АНЕКДОТ ПРО КУЗНЕЦА И КОДИРОВКУ

А помните, лет 12 назад был очень популярен вопрос «Who is mr.Putin?»… Тогда никто даже не догадывался он хуйло.

В семье все держится на взаимности: только в счастливой семье – на взаимной любви, а в несчастливой – на взаимной нелюбви.

- Смотрю, ты пешком на работу ходишь - на бензине экономишь?
- Да нет, на спортзале.

Загадка: В белом был чёрный, а потом стал рыжий.
Ответ: Смена президента США.

Две тысячи двенадцать лет тому назад аист назывался голубем!

Когда про девушку говорят "У неё глаза на мокром месте", я ТАКОЕ себе представляю...

У одесситов есть проклятие: «Да чтоб ты жил на одну зарплату!». И борьба с коррупцией – это принуждение чиновника жить на одну зарплату, то есть из уважаемого превратиться в проклятого!

... Так кто там вякал о борьбе с коррупцией?

В молодости я был настолько правильным, что даже бабушки у подъезда считали меня хорошо воспитанным молодым человеком.

ЛОНДОН 2011. Европа, Европа - не почернеешь- ЖОПА!

5 марта 2012г. К Путину приходит Чуров:- "Две новости, плохая и
хорошая!" Путин: -"Давайте плохую!" Чуров: -"М. Прохоров набрал 51%
голосов!" Путин: -"А ХОРОШАЯ???!!!" Чуров: -"А вы 52%!!!"

Почему русский мужик любит лежать на боку? Потому, что так издревле ПОЛОЖЕНО, таков традиционный УКЛАД.

Второй этап послеродовой депрессии матери приходится на 16-18 год жизни младенца.

Вопрос американскому правительству: а у вас демократия свежая?

Новый Год без оливье - жизнь прошла мимо!

Штирлиц даже не мог предположить, что в его родной Москве за волочащийся следом парашют его арестуют на два месяца!

Врут что в России плохая медицина. Я вчера вернулся из США, так там инвалиды на каждом углу.
А в России их невидно и в помине.

А почему Путин не уволит академика Рамзана Кадырова – потому что это Кадырову личная от Путина взятка, которую тот сам не просил и взял из принципа "раз дают - бери".

Звонок из Тель-Авива в Москву:
- Изя, как сейчас с мясом в России?
- Таки фифти на фифти: говядину, курятину и свинину приходится импортировать, а вот пушечного до фига.

В пятницу родители уехали на дачу. Парень пригласил подругу. Заглотили таблетки. Во время секса заходят родители. Сын:

- Вы же на дачу уехали!

- Так уже вечер воскресения…

Как стало известно, в России отзывают 177 автомобилей Jaguar XF и Jaguar XЕ, из-за чего на следующей неделе заседания Думы и правительства РФ проводиться не будут.

Приезжают муж с женой на дачу... Видят - всё заарослоооо...
Муж говорит:
- Ну и на*бёмся мы тут!!
Жена:
- А что, полоть не будем!!????

Re: - В Китае тоже две беды – количество и качество…
- Лучшей признали Олимпийскую форму команды США, сшитую в Китае.

Пришла комиссия в Роскосмос. Поднялись на первый этаж. Сидят какие-то бабы, чего-то
на спицах вяжут. Никакой работы. Кто такие, спрашивает комиссия. ЖОРики - говорят,
в смысле Жёны Ответственных Работников. Поднимаются на второй. Фифы сидят,
марафет наводят, опять никакой работы. Кто это? ЛОРики - отвечают, в смысле
Любовницы Ответственных Работников. Ладно, идут на третий. Сидят мужики,
коньяк пьют, в карты играют. Это ДОРики, в смысле Друзья Ответственных Работников.
Вот незадача, и здесь никто не работает. Решили на чердак подняться. Шум, пыль,
какие-то люди в поте лица вкалывают. А это кто, спрашивают. А это СУКИ - говорят им.
В Смысле? В смысле Случайно Уцелевшие Квалифицированные Инженеры.

Сыр из Европы уничтожали финским катком...
А что делать, если - не умеют делать ни сыров, ни тракторов

- Я всё никак не пойму, чем Тарзан отличается от Маугли?
- Ну, во-первых, одного воспитали обезьяны, а второго волки, один - из графской семьи в Англии, второй- из бедной в Индии, но главное - это Наташа Королёва - у Маугли её нет!

На уроке физики учительница обьясняет материал.
- Если лодка стоит на воде и человек начинает идти с носа на корму, например, вправо, то лодка относительно берега будет двигаться влево. Вовочка, ты хотел что-то спросить?
- Мариванна, что же получается? Если полуостров Крым движется в сторону России, то его жители, значит, начали двигаться в противоположную сторону?

13 мая в пределах исключительной экономической зоны КНДР пограничная охрана братской Северной Кореи задержала яхту «Элфин» под российским флагом с пятью членами экипажа на борту, совершавшую переход по маршруту Пусан — Владивосток.

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как перекатывается по квартире шар с хомяком внутри, я постиг тайный смысл слова "шароёбиться"

- Вы слыхали, Рабинович? В мэры маленьких Химок выдвинулись защитиники химкинского леса, известные артисты, блоггеры, герои Болотной площади, чьи имена уже больше года не сходят с первых полос СМИ...
- Кто бы мог подумать, что в этих крошечных Химках такой гигантский бюджет на уборку территории силами таджикских гастарбайтеров?...

В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело.
То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: «Уважаемые дамы и господа», и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что?
И все. Ты написал, что «В пятницу наверное приедут кальмары».

Нобелевская премия мира вручена президенту США, чьи войска оккупируют Европу с 1945 года. Оккупанту. Россия свои войска вывела. АУ, оккупационные войска США, разуйте свои глаза, оккупанты чужих земель. Богу не нравится. Рабство Европы несёт смерть человечеству!!! Бог.

Adobe Flash - мультимедийная платформа компании Adobe, предназначенная для регулярного обновления самой себя.

Софочка звонит домой однокласснику:
- Слушай, Додик, почему когда тебя звонят домой по городскому телефону, ты не берешь трубку раньше, чем после десятого гудка.
- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.

Решил начать следить за здоровьем. Но вечером того же дня здоровье, воспользовавшись моей минутной слабостью, ускользнуло от слежки, растворившись в двух литрах пива.

Так жарко, аж бухать противно.

- Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду
из института.
- Интересно, что он тебе сказал?
- Вон из института!

Рублёвские учёные опровергли гипотезу о том, что название Рублёвское
шоссе как-то связано с названием старинного села, где родился Андрей
Рублёв. Они уверены, что оно связано с названием местности, где всегда
располагались поселения людей, умело делающих рубли.

Другие анекдоты: