АНЕКДОТ БРОСЬ КАКУ

После поражения в военной авантюре в Украине, унижение от которого Кремль безуспешно попытался замаскировать операцией в Сирии, Путину дали понять: его на Западе больше не уважают, и ни в какой элитный клуб G8, ему входа более нет, он просто не пройдёт face control.

По-настоящему в женщинах разбирается только один человек.
Гинеколог.

Славянская традиция:Уважай старших !Повышай пенсионный возраст только после выхода Царя на пенсию !

Деньги - это дерьмо, но дерьмо - не деньги. (идиш)

- А ты знаешь, Путин - султан!
- С чего ты это взял?
- Ну как же! Помнишь, в песне поется: "...Есть ответ простой, если б я был султан - был бы холостой!"

Влючил телевизор, а там новогодняя программа- про неизбежность ядерной войны рассказывают...Ну, а чем еще можно порадовать нищебродов, как скорым концом света..

69% пользователей Интернета видят пошлость буквально в каждом предложении.

Метод Моисея для стран без пустынь: вести народ в светлое будущее строго за собой и до тех пор, пока песок сыпется.

Российский парадокс: воруют друзья Путина, а обыски проходят у друзей Навального.

Что мне делать с проклятою бабой?
Уж не хочет быть она царицей,
Хочет быть владычицей морскою;
Чтобы жить ей в Окияне-море,
Чтобы ты сама ей служила
И была бы у ней на посылках.
Ничего не сказала золотая нефть,
Лишь трубой по воде плеснула
И ушла в глубокое море.

В этом году на первомайскую демонстрацию можно идти с крашенными яйцами.

Британия в срочном порядке создает команду по биатлону, чтобы успеть бойкотировать этап кубка мира в Тюмени.

Смотри всегда вперёд по жизни, наслаждайся настоящим, а назад оборачивайся так… чисто поржать.

Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.

Перед выборами, чтобы не дразнить избирателей, Путин заморозил все
цены. А после выборов он их сразу отморозит.
Ну и кто он после этого? Заморозок или отморозок?

Смотрите сегодня в вечернем эфире. «Ложь, пиздеж и провокация» - аналитическая программа центрального телевидения о идеологической войне ВСЕХ против НАС

Вовочка: С удовольствием пересмотрел "Алису в стране чудес" Тима Бёртона.
По ходу фильма Алиса всё время то увеличивается, то уменьшается в размере таким обрзом, что вся её одежда подходит ей не более, чем на пол-часа.
Ага, и у нас в стране есть такая же дама с постоянно изменяющимися параметрами.
"Лолита" называется.

Огромный Боинг "Аэрофлота" возвращается из рейса в США. В кабине лётный состав решил расслабиться. Открыли бутылку виски, и процесс пошёл. После пятого стаканчика первый пилот говорит:
- Всё, ребята, я завязываю. У меня в аэропорту машина стоит, нужно до дому доехать.

Объявление.
Ищу свою вторую половину. Согласен и на три четверти, если надо -
подожмусь.

Мужик заходит в парфюмерный магазин и спрашивает у продавца:
- Почему у вас одеколон "Русский лес" без этикетки?
- А вам не всё ли равно?
- Это вам, может быть, всё равно, а мне на стол ставить!

Любовь - двоякое чувство. Одни дышат им, другие от него задыхаются.

– Кэт, –по ошибке произнес Штирлиц на допросе у Мюллера. «Это провал» -подумал Штирлиц.
- Сам кот, – произнес Мюллер

В урюпинском магазине "Всё по 100" подготовились заранее, и завезли евро.

Вести из-за океана: "Аты-баты, шли дебаты!"

У Наташи серьезные проблемы с обменом веществ: она уже третий день не может обменять 10 грамм героина на кокаин.

- Подсудимый, почему вы угнали автомобиль гражданина Терпило-Задунайского?
- Так машина стояла возле кладбища. И я решил, что ее хозяин уже умер.

Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Правильная версия украинского гимна:

- Сгинут наши порошенки, як роса на слонце

Армянское радио спрашивают: Может ли М.Б. Ходорковский стать президентом РФ?
Армянское радио отвечает: Безусловно может, при одном условии, забудет свои тюремные привычки и наденет, как все приличные люди галстук, столыпинский галстук.

Владимир Хуйло отказался от прямой линии. Сотрудники следственного комитета уже проводят обыски в школах и изымают учебники геометрии.

Спецслужбы призвали к большей открытости. Уже вижу надпись на мониторе:
"Ваш почтовый ящик временно недоступен. Идет проверка сообщений службами АНБ , ЦРУ и ФСБ"

Другие анекдоты: