчас с каким-то парнем, затем он стал брать совсем круто...хорошо отключили интернет!

Читаю сообщения в многочисленных чатах и понимаю: скоро придется изучать в школах русский, как второй иностранный.

Если бы машины умели летать, то в Москве бы были пробки не километровые, а многоэтажные.

Жена говорит Рабиновичу:
- Слушай сюда, Яша. Цветы не покупай. После 8 Марта подаришь, они таки дешевле будут.

- Кто мне подскажет, как выглядит ядрочистый изумруд?
- Откуда ты взял это выражение?
- Как откуда, у Пушкина «Сказка о царе Салтане», белка там еще орешки грызет.

Посмотрел мультик "Смешарики". Обнаружил, что большинство персонажей с успехом заменили бы нынешних министров во главе с премьером.

Не только в полиции, но и в Кремлёвской роте почётного караула есть блатные недомерки.

Отбор солисток в группу "Серебро".
Требование: рост не выше 165см вес не более 55кг.
Адель в пролёте.

2016 год, можешь ничего мне не приносить. Главное, никого у меня не забирай.

Мальчик (3-4года) сказал своей маме: - Мам, когда я вылашту, я штану Каллшоном! - Почему? - Он любит ваенье!


(Мам, когда я вырасту, я стану Карлсоном! ... Он любит варенье!)

- Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
- У меня есть такой, но надо заливать в него водку.


— Хочу, чтобы люди поменьше ошибались…
— Не надо. У нас и так рождаемость низкая.

Девушка в парикмахерской:
- А есть ли абсолютно натуральный, без использования всякой химии и
красителей, способ осветлить волосы?
- Есть, и я могу попробовать вас с его помощью осветлить, но если вы
очень пугливы.

Женщина уверена в своей правоте задолго до того, как выдумала этот бред.

Настоящее грабительство-это когда в счет оплаты за ремонт мобильника забирают чехол.

Re: " Почему вокруг столько… нехороших людей…- По Библии (нехороший) Ной взял в ковчег каждой твари по паре"... – Даже взял жену Ноанну с сыновьями, а честного, хорошего брата Нейаха оставил, поэтому и нет хороших людей... кроме меня, сына Нейаха... -:)

Сидел на работе, считал деньги.
Понял, что работодатель меня устраивает.
Найти бы еще зарплатодателя.

Другие анекдоты: