АНЕКДОТ ЧИТАТЬ

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Весёлые анекдоты из социальных сетей

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

Анекдоты Читать

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа | Лучшие анекдоты Ютуба

10 смешных анекдотов про юристов (анекдоты про юристов смешные)

Анекдоты - про Вовочку

Софочка, женщина никогда не стареет... | Одесский анекдот

Анекдот про танк

Улыбнись! Детский анекдот от Интернет бабули. Выпуск №1.

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет.
И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

Мне бы в друзья Карлсона. Он бы всегда говорил: "Спокойствие, малыш, только спокойствие. Сейчас выпьем вискаря и всё разрулим."

С недавних пор фото Анджелины Джоли топлес резко подорожали...

От работы худеют. А некоторые даже охудевают!

На Дерибасовской:
- Байден указал на две явных угрозы для Украины.
- Я вас умоляю… И ото надо было лететь через океан, чтобы ткнуть пальцем в Яценюка и Порошенко.

На заседании ООН выступает представитель Израиля.
- Перед тем, как начать, говорит он, я хотел бы сделать не большой экскурс в историю. Давным- давно, как вы знаете, Моисей водил наш народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил посохом каменистую гору, и та превратилась в озеро. Народ напился воды, а Моисей сняв одежду, зашел в озеро и искупался. Когда он вышел, одежды его не было. Несомненно её украли арабы.
- Наглая ложь, крикнул представитель Палестины, никаких арабов там, в то время не было!
- Совершенно верно, кивнул представитель Израиля, именно с этого я и хотел бы начать свою речь.

Жена чечёточника никогда не попадается с любовником, потому что всегда слышит, как муж домой возвращается.

Маленькие хитрости. Если считать овец парами, то можно заснуть в два раза быстрее.

Мощный бросок в предвыборной гонке совершили два коммуниста - женились
на доярках бывшего колхоза "Путь Ильича".

Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
- ... И тут он подкрадывается сзади к охраннику и хрясь его топором по голове!
- Ну и что тот - умер?
- Ещё бы: топор-то был отравленный...

Для многих женщин самая высокая ступенька карьеры в их жизни - это получить должность жены.

Позвонил маме. Отругал её за то, что она вырастила алкаша.

Кандидаты в президенты 2024:

Старшая дочь Путина
Младшая дочь Путина
Крестная дочь Путина
Владимир Путин.

- Куме, а почему на Майдане в прошлом году люди освистали появление Порошенко, а в этот раз нет?
- Потому что одно исключает другое: ты либо свистишь, либо плюёшь.

Мало того, что в России плохие дороги, так она еще постоянно находится на перепутье.

Вам одиноко? Кажется, что вы никому уже больше не нужны?
А попробуйте задержать выплату автокредита.

Три слона в знак протеста против политики Белого Дома сбежали из американского цирка. «Мировая политика – это не цирк», - возмутились слоны.

Новый эротический телеканал
"На ночь б**ди"

Значит, сидят 3 пацана в деревне на лавочке. Подезжает лада приора
выходит пацан, из машины со стороны водителя и говорит(с радостью),
Пацаны, щас 120 давил по полю, на приоре чуть в овраг не улетел.(Через
4-7 минут после рассказа звонит телефон "папа: Серёжа прийди домой кое
че покажу"."Серый: щас через 10 минут прийду"Пришел только дверь открыл
тут папа твою мать какого хуя пидарас подкрылка оторвана,"Незнаю. как
блять не знаешь ты от дома до дачи ехал за рулём не я. Ну пап я больше
40 не ехал

Все мусульмане застыли от серии российских взрывов, которые позорят их религию.
Хотя те же террористы могли представиться последователями Бабы Яги, Кощея Бессмертного и даже Санта Клауса.

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует с сорокалетней баронессой. Та говорит:

- Граф, скинуть бы вам лет двадцать пять…

- Мне бы скинуть лет двадцать пять - я бы тогда на вас и не посмотрел!

В какой-то мере победа России над Испанией случайна - Акинфеев бросился ловить мяч двумя руками, а попал в него ногой... случайно?

Пользуйтесь правилом воздушного шара. Выбрасывайте все лишнее, чтобы набрать высоту.

Разговаривают трое цыплят:
– Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех! – говорит первый.
– А когда я вырасту, то перетопчу всех кур в нашем курятнике! – отвечает второй.
– Вот что я вам скажу, братья, – говорит третий (в очках), – это не курятник, а птицеферма, и я бы был скромнее в планах на будущее...
Не понравился такой пессимизм первым двум, и отпиздили они третьего, и разбили ему очки.
Вывод: если ты самый умный, но сделать все равно ничего не можешь, лучше помалкивай и не ломай другим стремления, оптимизм и веру в свое будущее.

Другие анекдоты: