ПРО БИЗНЕС АНЕКДОТ

Анекдот про бизнес

Анекдот про бизнес-зайца, анекдоты о продажах

Анекдот про БИЗНЕС В ИНТЕРНЕТЕ

Анекдот про персонал. Анекдот про бизнес.

Осторожно МАТ! Лучший АНЕКДОТ про Бизнес. Строго +18. Лучший матерный анекдот про бизнес

Анекдоты - О русском бизнесе

Анекдот "Закон Советских Курочек" анекдот о продажах, бизнес-анекдот

Ржачные еврейские анекдоты из Одессы про деньги и бизнес!

Анекдот о бизнесе. Анекдот про зарплату

Анекдот: Как вышибать долги -- бизнес-анекдот

Лежит в луже спичка. А на ней лежит дистрофик. Прилетает муха, начинает прям над этой спичкой жужжать. Дистрофик:
- Кыш, кыш! Вон отсюда, хищная птица, баржу потопишь!

Первоклассник Ваня Гессерман, сын скрипача и художницы, провёл лето в деревне Замухлюевка Мухосраньской области. Там он пополнил свой словарный запас в два раза.

- Я обязательно подарю тебе орфографический словарь.
- Абищаишь?
- Да я бля ещё и по башке тебе им настучу!

Джигарханяну и Петросяну предложили поучаствовать в популярном телешоу «Холостяк» или телепрограмме «Замуж за Бузову», где звезда Ольга Бузова намерена найти идеального мужчину.

- Милый, ты хоть вспоминал обо мне сегодня?
- Конечно.
- А сколько раз?
- Много.
- О сексе думал?
- Угу.
- Наверное, фантазировал, шалунишка?
- Да.
- А о чём мечтал?
- Да чтоб тебя в командировку на недельку сослали! Да подальше! Подальше!

Всё заметнее, как человек разумный постепенно превращается в человека гуглящего.

Князь Владимир на 100% еврей, незаконнорожденный сын еврейки ключницы
Малуши, дочери раввина Малка. Вот такая у Руси беда – во Власти 100%
русских не было никогда. Да и все русские, в том числе и украинцы, как
нация – поголовно «мичуринцы».
- Вопрос к Илье Муромцу – почему Ходорковский на 100% еврей, если у него
мать русская?

Фура сбила насмерть стоявшую на обочине девушку. Видеорегистратор запечатлел ее последние слова: "Работайте, сестры!".

- Ваш сын сломал сайт школы и стер все оценки. Какие, могут быть еще оправдания?
- Понимаете, у Миши переходный возраст.
- Мне это, ясно и без вас. Остается только один способ помочь мальчику. Считаю, вам придется согласиться на проститутку.

Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра

Не знаю как вам, но по-моему, женщина, которой надевают первый браслет из простых резиновых колечек намного счастливее, той которой надевают десятый браслет с бриллиантами.

Я уверен, что человечество может быть лучше и когда-нибудь в будущем люди научится жить совсем без войн и преступности. Кое-какие задатки для этого есть, ведь например вы никогда не слышали в новостях, чтобы две старушки во дворе избили и ограбили третью и отобрали у неё всю пенсию.

Как-то решил Степан в мороз с крыши помочиться, тут-то его за струю и сдёрнули...

- Владимир Владимирович, чего это у вас всё падает?! В смысле, ракеты!
- Духовные скрепы русского народа окрепли настолько, что никакие ракеты не могут разорвать...

Жил-был Гена. Он работал крокодилом. В зоопарке.
И вот он однажды познакомился с девушкой Зиной. Она работала раком. В борделе.

- Я бы с тобой в разведку не пошел.
- И правильно бы сделал, ведь у меня освобождение от армии.

В день свадьбы с принцем София одевалась, а вокруг толпились члены семьи. Внезапно она поняла, что совсем забыла купить туфли. Ужас!
Тут одна из ее сестер вспомнила, что у нее оставались старые свадебные туфли, так что их она и одолжила Софии. К сожалению, они были слишком тесные, и к окончанию свадьбы ноги у Софии просто отваливались.
Уединившись в спальне новобрачных с мужем, она думала только об одном – скорее снять туфли.
Вся семья столпилась у двери в спальню, прислушиваясь, и вскоре все услышали то, чего так ждали – пыхтение, кряхтение и наконец сдавленный стон. Тут раздался голос мужа: «Ух, и тесная же...»
«Вот! - прошептала королева. – Я же говорила, что она девственница».
А потом, к их удивлению, муж произнес: «Ну, теперь другую». Снова послышались пыхтение и стон, а потом голос мужа: «Господи, эта еще меньше».
«Настоящий мужик!» - восхитился герцог.

В день юбилея даже сатану уверяют в том, что он ангел.
© М.Крутик

Покупайте обещания Правительства, напечатанные на особой бумаге - 54 метра. Скидка при покупке полного собрания в 12 рулонах

Чарли Чаплин заделал 11 детей.Но великим комиком его признали вовсе не из-за этого прикола.

-Почему убийц Немцова объявили в розыск?
-Хотят вручить им государственные награды!

- Я тебя люблю!
- А за что?
- А то ты не знаешь, ебучая шалава.

Поехал сорокалетний сын с восьмидесятилетним отцом на природу.Заночевали в палатке.Вдруг под утро отец будит сына:
-Сынок!Срочно!Такое дело! Найди мне бабу!
-Папа.не буду я тебе никого искать.
-Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну почему?
-Во-первых,до ближайшей деревни далеко,и я там никого не знаю. Во-вторых,все-таки тебе восемьдесят лет. А в-третьих,то,за что ты схватился рукой.это не твое...

Парадокс, но чем больше в ящике стола шариковых ручек, тем дольше проходиться искать ту, которая пишет.

Когда я был маленьким, я каждую ночь представлял себя взрослым, большим и сильным! Взрослым я стал, вот теперь каждую ночь представляю себя большим и сильным!

Знаете ли вы, что через 20 лет Российская Федерация будет называться Золотой Ордой, а ее столица - Iрi Ауыл (Большая Деревня)?

Я - кот, и я хочу улечься прямо тебе на ноги, чтобы помешать тебе спать. И при этом лечь так, чтобы мне было удобно! А если ты вдруг пошевелишься, то я обижусь и уйду. Но ведь ты этого не хочешь, правда?
© Малый Кыс

-Что такое мусор в совке?
-Это быдло западенское (вариант приЕбалтийское) в СССР.

- Официант, в моём салате что-то шевелится!
- Это щавель. Он щавелится…

Другие анекдоты: