ПОСЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

Игорь Маменко ● ВИРУСНЫЕ АНЕКДОТЫ 80 УРОВНЯ ))) ● 2 часа СМЕХА до СЛЕЗ.2018.

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

ИГОРЬ МАМЕНКО О ТРИЕДИНСТВЕ! ТЁЩА, МУЖИК И САМОГОН! ПОЛНЫЙ РЖАЧ!

👍ИГОРЬ МАМЕНКО. ⭐БЕССМЕРТНЫЙ ЗОЛОТОЙ СБОРНИК ХИТОВ ⭐. ЛУЧШЕЕ. ПРИКОЛЫ. ЮМОР. АНЕКДОТЫ. HD⭐

ИГОРЬ МАМЕНКО 100% ⭐УЛЕТНОГО СМЕХА⭐ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ,ЮМОРИНА HD👍

Игорь Маменко.Юбилей Юмористический концерт.Юмор.

ИГОРЬ МАМЕНКО Сборник 2017

- Мойша чего ты-таки ржешь как конь Рабиновича?
- Я увидел объявление.
- Шо?
- "Эксклюзивный концерт Леонида Хлыновского. Вход 50 гривен".
- Какая наглость.
- Сёма, это если ты-таки пришёл, то тебе платят полтинник.
- Да я бы и за пятьсот не пошёл.

Собрания анонимных трудоголиков никто не посещает.
Все усердно трудятся.

Бомж на приёме у врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
- Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!

Прочел на форуме: «Поздравляем с днем рождения наших пользователей: Yandex Bot, Google Bot».

Библиотека Скипидарска, около которой впервые поставили скамейки, стала самым популярным местом проведения досуга горожан. Уже поступили просьбы перенести пивной ларёк поближе.

Главные звёзды фестиваля «Славянский базар» в Витебске - И.Кобзон, А.Розенбаум, Л.Долина, Л.Агутин, А.Варум, Вилли Токарев, Клара Новикова. Сопровождает выступления певцов оркестр п/у М.Финберга.

Если перед сном долго играть в леммингов, матрацы покупать приходится
намного чаще.

Женщина пишет на ТВ: Мне очень нравится передача Голос.Чудесная передача.Ну просто замечательная передача для настоящих интеллигентных зрителей.Особенно мне нравится Пелагея,её обалденные наряды.Вот на одной из последних передач она была в очень миленьком чёрном комбинезончике.С тех пор у меня из-за недосыпания не проходит головная боль.Я даже уволилась с работы,развелась с мужем и сдала детей в детский дом,т.к.перед глазами у меня только этот комбинезон.Послушайте,я взорву к чёртовой матери ваше долбаное Останкино с его завывающим Голосом и этой белокурой б*****(бестией) Пелагеей,если Вы немедленно не сообщите: где мне достать такой же комбинезон.

Старая английская поговорка.
У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение.
Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.

Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:
- Какая обстановка!
Путин:
- Скоро так будет в каждой российской квартире!
- Одно из двух: или вы будете рассказывать анекдоты, или я.

- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. . Судя по машине,
следующим владельцем "Челси" буду я...

В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.

На 8 Марта главное не подарок, а внимание.
Поэтому 8 Марта я внимательно перехожу дорогу.

-- Василий Иванович, а что такое "парадокс"?
- - Ну-ка, Петька, снимай один сапог. Теперь ты и в сапоге, и без сапога. Вот тебе, Петька, и парадокс...

Добро должно быть с кулаками! МИД России взял на работу Стивена Сигала...

Мужик у табачного киоска:
- Дайте пачку "Президента".
Продавец:
- Остался только голубой.
Мужик:
- Давайте! Можно подумать, президенты другие бывают.

Ночью мужик идет через кладбище. Дрожит от страха. Вдруг из темноты от одной из могил со зловещим криком на него бросается что-то красное.
- Т..ты к..кто? - заикаясь от страха, спрашивает мужик.
- Я КРАСНОЕ УЁБИЩЕ!!! Я всех здесь здесь пугаю! - ответило ужасное нечто и пропало.
Обгадившийся гражданин, не чуя ног кинулся бежать, но тут же наткнулся на какого-то зеленого монстра, восставшего из могилы.
- А-а! На помощь! Помогите! Ты кто?
- Я ЗЕЛЁНОЕ УЁБИЩЕ!!! - прорычал монстр и тут же исчез.
Мужчина, видит, что нечистая сила особого вреда ему не приносит, успокоился и отправился дальше. А вот уже и кладбищенские ворота показались.
Уже ничего не боясь, насвистывая, товарисч подходит к калитке и вдруг из темноты появляется что-то пугающе серое.
- А, это ты! - говорит мужик, - Ну, привет, СЕРОЕ УЁБИЩЕ!
- Сержант Булкин. Пройдёмте, гражданин!

- Что такое ЛЭП?
- Это рэп, читаемый картавым исполнителем.

Медведев получил травму под кокаином

Мутко заявил, что в прошлом году правитеьство значительно увеличило
расходы на строительство спортивных объектов. И действительно,
количество спортбаров в Москве заметно возросло...

Слишком долго искал свою нишу в бизнесе. Забился в угол.

Разговор шефа и сотрудника
Ш-Сударь увас слабая сила воли
С-Я так недумаю
Ш-почему же?
С- А вы попробуйте встать в шесть утра на автомате без будильника

Жена готовится получать высшее. Купила бпрошюрки с ЕГЭ. Посмотрел - вполне нормальные адекватные вопросы, правильно подобранные и грамотно сформулированные. Почему хай вокруг ЕГЭ идет - мне не ясно. Если честно сдавать - вполне адекватная оценка знаний... А купить можно кого угодно... СТОП!!! Главный недостаток ЕГЭ - то, что взятку получит не ректор МГУ, а безвестный дагестанский учитель!

Необходимо столицу из Москвы перенести в Оймякон.
И опасность майданов резко снизится.
На -40 скакать намного грустнее.

Если усы мешают вам принимать пищу, не расстраивайтесь.
В каждой девушке должна быть своя изюминка.

Окей Гугл, ты меня уважаешь?

- В Следственном Комитете:
- Вы знаете, как улучшить положение в стране?
- Знаю.
- Садитесь.

--- А почему у вас в Казахстане флаг цвета МЕДНОГО КУПОРОСА? У вас что, ноги
потеют? Вы же работать не любите.
--- Это для гастарбайтеров!

Только в России чиновники могут зарабатывать на самолётах, приносящих одни убытки.

Иногда мамы ведут себя как как гопники-мойдодыры:
- Есть че светлого постирать? А если найду?

— А я ведь мужчину умного, красивого хочу!

— Я умный!

— Я красивый!

— А я хочу!

Наконец-то вездесущие талисманы нашей сборной Гребибля и Гребубля принесли нам золото в гребле на байдарках...

Другие анекдоты: