БЕСПЛАТНО СМЕШНОЙ АНЕКДОТ

Очень смешной анекдот!!! Круто рассказывает! Анекдоты 2016! лучшие анекдоты!смешные видео 2016! ахах

этот Анекдот взорвал интернет

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Свежие одесские анекдоты! Смешной анекдот про женщин!

Анекдоты - про Вовочку

Просто очень смешной анекдот

мульт анекдот невезучий охотник

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Самый смешной анекдот!

Камо писать программу?

В Евросоюзе сказали, что могут могут ввести санкции против России и подумали - а можем и не ввести

Коротко о погоде. 18+

Вопрос нЕзалЕжному туристу в Турции:

- А почему вы не возвращаетесь домой, в Россию?

- Тут тепло, море... и переворот уже закончился! А в России холодно, грязно...

- переворот еще не начался!

Переоценка ценностей.
То, что до ремонта показалось бы очень грязным, во время ремонта сойдет за стерильное...

В Монголии прошёл второй турнир по фехтованию, посвящённый памяти жертв первого турнира.

Тяжело в ученье - легко на гособеспеченье.

Рожают и в тюрьмах... Одна эсесовка, родив в "рубашке" ребёнка от охранника, избежала смертной казни.

Брат говорит младшей сестре:
- Родная, тебя никто не обижает?
- Нет, мой защитник.
- Ну смотри, обижать будут, не обижайся.

- Лавров, распространишь пригласительные на 9 Мая среди глав всех государств!
- Владимир Владимирович, а если не захотят брать?
- Не захотят брать - отключим газ!

Жили они "душа-в-душу", смотрели "глаза-в-глаза", трудились
"рука-об-руку". Как кошка с собакой жили... . И жили бы счастливо и
дружно, если бы не перебежала им дорогу вторая кошка.

- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
- Простите, а это точно тотальный диктант?

Новые изыскания свидомых укров: оказывается, Северная Америка - продолжение их незалежного арктического шельфа.

Педерасты - это геи, которым не нравиться стирать вещи, готовить еду и
убирать помещение!

Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если
долго-долго-долгооо.... значит парень молодец!

Писающий мальчик - это единственный фонтан, в котором не купаются в день ВДВ.

- Миша, тебе врач не говорил, что нужно держать себя в форме?
- Говорил. Но я в форме. Просто форма у меня такая 90х120х150 и 120 кг веса.

Как погасить мужской пыл

ОН: Сходим куда-нибудь в следующие выходные?
ОНА: Не получится. Я думаю, у меня будет болеть голова.

ОН: не будь такой робкой, как насчет пойти развлечься? Ты только скажи!
ОНА: ну ладно, уговорил: поди развлекись чем-нибудь!

ОН: Как насчет того, чтобы пойти посмотреть какой-нибудь фильм?
ОНА: Да ты знаешь, я его уже смотрела.

ОН: Это место свободно?
ОНА: Да, и мое тоже будет свободно, если ты сюда сядешь.

Берлускони подарил Путину пододеяльник. Но главный сюрприз был, когда из него выскочила Чиччолина...

Очень усатую девочку в школе дёргают не только за косички...

Если за основу взять доход на душу населения — $ 118000, то Лихтенштейн гораздо более великая империя, чем Россия...

- И что Вы скажите?
- А что Вы хотите услышать?
- Ну, если честно, то хочется, чтобы меня похвалили.
- А правду Вы не хотите услышать?
- Хочу. Но желательно, чтобы меня по правде похвалили.
- В таком случае, Вы очень плодовитый автор, и пишите удивительную херню!

Когда на мадам Х высохли целебные грязи, она временно превратилась в
мадеумазель.

В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

Холостякам на заметку. Пельмени, пропущенные через мясорубку, становятся макаронами по-флотски.

Просыпается Путин ночью, и видит, что в его постели лежит простая русская баба с набедренной кобурой, то ли с рыбалки, то ли из церкви пришедшая...

Ученые нашли новый способ размножения - клонирование. А чем старый-то не
нравится?

Купил себе новый диван, и полностью удовлетворён. Теперь не важно, что
на работе всё идёт не так, меня вечером ждет новый диван!

Раздвигая ноги женщина как-бы говорит.

- Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил "Да ёбни ты ему и всё". Великой мудрости человек.

Есть такие официальные лица, которым так и хочется изо всех сил врезать по морде!

СМИ: Могерини заявила, что расстрел в Орландо – трагедия для всего мира.
Наш комментарий: похоже, вся Европа опять соберется на траурное шествие (по типу "Я - Шарли"). В первом ряду - Меркель, Обама, ну и Порошенко, как тут без него. Cрочно штампуются таблички "Мы - ЛГБТ Орландо". Впрочем, слово "Орландо" можно и убрать, так точнее будет.

Родительское собрание напоминает секту: все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках...

- Чай, кофе?
- Нет, спасибо - розетку и вай-фай.

Реальная, а не фейковая, Московская политика:

Попробуйте отгадать фамилии по каждому пункту:
1. Застрелен.
2. Отравлен.
3. Отсидел 10 лет в тюрьме.
4. Арестован и убит в тюрьме.
5. Эмигрировал в Британию и "повесился".

Фёдор Бондарчук пришёл с друзьями в боулинг, и ему несколько раз за вечер ткнули пальцами в глаза и рот.

Радушие, дружелюбие, душевную простоту и открытость излучали глаза
старшины ДПС Сидорчука. Рука не поднялась дать ему мало.

- Семён Маркович, как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?
- Знаете, хорошо всё отстирывает, и запах отличный. Только вот эти пятна от пальмового масла...

Другие анекдоты: