АНЕКДОТ ПРО МАНЬЯКА

Анекдоты. Маньяк

Анекдот-фильм - Маньяк неудачник

Анекдот от Кузьмы: Маньяк в поезде

Анекдот про маньяка

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 5

Пошлый анекдот от Маньяка - Приколы до слез!

Анекдот про маньяка и маленькую девочку

Анекдот Маньяк неудачник

Анекдот от Кузьмы: Неудачный прикол

Чего боится Женщина | Ржачный анекдот про ЖЕНСКИЙ СТРАХ от Дениса Пошлого

Не там ищут трамплины. Они не в Сочи, а в Нижнем Тагиле. С видом на УРАЛВАГОНЗАВОД. И это не анекдот, а сущая правда!

Женщине непростительно быть тупой и без классных сисек одновременно.

Собрание в укр. Колхозе:
Председатель: В мынулому роци мы посадылы 300 гектарив картопли. Хробак (колорадо жук) всэ зъив. В цьому роци мы посадили 400 гектарив картопли. Хробак знову всэ зъив. Дсвайте в наступному роци посадимо 500 гектарив картопли, НЕХАЙ ЦЯ ПАДЛА ВДАВЫТЬСЯ

Секрет жизни:
Самые слабые мстят.
Самые сильные прощают.
Самые счастливые забывают.

Финал Евро-2012. Испания-Италия: детский сад, вышли играть вместе,
а Иcпания Италии мячик не дала...

Спонсоры телепередач "Пусть говорят", "Прямой эфир", "На самом деле" и других, где используются методы исследования ДНК, это фирмы-производители противозачаточных средств.

Сердюков так и не был назначен консультантом "Ростехнологий", тем не менее он и бесплатно посоветовал им наворовать побольше.

- Я голоден...
- (томным голосом) Съешь меня!..
- Прости, Люся, но мне нельзя жирное.

- Что общего у мужа и жены?
- Буква "Ж". Только если у него она всегда строчная, у нее, зачастую, заглавная.
© анархотурист

Если ложишься спать с улыбкой и потом хохочешь во сне всю ночь, то ты наверняка проснёшься в превосходном настроении духа. Или в уютной палате с мягкими стенами.

- Какая модель "Лады" - самая удачная?
- "Лада" Валерия Ободзинского.

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него « твиттер», он гордо ответил, шо был... Но он его, таки вылечил...

Ну что, ждем серию карикатур в российских газетах на тему стрельбы в Париже?

По моему глубокому убеждению, искусство есть не что иное, как новая, грядущая форма жизни. © Андрей Бесценный

РЕ: - А привези мне, папенька, немецкую медсестру... а лучше двух...



Таких медсестер не бывает. Они все еврейские или арабские. Редко -русские. А вот немецких - убей, не бывает.

Чтобы отдать супружеский долг первой жене, мужчине приходится брать
взаймы у второй.

Ночь. Тишина. Спокойствие... Тыгыдык-тыгыдык!

- Твой дедушка служил на береговой батарее. И если в бухту входил враг, он должен был потопить его орудийным огнем. Если командующий — дать приветственный салют. Однажды в бухту вошел флагман командующего. А дедушка потерял очки...
- Пап, а почему дедушка к нам в гости не приезжает?
- Так сидит он все еще.

_ Госпожа Мэй, что за странные звуки? Это трещит по швам история со Скрипалями?
- Да нет, это я просто попердываю...

Плохому тенору, как и плохому танцору, тоже мешают яйца. А если точнее - их наличие.

Проснулся с толстой девкой? Не переживай - это же ты ее накачал

Плох тот полковник, который не мечтает стать генералиссимусом.

Самое главное, когда воруешь, тверк не танцевать.

Баран недолго стоял на распутьи: налево пойдешь-по рогам получишь, направо-на шашлык пустят, прямо-обретешь счастье в в нашей партии.
в итоге получил по рогам, состригли шерсть , сейчас откармливают....

Воспоминания - тяжёлый груз. Долгая память хуже, чем сифилис, особенно в узком кругу.

...И помните: в этой жизни может произойти что угодно. В том числе и ничего.

У геев тоже бывают месячные, понос называются

Ни одно достоинство не в силах дать нам силу над собой или власть над другими.
Достоинство вообще - это сила в слабости своей.
© Андрей Бесценный

В детстве я мечтал о стакане, полным лимонада, и чтобы он, лимонад, никогда не кончался. Выпил стакан, а он опять полный.
Теперь я вырос. И поэтому мечтаю о баке, в котором никогда не кончается бензин.

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать.
Вдруг раздаётся страшный стук в дверь:
- Змей, сволочь, выходи! Это я - Иван, биться с тобой буду!
- Слышь, Ваня, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщеца разогрел, водочку достал, лучше заходи: тяпнем, закусим...
Через пару минут опять страшный стук:
- Выходи, гад, буду тебя рубить! Иван на водочку не покупается!
- Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку натоплю, поболтаем...
Через некоторое время из-за двери отвечают:
- Ну ладно, чёрт с тобой, давай уж по рюмахе...
Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему - хрясь топором по голове! Две другие головы поворачиваются друг к другу:
- Ну не козёл, а?!..

Я вам не дятел - головой работать!

- Исаак, что ты скажешь за обвинения Т. Мэй в адрес России по поводу отравления в Англии двух Скрипалей?
- Женщина никогда не начнёт скандала, если его причина ведёт к разводу.

Москвичи не унывают и смотрят в будущее с оптимизмом. Многие на Новый год планируют отдых за рубежом, например, в Таджикистане.

90% мужчин не помнят лица Анны Семенович.

- Сталин – первое лицо России в не первом лице кавказской национальности.

- Хочу открыть производство рыбы, подскажите, какие бумаги я должен собрать и как быстро решится вопрос?
- Да хоть завтра! Приносите ваши бумажки в паре коробочек из-под обуви и решим ваши вопросы немедленно!
- Не понял, какие бумажки?!
- Банка России!

Шишки наголо! Василь Лукаш

И вот что удивительно. "Совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить: спят уже". А вот "жаворонкам" чаще всего наплевать на других: "Девять утра - это нормальное рабочее время!". Б***ь!..

На 23 февраля мужчине приятнее видеть, как его сотрудницы себя ведут и во что они одеты, чем получать то, что они дарят.

Другие анекдоты: