ВАНЯ 2 2 СКОЛЬКО БУДЕТ АНЕКДОТ

Симоненко, собираясь утром на работу, говорит жене:
-Вчера Рада распустила фракцию коммунистов.
-И что теперь?
-Если я сегодня не приду ночевать, считай меня распущенным коммунистом.

- Ты знаешь, что такое БДСМ?
- Да.
- Ура! Не одна я, оказывается, извращенка.
- Причём тут извращения? Белорусский демократический союз молодёжи.

Задача таможенников - чтоб санкционные продукты не пересекли границу.
Между границами имеется ничейная земля.
Вот там-то и накрыли столы!

Жениться только ради того, чтобы иметь регулярный секс – это то же, как купить новый телефон ради того, что у него классный будильник.

- Ты не знаешь, почему так много Катюш?
- Война, песня, бабушки - внучки. Я помню, когда появился Чебурашка, -
все Гены стали крокодилами.
- Трудно вообразить, кем станут скоро Вова и Дима...

- Ты крутой мужик. Я бы хотел, чтобы мои дети были похожи на тебя.
- Вот только не надо трахать мою жену!

Надо ли говорить наркотикам "нет", если они спрашивают, хочу ли я завязать?

Разговаривают два джентльмена:
- Иногда, сэр, жениться - это как попасть в пасть крокодилу.
- Не надо рыбачить где попало, сэр.

Вы не заметили одной странности? Первое лицо в России, (СССР - тоже Россия), цареет обязательно. И дело вовсе не в отсутствии либерализма или демократических желаний населения. Дело в отсутствии многопартийности (реальной) на протяжении всей истории.

Нашим первым лицам хочется ласково сказать: "А из копытца ты нет-нет да отхлебываешь"

Атрибут – гл. наст.вр., 3-е л., мн.ч.

Готов к труду на огороде

- Сёма, слушайте, в думе обсуждают закон,
по которому из алфавита выбросят букву "К"!
- таки зачем?!
- так делают опечатки в фамилии! И получается - Пукин!

Крановщик Сидоров женился,угодив стрелой крана прямо в болото лягушки - царевны.

Рабу доступен только один метод протеста - делать свою работу плохо.

Астахов пришёл:
- к Никите Былых, губернатору Кировской области, задержанному накануне в ресторане за взятку в 400 тысяч евро. Ну что, как поужинали?
- к узникам лагеря смерти. Ну что, как посидели?
- к изнасилованной девочке. Ну что, как потрахалась?
- к жителям блокадного Ленинграда. Ну что, как похудели?
.......

Где мое ледяное сердце, Герда?
Я ебанула его с виски, Кай!

Девушки делятся на обычных, симпатичных, хорошеньких, красивых, роскошных, прекрасных и моих.

Хутор. Раннее утро. Из хаты вываливается мужик, перелезает через плетень и стучит в соседнюю хату:
- Микола! Идит до мене горилку пити!
В ответ - тишина. Стучит громче:
- Микола! Идит до мене горилку пити!
За дверью - шорох.
Мужик дубасит дверь и орет:
- Микола! Да идит же до мене горилку пити!
Открывается дверь, на пороге Микола в труселях:
- Да е@усь я, будь она неладна!

Новости футбола:
Сборная России следующую игру проведёт на своём поле в Крыму, в Феодосии.

В такую погоду восклицание "о май гад!" приобретает дополнительный оттенок.

- Он сменил телефон, заблокировал её в соц.сетях, сменил адрес, сделал всё, чтобы она не смогла больше его найти...
- А ОНА?
- А она и НЕ ИСКАЛА...

Помню, в третьем классе на контрольном уроке по технике чтения я прочитал больше всех слов в минуту и научился смотреть на остальных людей как на говно.

Другие анекдоты: