РАЗНЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

этот Анекдот взорвал интернет

АНЕКДОТЫ РАЗНЫЕ СМЕШНЫЕ!!!.)) - 1

Весёлые анекдоты из социальных сетей

САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ!!!..)) - 20

Видео анекдоты в армии Самые разные смешные и прикольные ситуации mp4

Анекдоты - про Вовочку

Видео для детей. ПРИКОЛЫ С ДЕТЬМИ 2017 | Смешные дети || Funny Kids Videos #1

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и
решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, отцу
всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим
родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему оплеуху. Отец еле на ногах
устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, в
конце концов он твой сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть.

После жуткой многодневной диареи, после всего произошедшего, мою жопу просто обязаны пригласить на съемки четвертой части Неудержимых!

Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!

Радостными фейерверками встретили отдельные районы Донбасса решение Путина о предоставлении многомиллиардной финансовой помощи Греции.

"Ну что, давайте теперь спариваться", - сказал мужик, разложив кучу носков.

Патриарх РПЦ запретил православным испытывать оргазм при зачатии ребёнка.

В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую он придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

А давайте в ГосДуму выберем кошек г-на Куклачева – отличий-то никаких, одни плюсы!
- К хозяину будут также ластиться и в глаза заглядывать
- Кнопку по команде за сахарок нажимать их г-н Куклачев еще с рождения научил
- При необходимости вражеским послам в ботинки нагадят не хуже нынешних, и с не меньшим энтузиазмом
- В тонкостях юриспруденции разбираются уж точно не хуже спортсменок, певцов и актрис молодежных комедий
- 450 министерских зарплат платить не нужно - из расходов только килечка до молочко импортозамещенное
- По личному обаянию никакая НяшМяш даже рядом не стояла
- 450 министерских пенсий – снова прочерк
- как будут звать самого рыжего депутата - вы и сами знаете

И самое главное – эти хотя бы мышей для страны ловить будут…

США ввели санкции против сэра Ланселота Озёрного.

Важно иметь рядом с собой человека, который обнимает и скажет: "Все будет хорошо, пошли бухать?"

При приеме на работу, один Селигер приравнивается к двум судимостям

Зашел в mc'Donalds посикать, увидел гамбургер - заодно и покакал

Жена, пришедшая с родительского собрания, прихорашивается у зеркала.
Мужу: -"Я у тебя красивая?"
Муж: -"Самая красивая!"
Жена игриво: -"А ты уверен, что я на собрании была?"
Муж, задумчиво: -"Самая красивая, но дура."

Если сам сорвал резьбу то руки из жопы, а если батя то резьба китайская!!!

- Вадик, ты больше меня не любишь!
- Люся, я тебе скажу больше - я и себя-то не очень люблю.

Путин: - Ну чё там, цены нефти на дне? Пора объявлять об очередном удвоении ВВП. За 20 лет. Или нефть поднимется, или я сдохну.

- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з интервалами.

-Алло, это пожарная?
- Да.
- Пожарьте мне картошки, пожалуйста.
- Да вы что, с ума сошли? Мы же пожарные и мы не жарим картошку!
- А что вы тогда делаете?
- Мы тушим!
- Ну, елки-палки. Ну, тогда потушите!

Муж кричит жене:
- Ну сколько можно, пошли уже!
- Я ещё не накрутилась.
- Да чтоб я ещё раз с тобой на эти карусели пошёл!

Кликнул Морозко НКВД - и мачеху замели в ГУЛАГ. Что - не по сказке? Зато Настенька довольна!

- Скинь свое фото в трусах.
- Погоди, сейчас трусы надену.

Путин в своей отчетно-перевыборной речи перед депутатами поблагодарил россиян за терпение и стойкость, проявленные ими во время последнего финансового кризаса.
И то правда!
Какой бы ещё народ стал так стойко терпеть премьера, который на глазах у него взял, да и раздал все его деньги обделавшимся партнёрам-олигархам, от Дерипаски до Фридмана?

Медведев: Не вижу себя президентом в текущем политическом сезоне‍, но Вы там держитесь и хорошего всем настроения!

Для мамонта слон - скинхед.

Может это и нехорошо, что в России не любят геев, но ещё больше в России не любят п---расов.

- Ты хоть кому-то нравишься?
- Проблемкам нравлюсь.

Ambi Pur – уничтожил все неприятные
запахи в доме, хотя весь срач в нём
остался.

Хозяйственные селяне беседуют:
- Куме, а чого у тебе посеред садочка на вишні майорить [реет] наш прапор?
- По-перше, патріотизм показати, а по-друге, - шпаків відлякувати [пугать скворцов].

Когда я первый раз услышал про БДСМ, был приятно удивлен.. Подумать только, оказывается женщин можно бить еще и во время секса.

Сколько человек в этом зале верят в телекинез? Поднимите мою руку.

Плющенко решил остаться в Сочи и принять участие в Параолимпийских Играх

После известных украинских событий, международный сигнал бедствия MAYDAY решено заменить на MAYDAN.

Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Но потом звонит будильник, открываю глаза, и понеслась...

Жена - мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

Под нашими окнами каждые 10 секунд проезжает автомобиль.
Совершенно бесплатно...
Это сколько же еще бабла предстоит освоить Ротенбергам!

Лес рубят - белки летят.

Ольга Бузова попала в шоу-бизнес через Дом-2.

Бабы так достали, что я порвал отношения со всеми ними. Но! Купил резиновую женщину…Через некоторое время она стала предъявлять мне претензии, что меня интересует только секс, и я с ней совсем не разговариваю. Мало того, она забеременела и потребовала на ней жениться. Через 9 месяцев я стал резиновым папой.

Путин: русские и украинцы - один народ, это родные братья.
Если посмотреть историю, то в России испокон веков брат воевал с братом, отец убивал сына…

Другие анекдоты: