ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ НОВЫЕ

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

Еврейские анекдоты [16+]

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Еврейские анекдоты от Норкина.

Остроумные еврейские анекдоты

Лучшие Еврейские Анекдоты

Еврейские анекдоты " Харчевня 7/40 "

О внезапном ночном рейде ГИБДД к вечеру обычно знают все злостные нарушители.

- Что-то работа у тебя совсем не движется.
- Стараюсь, как могу.
- А ты не стараться пытайся, а попробуй поработать.

Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон
всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он
сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...

Вот что значит сенсорный мобильник... Кошка, обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд полиции.

Маленькая Пуська грозит Слону.

Кольчугинский завод цветных металлов наконец-то освоил производство кольчуги из олова. Хорошо, что участники Куликовской битвы этого не дождались.

Журналистский семинар в университете. Перед будущими акулами пера
толкает речь телезнаменитость. Наступает время вопросов. С переднего
ряда поднимается девушка и спрашивает:
- Как вы считаете, почему в России больше нет свободы слова?
Знаменитость, поправив очки, отвечает:
- Представьте, что воры собрались ограбить дом. Как вы думаете, станут
они приглашать прессу?

- А страхование у вас надёжное?
- Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он успел долететь только до третьего, а его жена уже получала страховку...

Открыть глаза на мир можно и слепым – ЕСЛИ рассказать им всю правду о нём.

Отвлекшись на минутку от гуманитарных бомбардировок мирного населения в Мосуле, США выразили обеспокоенность по поводу задержания митинговавших в Минске и Москве.

Как известно, сейчас Ватикан выбирает Папу, который должен бессменно править вплоть до момента своей смерти.
Ха, у нас такого же в прошлом году выбрали….
Только мы не знали, что Вован у нас Паааааапа...

судя по статистике использования кнопки "перемотка", ее можно переименовать в кнопку "порномотка".

На концерте Басков целовал руки женщинам.
Переодевшийся в женское платье Шнуров
- подсунул для поцелуя нечто иное...

- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются
цифры - 7777 или 5555?
- Да они же, дебилы, по другому не запомнят!

- Мужики, прикиньте! Возвращаюсь я из рейса, еду домой, захожу в спальню, а там...!
- Что жена с любовником???
- Круче! Жена с любовницей!

По статистике большинство звёзд шоу-бизнеса зажигаются трением.

А вы знаете, почему лучшие подруги редко ссорятся? Да потому что попробуй с ней поругаться, так, б***ь, эта сука все твои сокровенные секреты всем расскажет!

В 2056 году песня "Трава у дома" была признана песней тысячелетия.

Не зная броду, не суйте пальцы!

Капля никотина убивает... брехня!
Ксюша Собчак шмалит, как паровоз!

Мужество, смелость и отвага - три признака алкогольного опьянения.
Поэтому наши мужики всегда такие безбашенные и отчаянные!

В России уже пора заменить Рождество на праздник Прямой линии с Президентом. Ведь именно в этот день раз в год в стране происходят чудеса.

- Как бывший искусствовед, скажу: эта репродукция «чёрного квадрата» Малевича нарисована дилетантом. Пропорции совершенно не выдержаны. Как та мог такое на стену на самое видное место повесить? Позор!
- Дедушка, это просто выключенный телевизор.

Если Вам Вам сделали МакДональдсе скидку, то это не скидка. Тебе компенсируют за вред твоему же здоровью.

Пришёл василий иванович на урок философии пьяный получил отлично!)

Один мой хороший знакомый свёл знакомство с тем, кого я плохо знаю. В результате из хорошего стал весьма посредственынм.

Россия: в декабре вы должны нам вернуть 3 млрд. долларов.
Украина: не в декабре, а в грудні.
Россия: в грудни? что за грудень? это когда?
Украина: сразу после листопада.
Россия: то есть не вернете?
Украина: нет.

В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое. Например блондинка.

Как только «царь» покинул Москву, так в столице разбушевался ураган!
А что будет, когда его отрекут от престола и навсегда увезут из страны?..

Звонок в ЖКХ:
- Скажите, а когда на Майской будет тепло?
- На майские...

Я полдня пролежал на диване, а потом вспомнил, что я мужчина и совершил поступок - перевернулся на другой бок.

- Купите эту лошадь! Она может проскакать без остановки десять миль.
- Тогда она мне ни к чему. Я живу в семи милях отсюда.

в казахстане кладут асфальт чтобы отчетливее выглядели харчки

Житель Кыштыма отрубил голову жене по её просьбе.

Подкаблучник.

Лайфхак, как определить - натуральная блондинка или крашеная. Легче, чем вы думали - у натуральной розовый анус.

По мобильному в деревне:
- Алё! Ты что-то сказал?
- Ничего!..
- Плохо слышно!.. Ты что-то сказал?..
- Ни-че-го! Повторяю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков...

У меня не было телевизора, и я всё время думал, что Путин, Медведев,
«Единая Россия» – это худшая российская власть. Купил телевизор, теперь
смотрю регулярно новости на ОРТ – понял, что я глубоко ошибался: это
народ у нас дерьмовый, зажрался совсем, наговаривает на политиков ни за
что ни про что.

Другие анекдоты: