АНЕКДОТ ПРО ВЛАДА

влада прикол

Про Влада !))

Юрий Никулин - Анекдот про Влада Листьева

Песня про Влада

Анекдот от Влада!

Прикол История про Вадюшу и Варвару (встреча с царевной)

Анекдот про Наташу Ростову

Анекдот от дальнобойщика Влада

Анекдот про дальнобойщиков бляя

Анекдот про Влада

- Карты все врут.
- Я тоже навигатору не доверяю.

Интрига разрешилась! Путин, предложил создать в ближайшие 10 лет,
25 000 000 качественных рабочих мест! Начнёт с себя - 2 президентских
срока!

Если вы кого-то ненавидите, но убивать его вы не собираетесь, тогда купите надувную куклу вуду в ближайшем секс-шопе.

Фильм ужасов для алкоголиков "Машина времени: пятница - понедельник".

А вы знаете, что у гимнастки Кабаевой дети от пранкера Вована?

- Почему Россия круче штатов?
- Потому что в слове RuSsIa содержится слово USA.

Что говорят путинские чиновники друг другу после новости о том, что в банках Кипра у них "сгорело" более 10 миллиардов долларов?
"Это нам что же, опять всё с начала начинать?!"

ФЕРСТОЧИНКА № 4

Если дама на тебя клюнула - подсекай! А там уж гляди, шоб она с твоего Крючка не сорвалась к другому.

Фанатам "православного Аэрофлота имени дедушки Ленина" хочу напомнить (и это не анекдот):



Человеку не дано увидеть Бога.



Иисус Христос - это совковый персонаж (типа дед Мороз для взрослых).



И нечего лепить про прошлое Иисуса, раньше его просто не было (как и деда Мороза).

- С работы звонишь?
- Нет, с похмелья...

Христианину кажется, что он всегда прав.
Если бы ему не казалось, то он бы не был христианином.

Ваш партнер считает себя амфибией? Попросите его кончить в тарелку и порадуйте гостей бутербродами со свежей икрой.

Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:
- Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел
джентльмен южной внешности и сказал: "Я, твоя мама и бал". Я всю дорогу
думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с
тобой могли его видеть?

Олигархи-миллиардеры не хотят платить налоги в России – знают, что чиновники их всё равно разворуют.

- Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!
- Что такое?
- Пиво, рыба, раки.
- Ну да, не сахар!

господин президент, господин президент, там Вернер выдвинулся в
предвыборную борьбу и подписи собирает, это же катастрофа!

Нет недостижимых целей - есть высокий коэффициент лени, недостаток упорства и большой запас отговорок.

Ночь. Мирно спит Европа. В разведцентре под Парижем читают донесение от агента.
"Внедрение прошел успешно. Получил гражданство. Данные по секретной технологии кошения травы передаю с курьером".

- Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...

Раньше выборы в России были просто цирком.
Теперь стали цирком с конями.

Идёт ослик Иа по тропинке, видит - лежит Пятачок: без ноги и без глаза.
- Что с тобой, Пятачок? Кто тебя обидел?
- Да поспорили мы с Винни-Пухом на глаз, что он мне ногу не вырвет...

Услышав по телевизору новость о том, что роскомнадзор заблокировал телеграм, Иван Иванович Сидоров радостно сказал жене:
- Давно пора! А то ж никакого покоя не было из-за бесконечных телеграмов от этих родственничков - то твоего брата на вокзале в час ночи встречай, то твою маму в пять утра в аэропорту!

Захожу в аптеку.... Спрашиваю :
-У вас есть баночки для анализов???
- А вам для кала или мочи???
- А что есть разница?
- Для кала с ложечкой..... (тут голос сзади....)
- А для мочи, что с трубочкой?))))

Предлагаю сменить двуглавого орла на вышку и трубу, для отражения современной государственности.

С одними женщинами мы проживаем жизнь, с другими - прожигаем.

Реаниматологи дают клятву лично Гиппократу.

Муж увлечённо играет за компом в стрелялку.Жена,пытаясь привлечь его внимание,спрашивает:
-Дорогой,ну зачем тебе все эти монстры,если у тебя есть я ?

У начальника правила этикета вывешены прямо на столе. Текстом к сидящим напротив.

Собрание в колхозе. Председатель:
- Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а потiм в
нас будуть дебати... Настенька из зала:
- Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова недоена!

Ну слава богу, наконец то Пугачева и Галкин смогут получить материнский капитал! Видимо жилищные условия будут улучшать..

Если приложить ухо к пачке макарон «ракушки», то можно услышать, как шумит море.

Обычно я сплю дома с женой и котом. А вчера на работе переспал с чужим котом. Такое чувство вины, будто с чужой женой…

- Хочешь, в рот возьму?
- Не в Европе живём: ставь градусник подмышку!

Девушка парню после ceкcа:
— Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
— Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.

Другие анекдоты: