АНЕКДОТ ПРО ДВА ПУТЯ СЧИТАЙ ЧТО ПРОПАЛО ЛИБО ДВА ПУТЯ ВИДЕО

Анекдот про два путя

Анекдот Тост в бане “У тебя два путя будет, считай все пропало“

Самый прикольный анекдот про два путя

Анекдот про два путя)

Анекдот тост в бане У тебя два путя будет, считай все пропало

ДВА ПУТЯ БУДЕТ ! АНЕКДОТ!

Анекдот про два путя-считай что пропало, либо два путя

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про два путя

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

Нашел хорошее место в жизни — паркуйся!

Идет мужик по улице. К нему подходит кто-то сзади и говорит:
- Гони кошелек!
- У меня нету.
- Часы гони!
- Нету... Незнакомец прыгает мужику на шею и говорит:
- Ну хотя бы до угла довези!

ссать в 2 струи несложно.
Надо достаточно выпить.
Тема доступна для не девочек.

Россия - страна оптимистов, потому что все пессимисты уже уехали.

Врач:
- Вам сколько лет?
Пациент:
- Сорок девять.
- Вы сексом когда-нибудь занимались?
- Спрашиваете!
- Да, спрашиваю.
- Нет.

Вышел как-то утром мужик за папиросами, а домой вернулся только через три дня. Вот какие папиросы продаются в нашей стране.

Корабль тонет. Рабинович жалобно кричит и плачет. К нему подходит
Шлемензон и спрашивает:
- Ты чего орёшь? Это что, твой корабль?

Подарки дарить не умею. Потому что на дорогие подарки денег жалко, а выбрать хорошие из дешёвых не получается.

Легче изгнать Бога из церкви, чем торгующих им — из храма. © Тигран Бабаян

Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь,
что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на
похмелье. Но с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет.
Зачем тогда оставлять?

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

Совокупный долг госкомпании «Ростелеком» составляет 192,7 млрд. руб. К концу года она должна выплатить 28,5 млрд. кредиторам... – Что, опять махинации, коррупция, взяточничество, распил, воровство? А где контроль над госкомпаниями?

Совет Путину.
Обуть Обаму проще, чем обамнуть.

Римский-то хоть номинально - ПАПА. А вседозволенно-невоздержанный
православный предстоятель Матери городов Русских - контрацептив?

- У меня секретов ни от кого нет! - искренне считал Сноуден.

В продаже появилась линейка туалетной бумаги "Как дома", "Как у мамы", "Как у бабушки" и "Как остановить?"

В Думу пройдут Единая путинская партия, Коммунистическая путинская, Либерально-демократическая путинская и Справедливая путинская партия.

Запыхавшийся мужчина врывается в магазин и кричит продавцу:
- Быстро, быстро! Мне срочно нужна мыло, табуретка и верёвка!
- Опаньки! Всё так плохо?
- Нет, блин, всё прекрасно. Внезапно захотелось помыть руки, сесть на табуретку и плести макраме.

- Не знаю как быть. Советом ни поможешь?
- С удовольствием! Хоть тремя, мне вчера столько советов надавали.

Жги еду, спасай Россию!

Andrew (c)

А знаете ли вы, что если Анне Семенович вместо головы привинтить
кастрюлю, ни один здоровый мужик этого изменения не заметит?...

путин и медведев заходят в аптеку,путин говорит-два гандона..аптекарь-я вижу,покупать что-нибудь будете?..

Шеф говорит подчинённым: - На дворе кризис! Рабочий день у вас 8 часов. До сих пор, 75% из них вы работали на государство, 25% - на себя. С сегодняшнего дня вы будете работать 30% на себя и 100% - на государство!
Робкий голос из зала: - А как мы можем работать 130%?
Шеф: - С 8 утра до 20 вечера!

- Вчера в кино ходил.
- Как называется?
- М-м-м...Сдутые... нет... Удутые... О, вспомнил - "Унесенные ветром"

Вчера Коломойского Порошенко отправил в отставку.
Сегодня Приват-банку Коломойского из бюджета дали 800 миллионов.
Вопрос: Кто круче? Коломойский или Порошенко?

Использовать звездочки в матерных словах - все равно, что делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой.

Забыла смыть тушь, легла спать - проснулась пандой!

Нашу страну победить нельзя!...
Даже после войны мы убиваем немецкие машины... на наших дорогах...

А немцы - наши машины на своих дорогах. Да-да, я не шучу!

Кадыров подарит новый х. iPhone за лучшие стихи о Путине.

Медведев взялся за перо…

Другие анекдоты: