АНЕКДОТ ПОПИСТОФАЛИ

Сейчас же улыбнулись и попиздовали дальше

Анекдот-Заебала

Лучший прикол от Властелин Колец отправляют жениться

Если в отделении банка возле одного банкомата стоит длинная очередь, а у второго нет никого, то каждые две-три минуты находится дятел, который подходит ко второму, сует в него карточку, а потом спрашивает: «Что, не работает?». Нет, бля, мы просто так в очереди стоим, на вопросы отвечаем.

Чтобы стать суперменом в США, надо супер кушать.

Когда у меня пропадает дар речи, появляется дар мата.

Объявление в психушке: На должность председателя ЦИК срочно требуется
Волшебник, который слышит голоса... (Наполеонов и Цезарей просят не
беспокоиться).

А вы не задумывались, что президент России избранный в марте 2012 года
будет президентом до конца света.

Дочь на поминках своей мамы: - Мама прожила пусть и недолго, но счастливо! 67 лет дал ей Бог!
Зять: - Дааааа! И это, бл@ть, "недолго" стоило нам 3 250 000 рублей.
Дочь: - Ты о чём? Ну ты совсем! Причём тут деньги? Что это за сумма?
Зять: - А это сумма на съём квартиры, которую по твоей прихоти мы потратили, чтобы жить отдельно от неё!

RE: Брест. Вокзал. Из динамика доносится:
"Вниманию граждан, отъезжающих на постоянное место жительства в
Израиль!
Вас убедительно просят пройти в комнату номер 202 для получения медалей
"За освобождение Белоруссии"

Не совсем понятно, о каком вокзале идёт речь. С железнодорожных в Израиль вроде не отъезжают...

-Моня, что будет, если грохнется Ан-2 ВВС Эстонии?

-Изя, я тебя умоляю! Ну, останется убогий чухонец без военно-воздушных сил.

Это вы в интернете такие смелые! А стоит вам сесть в кресло к парикмахеру, и кроме “Да”, “Угу” и “Да, так хорошо” от вас ничего не услышишь.

МУЖ - ЖЕНЕ :
-Давай займёмся любовью ...
ЖЕНА :
-Не могу , мне завтра к гинекологу .
МУЖ :
-Обиделся и отвернулся .
Через 5 минут поворачивается и говорит:
- а к стоматологу не надо ?

Прямая линия с Президентом:
- Владимир Владимирович, вы меня не узнали?
- Нет, богатым будете.

Одесса.Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
- ... твою мать, у кого, сука , так воняет?!!!
Из соседнего окна:
- Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:
- Пардон! Бон аппетит!

Совместное Израильско-Украинское Предприятие "С Гоем Пополам".

- Девочка, а что это у тебя за порошочек такой в сумочке?
- А это у меня, дяденька, героин.
- Так героин же белого цвета, а у тебя порошочек оранжевый.
- А это у меня, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.

Планы на неделю:
1. Купить кота
2. Назвать его "Брысь"
3. Ломать психику людям криком "Брысь, иди сюда!"

Из газет: "Севастополь возобновил льготную передачу земли "Ночным волкам" у горы Гасфорта."
В окрестностях были замечены вежливые волки. Однако, о результатах референдума среди лис, оленей, кабанов и лосей, живущих на этом участке, ничего не сообщается.

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!

Да, выпили вчера по случаю. Какому? Бутылка водки внезапно случилась.

- Героическому русскому казаку Бабаю очень повезло - его изнасиловали трое чеченцев!- А в чем везение?- Так ведь не бандеровцы с «Правого сектора»!

Советские времена, Западная Украина. Умирает отец семейства.
Сынки скорей зовите парторга, хочу в партию вступить.
- Да что с тобой батя, ты же их всю жизнь не на видел.
- Да вот помру на одного комуняку меньше станет.

Блогеры из России и Украины провели очень добрый эксперимент и показали, что никакой вражды между ними не существует.

С целью импортозамещения фильма "Ночь в музее" запущена в производство многожанровая трилогия, включающая в себя фильм ужасов, комедию и трагедию: "Утро в поликлинике", "День в Госдуме" и "Вечер в Южном Бутово".

- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Заголовок новости на региональном сайте: "По вине «Почты России» половина писем в Иркутской области приходит с опозданием"

-"Всего один вопрос. По чьей вине не приходит вторая половина?"

Данные статистики говорят о том, что 90% хомячков погибают от задницы хозяина.

Re: ... от задницы-хозяина.

- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?

В СМИ повсеместно ругают организованные преступные цыганские группировки, торгующие наркотиками.
А чему удивляться-то? Цыгане всегда веселили русский народ: раньше песнями и плясками, теперь героином.

Знаете ли вы, что волшебное заклинание Старика Хоттабыча «Трах тиб дох»
в переводе на английский означает «fuck you!».

— Почему ты не на работе?
— Начальник сказал, если в пятницу не приду, то в понедельник могу не появляться — целых четыре дня выходных!

Медведев-Путину:
- Владимир Владимирович, а давайте в "крестики-нолики" сыграем!
- Да ну вас Дмитрий Анатольевич, с вашими подъебками...

Чувак говорить чуваку .
-Блять что у тебя с Руками ?!
- Да вот знаешь ежика приручил.
-А с лицом что?
-Понимаешь теперь эта сучка наезжает на меня!

Для запуска турбин Siemens Германия вышлет в Крым Вермахт, Абвер и Люфтваффе.

Иностранных шпионов, в рамках политкорректности, решено называть добровольными помощниками Майкрософта.

У тебя англоязычный Windows? Попробуй нажать кнопку [Windows] на клавиатуре, и не отпуская нажать "X". Теперь отпусти обе кнопки и нажми "U", затем "I" (итого - xui)... - Microsoft слышит тебя, русскоязычный пользователь. :)

Все, уезжаю на Мальдивы. На мопеде. И ерунда, что не доеду.

Предлагаю канонизировать депутата Поклонскую, предварительно ее расстреляв, сделать это почетной традицией для наиболее оригинальных законотворцев и устанавливать их вечно мироточащие бюсты в Зале заседаний (если, конечно, уборщицы не возражают)

- Та-а-ак, чем вы тут торгуете?
- Услуги всякие… Винтовочки с оптическим прицелом, гранатомёты, лицензии на отстрел, киллеры на дом…
- Понятно. А кассового аппарата нет! Махлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Неделю назад, царствие им небесное…

Другие анекдоты: