ДЕТСКИЙ АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ

Анекдоты - про Вовочку

Детские анекдоты от Пеппи!

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Анекдоты СУПЕР ВЫПУСК детские анекдоты для детей смешные

Улыбнись! Детский анекдот от Интернет бабули. Выпуск №1.

Детские анекдоты от Пеппи!

ЖМИ: Юмор Шутки СмеШные виДео Детские анекдоты ДЛЯ ДЕТЕЙ

Шутки и приколы с котами

Анекдот про аиста | Детский анекдот

Детские анекдоты №2 /выпускники дет/сада №295/

- Алло! Катюха! Приезжай, родители на дачу смылись
- Не приеду
- Чего так?
- Потому что ты, Петров, идиот. Зачем ты прошлый раз, когда мы любовью
занимались, включил песню «Станочек, мой станочек» ?

- У тебя, вроде, собака есть?
- Да.
- А порода?
- Сторожевая.
- Серьеэная зверюга!
- Ага, все время сторожит, как бы ее не обнесли с кормежкой...

Реальное, из новостей:
"Для безвозвратного полета на Марс отобраны 52 россиянина".

Странно. Мне казалось что активистов форумов "Пора Валить" куда больше.

"В России не может быть технического премьера", - заявил журналистам Дмитрий Медведев. "Я электронный", - добавил он и снял с паузы "Angry Birds Space".

- Что хотел сказать голозадый мужик с австрало-флагом на "Евровидении" в Киеве?
- Господа европейцы, скоро всем вам жопа! от мигрантов... Срочно бегите в Австралию! там нет ни хохлов, ни арабов!

Встречаются две подружки:
- Ой, я такого любовника себе завела, он трахает меня часами!
- А что, членом не может?

Кризис среднего возраста у мужика - это когда любовница ничем не отличается от жены.

ЦБ России сообщил, что трёхзначного курса рубля к доллару не будет, потому что на ценниках банков помещается не более двух цифр.

Британки, отдыхавшие в турецкой Аланье, подверглись попыткам сексуального насилия на территории отеля. От россиянок за всё время ни одной жалобы не поступило…

- Изольда Марковна, а помните, вы говорили Яше Рабиновичу, шоб он таки сдох?
- Фима, и шо с того?
- Так вот... Сильно хочется вас обрадовать...

- Ты купила книгу о том, как перестать быть шопоголиком?
- Да, весь тираж!

Три вещи, которые я ненавижу.
1. Утро.
2. Людей.
3. Людей по утрам.

Пришли грешницы в церковь.Выходит к ним священник.Подходит к одной девушке и спрашивает:"Грешила с мужчинами?".
-Ну,держалась.А священник ей отвечает:"Видишь чан с водой?Иди руку помой". И тут голос из толпы :"Можно я рот прополощу,пока там никто жопу не помыл?"

Альпарслан Челик, заявивший об убийстве пилота российского бомбардировщика Су-24,
предупрежден, что чай с полонием противопоказан туркоманам.

Жизнь - это игра, но с крутейшей графикой...
Никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 300 баксов.

Жалко денег на косметику?Скажи мужу,что ты ему изменяешь-бесплатная и качественная косметика тебе обеспечена.

- Вчера два раза мне въехали в задний бампер...
- Невезуха! И кто эти нарушители правил?
- Инспектора убедили меня, что именно я неправильно езжу в чужом городе...

Некоторые женщины думают головой, некоторые – шляпкой.

Кошмарный сон: в целях украинизации, гендиректор "нэзалэжного" Аэрофлота Вуйко Тарасович Бандера подписал распоряжение "окурки" и "тушки" называть не саМолётами, а... то же самое, только с двумя "Л".

Горбатого могила исправит, а двугорбого только мавзолей.

Собрался Иван Царевич жениться на Елене Прекрасной. А отец её мужик был строгий:
- Не позволю, говорит, пока не докажешь свою храбрость, не победишь Змея Горыныча и не принесёшь мне ожерелье из зубов его в доказательство.
Пригорюнился Иван, пошёл прочь лесом. Вдруг слышит: храп из-за кустов богатырский. Смотрит, а там Змей спит, пригрелся на солнышке. Иван взял клещи да зубы у спящего повыдергал. Нанизал ожерелье, принёс и сыграл свадебку. Спят они ночью, вдруг стук в дверь. Иван спрашивает:
- Кто там?
А ему отвечают:
- Открывай, сяс узнаес, кто присол, засем, присол... У-у-у, СТОМАТОЛОГ ПРОКЛЯТЫЙ!

2030-й год. Родители 40-летнего быдла устроили его на очередную работу - учеником кузнеца.
Первый день работы. Кузнец достаёт щипцами из печи обрезок трубы, кладёт на наковальню и говорит, показывая на неё:
- Ну-ка трахни разок!
- А-а, щаc, гы-гы-гы - ухмыльнулось быдло, подошло к раскалённой штуковине и расстегнуло ширинку...

Не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога... Две!
Ну нафиг!

- Какую важную улику скрывает Скотланд-Ярд по делу о смерти Березовского?
- Клубный шарф, которым его задушили. Не за ту английскую команду он болел...

Два мафиозных клана постоянно враждовали друг с другом!
Надоело им это все и решили главари сесть за стол переговоров!
После обсуждения решили что сын главаря одного клана возьмет в жены дочь главаря другого клана!
Отыграли свадьбу.
Прошло полгода и дочь главаря приезжает в гости к отцу.
Отец расспрашивает ее то да се! А потом и спросил:
Дочь а есть какие проблемы то?
Та мялась мялась но созналась:
Пап говорит, вот до свадьбы мой анус был как рубль а сейчас как 5 рублей!
Муж уж больно любит сзади меня!
Призадумался отец над этой деликатной темой. Подумал часок и говорит:
Да дело конечно неприятное, но неужели из-за этих 4 рублей прийдется новую войну развязывать! нет уж дочь терпи и привыкай!

В России все знают, что мода брить лицо пришла с Запада, но многие не подозревают, что мода брить в районе бикини пришла с Востока.

Другие анекдоты: