АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ОНЛАЙН СЛУШАТЬ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Е. Петросян - анекдоты "Весёлые картинки" (2007)

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

ххх: Будущее по определению не может быть светлым. Потому что именно однажды в будущем все мы склеим ласты.
ууу: Гипотеза "каждый человек, живущий на Земле, умрет" пока не доказана даже с 95% вероятностью. Максимальное количество родившихся оценено не выше 140 миллиардов человек. В настоящий момент живы более 7 миллиардов (5% от 140).

Чтобы женщина меньше ломалась, нодо ей задавать правильные вопросы - Хочешь шубу? Хочешь машину? Хочешь меня в шубе в твоей машине?

Время лучший лекарь, но худший косметолог.

- Доктор, скажите, что мне делать? Мне 23 года, я мать одиночка, и у меня четверо детей...
- Попробуйте принимать перед сном четыре зубчика чеснока и тарелку фасоли...

- Ты на Гарика Кричевского пойдёшь?
- Только на казнь.

Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сали!
- Нема в нас сала...
- Ну тогда пожарь на масли!
- Нема в нас масла...
- Ну так пожарь просто так на газе!!
- та нема в нас газу!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!".

Набиуллина объявнила причину бедность россиян!
"Россиянам не хватает опыта и знаний для взаимодействия с финансовыми организациями"
Опыта хватает! Вот зарплату где взять, чтобы в ними общаться!

Умом Россию не понять - хохлы с умом несовместимы.

Если Чурова переодеть в Патриарха, а Патриарха - в Чурова, то многие
ничего не заметят. Оба верят в победу Путина, оба связаны с КГБ, оба с
бородой.

После концерта в Донецке на последнем звонке, Кобзон хоршенько отметил праздник с «ополченцами»…
Утром просыпается с дикого бодуна, весь в блевотине, без парика и без денег:
- Товарищ Захарченко, что за фигня? Что вчера произошло?!
- Представляете, Иосиф Давидович, вчера на Вас напали пьяные укропские диверсанты – обокрали, а потом ещё и обрыгали!
- Вот оно что… кажется, пьяные укропские диверсанты мне ещё и в штаны нагадили…

Чтобы дамы не очень уж огорчались по поводу все время растущей задницы, Бог предусмотрительно сделал глаза с другой стороны.

Моя собака легко усвоила такие семантически сложные команды, как «Вали хавай», «Иди дрыхни» и «Исчезни в тумане», но ей никак не дается вроде бы простенькая «Ко мне».

Я исключительно добрый человек, но те, кому я не позволяю садиться себе на голову, считают меня злым.

Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других женщин.

Проспект им. Путина как-то пафосно, а вот тупик Медведева актуально.

- Вы верующий человек?
- Наполовину.
- Как это?
- В Бога верю, а в религию нет.

Качество товаров из Поднебесной улучшается. Проверено электроникой.

Симметричный ответ Вашингтону на идею включения в "список Магнитского" депутатов Госдумы - за два дня вернуть в Россию все деньги, размещенные депутатами за рубежом.

Результат применения тульских национальных правил дорожного движения на дороге!
К 23 годам юная водительница 22 раза привлекалась к административным наказаниям за нарушение ПДД. К 23 годам юная водительница 22 раза привлекалась к административным наказаниям за нарушение ПДД! 23-им нарушением стала лобовая с гусеничным танком... Это было ее последнее нарушение.
(с) gazeta.ru

Уже через пять минут, как мальчик позвонил маме и сообщил, что у них новичок в классе, Скотланд-Ярд оцепил школу и ближайшие кварталы!

Телевизор говорит что экономика в России налаживается. Но не уточняет: у народа или олигархов ? Послал запрос.

Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.

У молодой замужней девушки указательным становится безымянный палец правой руки...

Почтальон Печкин - дяде Фёдору:
- А я вам письмо принёс! Только я его не отдам!
- Почему?
- Потому что у вас TTL кончился...

- Как же нам сказать народу о повышении пенсионного возраста? Надо как-то подготовить сначала. Слушаю вас, министр здравоохранения.
- Дмитрий Анатольевич, а давайте я скажу, что детство заканчивается в тридцать лет!
- Что за чушь?! А впрочем... Действуйте!

Буратино выловил из пруда черепаху Тортилу и собирался приготовить из неё суп для папы Карло. Вот тут-то и пришлось Тортиле отдать золотой ключик Буратино, чтобы пожить ещё хотя бы лет пятьдесят.

Если ваша девушка спит и практически вас игнорирует, то не нужно было
перед этим так сильно ее утомлять, меру знать надо!

В думе обустроили балкончик для партий малышей. Малыши нисколько не обиделись - и Вовка и Димка сразу же уселись собирать кубики.

Любовь нечаянно нагрянет, нажрётся, трахнет и уснёт...

Взрослые не верят в сказки, дедушку Мороза и дедушку Бабая. Они верят в то, что телеканалы - украинские.

Была у мужика старая машина. Краска вся уже облезла коегде уже ржавчина.
Ну он выходит значит на работу ехать надо и видит на его машине гвоздем
нацарапано "покрась машину" ну он решил а не плохо бы всетаки стыдно в
такой машине ездить. Покрасил припарковался. Утром выходит на машине
снова нацарапано "вот это уже другое дело"

-Что творится!

Расея деградирует...



Чернобыль, Правый Сектор Яроша, хохлы на Жигулях давят людей на переходах, еврейских детей заставляют в пионэрских лагерях учить жлобскую "мову", потому что "так завещал дедушка Ленин", парней забирают у матерей в Афган, Чечню и на Донбасс...



Есть ли выход их этого положения?



-Целых три - ОВИР, американское посольство и Шереметьево-2!

Когда девушки обижаются, они говорят: "Всё нормально" с выражением лица "Я тебя только что четырежды прокляла".

Новая кулинарная программа на ТВ:
"Как готовить профи-троллей?"

— Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?

— Шо?!

— Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

Правительство Англии задумалось о срочной реформе полицейских сил.
Не позднее, чем через полгода, бунтующую молодежь будут лупцевать хорошо
обученные милиционеры.

Попугай Хазанова до цензуры:
-Приехали!
-Куда ты меня завёз?
-Колхоз "Светлое Родество".
-Поц! Жлоб! Какое светлое - ничего же не видно, мудло поповское!

Эх, люблю такие четверги, которые пятницы.

Вчера пришли гости и я не успел досмотреть порнуху. Интересно, чем у них там всё кончилось?

Другие анекдоты: