АНЕКДОТ ПРО ТРАМПА

Путин, Трамп, Лукошенко и Бог. Офигенный анекдот.

Свежие анекдоты про Трампа

Анекдот от Трампа Рахат лукум и все такое...

Анекдоты от Норкина. Трампа на 2-ой срок.Оля впервые смеётся.....

Анекдот от Трампа

Анекдот про Путина и Трампа. С наступающим Вас!!!

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

Клип про Путина и Трампа собрал миллионы просмотров.

Анекдот про Трампа и обоссаного Путина

Однажды в России - Президент Америки попал в Россию

Плюс на минус всегда даёт минус. Беседа мудреца с идиотом всегда заканчивается беседой двух идиотов.

По причине внутричерепной опухоли, чиновнику Петрову вырезали 40% мозга.
Через месяц после операции Петров пошёл на поправку, а через два месяца
- на повышение...

Приезжает из Донбасса в хуйлорашку груз-200.
Вдова спрашивает:
- А где голова?
- А она была?

столица, клиника пластической хирургии, реклама:
Исправляем дефекты формы носа-делаем горбинку, клиентам с московской пропиской-скидки, гарантия.

Время - это лучший учитель, единственная проблема: оно, в конце концов, убивает всех своих учеников.

Женится надо один раз в жизни.... в крайнем случае шесть!

Разговор с женой перед сном:
- Дорогая, давай поиграем в телепатов?
- Давай.
- Прочитай мои мысли!
- Колбаааска... Рыбки... Блин, опять наш кот эфир засоряет!

Сходил на балет, получил массу удовольствия. До стриптиза зрелище,
правда, не дотягивает, но зато обошлось гораздо дешевле.

Вальс - это когда ноги оттоптаны на три четверти.

- Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?

Путину кол за геополитику. Если уж кого надо было захватывать - так это не нищий Крым, а Саудовскую Аравию. Тогда и нефть по 200 была бы.
Не просчитал - и просчитался.

- Ты слышал? В новостях по Первому каналу диктор открытым текстом сказал, что "Путин и Медведев о**ели!"
- Ты неправильно понял! Диктор всего лишь сказал "Путин и Медведев уху ели".

В далёких семидесятых моя бабка утверждала, что "АБВГДЕйка" - это
действительно детская образовательная программа, а "Будильник" - так
себе, второсортное развлекалово. Счастливая женщина, она просто не
дожила до "Телепузиков" и "Камеди клаба"...

Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.

Мужику на производстве оторвало ,,болт,,.

Пришили хобот от новопреставлнного слона. Через месяц на приеме у врача :

- с сексом все отлично доктор,но в гости перестал ходить.

-?

- а он из штанов вылазит, хвать, продукты со стола и в задницу...

Один ученик выдал перл:
Мне пофиг на двойки, у меня пятерка (телефон).

Меня все время интересовал вопрос - почему по ТВ наших любимых женщин, в основном, поздравляют гомункулусы, которые сами на мужчин ну никак не тянут.

Лозунг китайских крымнашистов: "Дальнийвостокнаш!"

Только для них это Ближний Запад - присоединение по плану через 60 лет. Нам хватит.

Патологически чистые продукты.

- Чем российские власти отличается от американских?
- Российские власти пиздят...

Не надо кастрировать педофилов
Надо кастрировать козлов

Пришёл ветеринар на приём к терапевту. Терапевт:
-На что жалуетесь?
Ветеринар:
-Ха... Так все могут!
(Склиф 6)

Если двойная сплошная у вас чаще справа, чем слева, значит жизнь удалась.

Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.

Макферсон проработал в фирме тридцать лет в одной и той же должности. Вдруг его вызывает шеф и объявляет:
- Послушайте, Макферсон, наш старший бухгалтер уходит на пенсию, и мы решили предложить вам это место. Поздравляю вас!
— Большое спасибо, сэр. А сколько я теперь буду получать?
- Гм! Ну, жалованье у вас останется прежнее, но зато вы получите персональную вешалку для шляпы.

Мужчина считается зрелым, если утром, не заморачиваясь, он надевает два любых чистых носка, и мудрым – если два любых.

- Хорошее фото - это когда обнажённую грудь замечаешь в последнюю очередь.
- Когда в последнюю очередь замечаешь обнажённую грудь - это медленный интернет.

Другие анекдоты: