АНЕКДОТ ПРО БЛОНДИНКУ

Анекдоты. Про блондинок - "чай или кофе?"

Самый умный анекдот про блондинку

Анекдоты про блондинок. Лучшие моменты

Лучшие приколы про блондинок | Дизель шоу 2017, подборка приколов Украина

Смешной анекдот про блондинку за рулем. #Анекдоты

Анекдот Про Блондинку "Дорогой, что мне делать?"

анекдот про блондинок.wmv

анекдот про Пушкина Блока и Маяковского

БЛОНДИНКА И МЕНТЫ !!! УБОЙНЫЙ АНЕКДОТ...

Русская девушка под кайфом рассказывает анекдот

То, что у трезвого на уме, то у Жириновского на языке!
piton1959

Что опаснее- воробей или пуля? Нет, стреляный воробей или стреляная пуля?

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из
кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

Виноватых надо находить заранее и всегда держать под рукой, чтобы не
тратить драгоценное время тогда, когда каждая минута будет на счету,
потому что задница ещё не будет гореть, но уже задымится.

Министерство по дорогам порекомендовало автолюбителям не ходить и жаловаться на плохие дороги, а прислушаться к старой русской пословице,-"Больше газа-меньше ям".

Похоже в России, кроме Резервного фонда и Фонда национального благосостояния, появился еще один фонд, в котором всегда можно взять деньги – это Следственный Комитет.

Ты купил для своей бабушки пачку сливочного масла в магазинчике под окном за 70 рублей. Ей ты сказал, что купил за 50 рублей по акции.
Утром бабушки всего района методично прочёсывают все местные торговые точки в поисках мифического масла по 50 рублей...

- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной.

- Почему мне всё время кажется, что у тебя есть другая?
- Не знаю, но ей тоже всё время так кажется...

Бультерьер по имени Джим очень любил подавать лапу людям, наивно полагавшим, что они делают это на счастье!

- Великий русский народ может стерпеть что угодно и выжить в любых условиях!
- Золотые слова! Теперь можно с чистой совестью бюджет урезать.

- Ты только не старайся кормить кошку кормами, даже дорогими. Вари ей яйца, рыбку отваривай, мяско там какое-нибудь (не колбасу или шинку), чтобы она и дальше была здоровой и счастливой, - напутствовала меня жена, уезжая на неделю в командировку.
- Эм-м-м... Ты вот только что показала мне, как хреново я питаюсь.

Два русских сувенира - матрёшка и водка - удивительно похожи : открываешь первую , а там и вторая , третья , четвёртая ..

‪Как же раньше легко можно было девушку охмурить! Любовную лирику у классика переписал, за свою выдал, и вот ты уже поэт. А как отказать поэту? И поди проверь — Интернета ведь не было!‬
(c) Нестор Бегемотов

К сведению простофиль:
Если какой нибудь мудак предлагает вам совершить суицид во имя Родины.
(Типа, давайте все дружно будем умирать под Москвой).
Имейте в виду, что сам он еще ни разу в жизни этого не делал. Скорее всего даже в армии толком не служил.
Да и враги Родины безумно обрадуются если все мы умрем. Хоть под Москвой, хоть за Уралом.
А сами подобные мудаки обычно живут долго и портят жизнь многим поколениям простофиль.

Санкции укрепляют экономику, и мы крепчаем.

И ещё один анекдот такого рода:
- Я сдал экзамены. Подайте, Христа ради!

При замедленном воспроизведении видео краш-теста "Лады Калины" видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

В доме для женщины полный порядок, когда из полного шкафа ей нечего надеть, а из полного холодильника мужу нечего съесть.

Распростёртые объятия - парадный вход в разинутую пасть.

> Я из того поколения, которое помнит, что DDR это ГДР, а не только вид оперативной памяти.

Зато ваши дедушки помнили, что ГДР - это Грузинская Демократическая Республика, существовавшая до 1921 года.

За двумя зайцами погонишься — от деда Мазая веслом получишь.

Во время танца, в ночном клубе, Иван нежно прижимает к себе Настю и шепчет ей на ушко:
- Ах, Настенька, я чувствую себя как в раю!
- В самом деле, Иванушка? - отвечает она. - А я как в автобусе...

Армянское радио спрашивает: Если в мире существует один самый большой
должник, который десятилетиями не гасит свои долги, только проценты по
ним, набирая всё новые и новые, то его фирмы, объявляющие его самым
надежным, самые большие лжецы. СМИ Европы и США твердят об обратном.
Вы верите им. Это самый большой анекдот современности

- Когда украинцы будут жить так, как живут в Европе?
- Когда они туда переселятся.

Выводы и заключения о пользе секса составляются теми учеными, у которыx его или слишком долго не было, или они слишком дорого за него заплатили.

Гордиться мне особо нечем, зато похвастаться - сколько хочешь.

- Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!

Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей.

Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на её "Кончай, изверг!" прозвучало "Извергай, кончик!"

Двое в камере. Один другому:
- Ну как мы могли попасться, ведь все следы стёрли.
- Сам удивляюсь!
- А ты точно с компьютера всё удалил?
- Ну, конечно, удалил, за кого ты меня держишь?
- И "корзину" очистил?
- Какую корзину?..

Народная примета: если по телевизору крутят Путина с голым торсом, значит, скоро выборы президента!

- Что общего у Штирлица и Анны Чапман?
- Только одно: они вульгарно раскрашены.

Настоящие мужики пьют водку литрами и не закусывают, матерятся как сапожники, бреются опасной бритвой, и моют голову шампунем "Кря-Кря", который без слёз.

Самая большая трагедия России не в том, что все люди, достойные управлять ЦБ или быстро разрешать кризисы, уже трудоустроены таксистами, охранниками супермаркетов и милиционерами, а в том, что люди, управляющие ЦБ, получают основную зарплату не в Москве...

Другие анекдоты: