АНЕКДОТЫ ПРО РЫБ

Анекдоты. Рыба-маникюрша

Анекдот про рыбу

Приколы Рыбалка рыбалка для ребенка Анекдотов приколов Рыбалка приколы Анекдоты о рыб

Анекдоты про школу.

анекдот про рыб

Анекдот про рыбу

Приколы на рыбалке. Это надо видеть!!

Как еврей рыбой на пляже торговал — На троих — 3 сезон – 1 серия

Анекдот про возраст рыбы

Анекдоты про рыбалку. Короткие анекдоты Часть 1

Евросоюз призвал Россию срочно отменить запрет на ввоз отравленных
овощей, потому что в одиночку им умирать западло.

Re: Наука выделяет три разновидности безразличия:
1. Цветовой - фиолетово.
2. Геометрический - параллельно.
3. Музыкальный - по барабану!
----------------------------------
А есть ещё и анатомический - пох*й!

На чемпионате мира по футболу 2014 сборная России на равных выступила со сборными Англии, Испании, Италии, Португалии. А по максимальному суммарному количеству голов в одном отдельном матче чемпионатских циклов сборной России удалось даже достигнуть уровня сборной Бразилии.

Лучше лежать на травке, чем сидеть на игле!..

Не надо никому доказывать, что русских солдат нет на Украине. Надо просто говорить, что их там меньше, чем натовцев.

Государство передаёт Шереметьево другу президента Аркадию Ротенбергу.
Соответствующий указ подписал президент.

1 января девушка пришла домой утром. Отец строго спрашивает её:
- Дочь! С кем ты всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь.
- Как тебе не стыдно, - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от
них можно ожидать...
- К сожалению, ничего кроме конфет, папка...

Богатырь на распутье, перед ним камень.
Надпись: Прямо пойдешь — коня потеряешь, Направо пойдешь — голову потеряешь, Налево пойдешь — дома прибью.
Твоя Василиса.

Бизнесмен Полонский решил действовать в Камбодже по проверенной схеме.
Отсидел в тюрьме, наладил связи, начал ведение бизнеса.

Армия России так мощна, а её военная доктрина настолько устрашающа, что сам министр обороны Шойгу каждый раз писается, когда её читает…

Когда у тебя импотенция, тот факт, что твоя жена растолстела и вообще выглядит хуже, тебя вообще не огорчает.

На последнем сходняке депутаты, после третьего базара, приняли 25 новых понятий

После слов "Ты ограничиваешь мою свободу! Ты не даешь мне свободно дышать!" она молча собрала его чемодан, выставила его за дверь и спокойно сказала: "Иди. Дыши. Свободен!!!"


После трехдневного дождя несобранные дачниками подберезовики превратились в рядомберезовики.

Женщине все пофиг, что ей вы скажите, мужики.Потому что она умнее вас. Мужики, скажите ей сегодня ,что вы сегодня придете пьяный в обнимку с одной девушкой...

Маленький
мальчик нашел маску сварщика, надел её идет по улице, а на встречу ему
педофил. Подходит педофил к мальчику и говорит
- Мальчик, а ты знаешь
что такое эрекция?
- Нет дяденька не знаю.
- Мальчик, а ты знаешь что
такое полюция?
- Нет, не знаю.
- Мальчик, а ты знаешь что такое оргазм? -
-Нет дяденька не знаю, я ведь не настоящий сварщик!)))

Гиркин в ресторане:
- Официант!
- Слушаюсь!
- Это обман! Трупы не свежие !!!

Большинство любителей шуток Жванецкого про "совок" дошутились до того, что теперь не могут позволить себе даже пойти на его концерт.

Бизнес требует разрешения узаконить цены в у.е. Путин пошел навстречу и приказал начислять зарплату работникам бюджетной сферы и пенсии в у.е.

Вам сколько лет? А сколько-дашь? Ну дам условно. Ответил Путин.

Мне всегда говорят: "Живи так, как будто завтра умрёшь".
Если я так буду жить, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме.

- Роспотребнадзор дал советы россиянам как не отравиться дынями и арбузами!
- Интересно, а почему он ничего не сказал Россельхознадзору?...

- Слушай, Серёга, меня после 27 лет ни разу в военкомат не вызывали!
- не переживай! как только введут платные комиссии, они будут гораздо чаще!

в свете нынешних событий путин обречен быть пожизненным президентом, потому что как только он перестанет быть президентом он попадет в санкционный список и не сможет смыться за рубеж.

Семидесятые годы. Советский священник из колхоза имени Ленина все время рассказывал о прелестях небесного коммунизма - рая.
-Почему, вы, отец, не расскажете о пекле?
-В этом нет нужды, дочь моя пионерка, - ответил священник, - пекло мы видим сами.

Наклеили на домашний телефон надпись: "Для всякой чепухи".

Перед своим уходом нынешний президент в два с половиной раза повысил
денежное довольствие военнослужащих, таких же бедных, как и большинство
работающих россиян. Видимо, при следующем президенте Россия собирается
всё-таки не работать, а воевать.

- Большие деньги можно только украсть.
- А заработать?
- А заработать можно только геморрой.

- Доктор, жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл.
- Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
- Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.

Узнав, что золотая рыбка может исполнять желания, старик и не подумал отпускать ее  в море. Он принес рыбку домой и бросил в бочку с водой со словами: "Будешь, селедка, жить здесь, пока 333 желания не выполнишь".

Настало время в котором, если долго нагибать окружающих,то рискуешь сломать жизнь себе и своим близким.

На наглый и грубый диктат европейсов, требующих выпустить Тимошонку, МИД
Украины ответил гибко и дипломатично:
- Идите на фуй, каззлы! Сначала наведите порядок у себя, а потом
командуйте, не ваше собачье дело – нашу уголовницу возводить в
политическую.

Желание отдохнуть оказалось сильнее желания отдохнуть. Командировочный
уснул в гостиничном номере, так и не дождавшись путаны.

Президент Владимир Путин назвал решение властей Кипра несправедливым. К нему присоединились 98 процентов граждан России: Нам опять ни хрена!

Наш суд для Евгении Васильевой-это "Тараканище". "Он рычит, и кричит, и усами шевелит. Погодите, не спешите, я вас мигом проглочу, не помилую". А его можно просто прихлопнуть "Тапочками".

Жизнь, - она как футбол:
Не изменяешь ты, изменяют тебе.

Злодеи не отличаюця терпением: для поправы злодейства им вечно требуется ещё большее злодейство ...

- Гюльчатай, открой личико!
- Чердынцев тебе откроет!

(Разговор за преферансом)

-Умер на уроке физкультуры. Поведение неудовлетворительное!

Другие анекдоты: