АНЕКДОТЫ ОТ СТЕПАНЫЧА

Анекдот про Васю.

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

АНЕКДОТ ПРО РОБОТА ЛЁЛИКА

Анекдот про Михалыча

Анекдот про дырку. Угар и юмор.

Анекдот про козу.

Анекдот про Виталика.

Анекдот про проктолога

Анекдот про льва и зайца.

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Загадка: какой предмет лишний:
- Ту-154, - Ми-8, - литовский народ, - конституция США?
Ответ: конституция США. Только благословенная американская конституция не была изобретением большевиков.

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик:

- Алло, скажите...я с вами по телефону разговариваю?

- Нет, блин, по телевизору!

- Господи! прямой эфир, а я в трусах!

РЕ: Дорогая редакция телевидения, я совершенно согласен с вами, что во всем виноват американский империализм.

Расскажите, пожалуйста, как Госдеп США ссыт у нас в лифте?



Госдеп и не ссыт, зачем ему? Прихвостни оного ссут, а они порой хуже самих империалюг.

Путин в очередной раз заявляет:
- В Крыму нет российских солдат!
На следующее утро "зелёные человечки" исчезли. Никто из российских военных не знает, куда они делись. Путин - Турчинову:
- Твою мать!!! Куда они делись?!!!
Турчинов:
- На нет - и суда нет!

Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный "куличик",
неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.

Идет ток-шоу:
Первый эксперт: Нас ждет полная жопа… Будет девальвация, проблемы с продовольствием, коллапс социалки, развал ЖКХ и так далее.
Второй эксперт: Полностью согласен с коллегой…
Ведущий: Нет, так не пойдет. Понимаете, это ток-шоу. Нам нужен конфликт мнений, спор… Понимаете?
Второй эксперт: Да конфликт-то есть, да он вам не понравится… Нас действительно ждет полная жопа, но это оптимистичный сценарий…

- Почему МВФ не боится одалживать деньги Украине?
- А они знают, что когда подойдёт срок возврата, рассчитываться будет уже Россия.

- Самозванцы!
- Идиотка!
- Мошенники!
- Душевнобольная!
Мы передавали репортаж о встрече депутата Госдумы Натальи Поклонской с наследниками дома Романовых на Крымском мосту.

У китайского коррупционера изъяли 14,5 миллиардов долларов.
- Да он просто нищеброд какой-то, прокомментировали в Российском Правительстве.

Почему у наших депутатов зарплата больше чем у космонавтов, а КПД меньше чем у паровоза?

Весной, глядя на постепенно обнажающихся красоток на улице, женатые мужчины взыхают и думают: «А ведь могли быть и другие варианты!»

- Маша, какой я сон интересный видел!
Будто ты разбогатела, дом здоровенный за городом построила. Вижу, едешь с молодым пареньком в роскошной машине...
- Ну-ну, интересно, Ваня, что дальше?
- А ничего - вышел из своего "Москвича" и выбил тебе два передних зуба.

У многих жизнь - как туалетная бумага: длинная, но тратят её на всякое го?но.

Во многих заведениях белые халаты выдают лишь затем, чтобы с чистой совестью можно было халатно относится к работе...

Кощей бессмертный - долго мучил кукушку!

Урок в первом классе. Учительница:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка: - Гаишникам!

Для объяснения провокационных инцидентов, организованных хуйлорашей в Украине, Чуркин основал новое течение в философии - конфузианство.

Хохол-жлобёнок: Почему дед Мороз и Иисусик Христос не существуют?
Его дядя из Одессы: Потому!

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги ебем.

Жена прапорщика приходит домой в гневе.
- Сёма, где ты?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нём две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.

Люди, которые делают селфи - несчастны. Их даже сфотографировать некому...

Киевлянин москвичу:
- Почему вы не можете, выйдя на Красную площадь, сказать, что Путин – дебил?
- Потому что не хочу сидеть за дебила.
- Хорошо, тогда скажите, что Порошенко – умный.
- Я тоже умный, и не хочу сидеть за умного.
- У вас что, садят за слова?
- Нет, только за правду.

- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

В юности кажется - чтобы преуспеть, достаточно лишь немного везения.
К середине жизни понимаешь, что срочно необходима удача.
В старости становится ясно, что уже не поможет даже чудо.

Мама ведёт сына из садика. Пацан увидел девочку и говорит:
— Вон падлюга идет!
Мама в шоке:
— Почему падлюга?
— Это падлюга моя - Юлька! Длюзим мы с ней...

- Моня, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч, как ты их потратишь?
- Отдам долг Рабиновичу.
- А остальные?
- Я никому не скажу. А Рабинович от радости онемеет.

Санкции можно снять только тогда, когда исчезнет их причина, сказала Меркель,
а причина — это "ВЕСЬ ЕВРОСОЮЗ", — задумался Володя.....

Из новостей:
Минфин США впервые обнародовал суммы, которые потеряли бизнесмены Олег Дерипаска и Виктор Вексельберг после внесения их в санкционный список. Состояние Дерипаски уменьшилось наполовину, а Вексельберг потерял $3 млрд, утверждает ведомство.Такое горе у людей,а я почему-то совсем не расстроился...

Другие анекдоты: