АНЕКДОТЫ ТРАХТЕНБЕРГА СКАЧАТЬ

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 4 часть.

Трахтенберг : Поезд Москва - Ленинград ( анекдот ) .

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 6 часть.

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Анекдот про Гошу и Сенатора

для того, чтобы наши спортсмены завоевывали больше медалей, надо учредить оловянную медаль - "ну хоть за какое ни будь место"

Знать меру во всем – это та добродетель, которую мы хотим видеть во всех, кроме себя.

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Не бойтесь, открывайте, не гости!

Электронная сигарета, безалкогольное пиво, сухая водка, резиновая женщина, однополые браки, виртуальная реальность – что дальше???

В этот Новый Год под ёлкой,лучшим подарком будет конверт с валютой.Банально,но выгодно!

Не все свиньи курят, но все курильщики свиньи.

Как обычно, очищение организма началось с промывания мозгов.

Еще пара интервью, и РПЦ причислит Депардьё к лику святых. К категории блаженных он, судя по всему, относится уже давно.

После переименования Милиции в Полицию, партия Единая Россия предложила
план по борьбе с коррупцией в стране. Термин "коррупция" будет
переименован в "повышение рождаемости", в итоге коррупция в стране будет
ликвидирована полностью, а чиновники все силы бросят на повышение
рождаемости!!!

Говорит лев животным сегодня будем есть самого трусливого. Заяц бежит и кречит
-быка в обиду недам!!!

В нашей стране есть писаные законы. А есть сраные.

Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже
нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

Мы с женой живём душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоём: "Мне б такую!".

- Юлия Владимировна, вы такая больная, не можете пошевелиться, всё болит - спина, печень, почки... А ежедневно трахаетесь со своим адвокатом Власенко!
- Ой, единственный здоровый орган остался, так и тут позавидовали!

- Интересно, зачем ребёнку два родителя?
- А затем, что, пока мама психует, папа - нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

- Скажи, Ваня, твоя жена хоть один раз не приходила вечером домой?
- Да было как-то девять лет назад. Но, может, она еще вернется.

Скупой платит важно.

Пройдёте по этому мосту до середины - и сразу направо!

Вопрос армянскому радио:
- Могут ли вернуться 90-е ?
Ответ:
- Да, в 2090 году.

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом с ним всегда должна быть женщина -
для снятия порчи!

Мишутка поймал трех пакемонов на iPhone, Жорик - семь пакемонов на iPad, остальных Колян - на простой мешок и банку клея момент.

Привел отец сына к мастеру на обучение. Через неделю спрашивает: "Ну как, выйдет из него толк?". Ответ мастера: "Толк выйдет, бестолочь останется..."

Путину снится, что его свергают. На улице крики, вбегают Медведев и Сурков.
- Какой у меня срок? – спрашивает Путин.
- Тринадцатый. – говорит Сурков.
- Блин! Несчастливый. Ну нужно было опять Димку поставить! Что я… сам должен эти чертовы сроки считать?!
Проснувшись утром, ВВП думал: Приснится же такое. Тринадцатый срок – это сколько же мне будет? Блин, где-то после 2050-го. Нет, нужно точно поставить рамки: двенадцать сроков и ни одним больше!

Переписка в Сети:
- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный острый нож.
- А-ха-ха, ты смешной!
- Разумный выбор...

Актуальная политическая повестка дня в Донбасе -"Даёшь углю страну".

Алло, это радиостанция?- Передайте, пожалуйста, для англичан песню со словами "Но от тайги до Британских морей..."

До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет:

— Hали… А, ччеpт!.. Разде… Та блин!.. От винта!!!

Жизнь такая штука, что хочется две штуки.

Хотел купить себе шарф. Холодно. Подумал. Решил не рисковать.

Нет, я конечно все понимаю - преемственность поколений, уважение к старшим.
Но бабка в автобусе, требущая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами "Сынок, поверь, ты ещё насидишься"...

Еще пара недель и ТУ-160 придется бомбить западную европу гружеными фурами.

Умер мужик. Пробежали перед ним все кадры жизни. Он и говорит:
- Я в шоке!
- От чего вы в шоке?
- В моих трёх толстых карточках врачи ни разу и не написали правильный диагноз, от которого я сдохну!

- Вовка, дай в ОНФ-ку поиграть.
- Я ж тебе только что ЕР-ку дал.
- Так, ты ж мне её сломанную дал!
- А ты что хотел нахаляву? Ладно, Димка, не плач, сам поиграю, а там посмотрим.

Другие анекдоты: