АНЕКДОТ ПРО СТАРИКА

Анекдот про козу.

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

АНЕКДОТ ПРО ЗОЛОТУЮ РЫБКУ И ЖЕЛАНИЕ СТАРИКА

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

мужик рассказывает анекдот 2

Анекдот про стариков.

АНЕКДОТ ПРО ТО КАК МУЖИК ПОПАЛ В АД | Денис Пошлый

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Убойный анекдот про деда на зоне

Анекдот про татарина.

Врач, пожарник и политик спорят чья профессия древнее.
Врач:
- После хаоса пришли врачи и начали помогать раненым, мы самые древние.
Пожарник:
- После хаоса пришли пожарники и начали тушить пожар, мы самые древние.
Политик:
- Сначала были политики, они и создали хаос.

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полнапёрстка водочки, присмотрелась - а крот-то, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

Снова "Три мушкетера" на "Домашнем". Смехов, Смирнитский, и так и не признавшийся Боярский. А Иван Старыгин? Ну, вы же знаете этих русских.

Если ты любишь Феликса, значит ты голубой, а если кот любит «Феликса», то это просто так корм называется.

Какая разница между патриотом и идиотом -  Разница в один рагозинский кисель на яровом жирке

Ещё со школьных времён я помню, что мат смягчает падение.
Поэтому я всегда падаю с матом вниз!

-Христос! Труд! Май!
-Воистину акбар!

-Ну и где торт!
-Спокойствие все в порядке, все на месте-сейчас возьмем, все вместе зажжем и как дунем!
-Так и вы торт или кальян привезли?

Слеза скупая потекла , против ветра не ссут...

Снятие стресса - мальчишки пьют, девчонки жрут.

Раньше из нескольких ложек томатной пасты можно было сделать томатный сок. Сейчас замарачиваться не надо, покупаешь томатную пасту, а там уже томатный сок.

- Ой, Моня, я так сильно боюсь за жизнь Сердюкова, что спать ночью не могу.
- Шо такое, Изя?
- Моня, таки ты еще не знаешь - свидетелей по делу «Оборонсервиса» уже начинают убирать!
- И при чем тут Сердюков?
- Как причем? Он же главный свидетель по этому делу.

Вчера Путин встретил Медведева в коридорах власти, похлопал его по плечу и
сказал: -"Ну что, Димон - пакуй чемоданы!"
Через час он встретил Медведева, бредущего по коридору на выход, с несчастным
видом, с коробкой из под бумаги А4, доверху набитой его гаджетами, кактусом для
монитора и похвальными грамотами...
-"Ты чего, Димон, не понял? Я же сказал - чемоданы пакуй - мы отдыхать летим на
Виргинские острова, я наконец-то договорился!"

Оппозиция знала до выборов, что выборы будут сфальцифицированы, власть знала до выборов, что президентом России будет Путин, народ знал до выборов, что выборов не будет...

Медведев об аресте Улюкаева: это находится за гранью моего понимания.
Эх, Дмитрий Анатольевич, если бы только это.

Когда Баран за Баранкой В машине стадо пассажиров
(Эфен Гай)

Русским в Крыму все время твердили: "А кому не нравится - валите в Россию".
И, наконец, русские сказали: "Ладно, уговорили, мы валим в Россию".

Во время медового месяца молодожёны проходят мимо ресторанчика. Девушка спрашивает:
— Знаешь, чего я хочу?
— Да… но иногда и поесть надо.

- Хочешь узнать, чем дышит город – спроси у таксиста.
- А у нас в Норильске и спрашивать не надо: все таксисты ездят в противогазах.

Матч был жарким. Пиво кончилось быстро. Пока ходил за новой бутылкой,
нашей команде забили два гола. Вывод: вратарь не тот человек, который
может ходить за пивом.

Дима, смотри, Светка идет. Давай крикнем ей, что она бл*ть.
- Сам кричи, твоя жена все-таки…

Знание - сила.
Незнание - расслабон

Опыт всё таки Порядочная Сволочь-никогда не приходит ВОВРЕМЯ!

Моя девушка уверена, что за счет в ресторане мы должны платить поровну, даже если она была с мамой.
А я дома.

Николай Валуев разбил любимую вазу своей жены и просто заставил её полюбить другую.

14 февраля... 23 февраля... 8 Марта...
А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!

Армянское радио спрашивают: - Что такое билингва?
Армянское радио подумало и отвечает: - Слава КПСС! Бутусов Слава!

Сын спрашивает отца: папа, а чем гей отличается от пидараса?
Видишь ли сынок, вот Криштиану Роналду один гей в Реал Мадрид и команда отлично играет, а в сборной России по футболу одни пидарасы, вот все время и проигрывают.

На дне рождения поверхность смерти видно...

Украинец украинке:
- Дорогая, нам предложили работу в Париже, поедешь со мной?
- А что надо будет делать?
- Красить Эйфелеву башню. Вдвоём мы быстро управимся...

Согласитесь, что кораблестроение, в сущности, всего лишь часть (хотя и важная) подготовки к кораблекрушению.

Однажды Путин задумался: А, если мне объявить оттепель и я тогда буду типа как Александр Второй – Владимир Первый Освободитель. А что ?! Так ведь как его убьют и будет… церковь Владимира на крови. Или типа сошлют как Никиту на дачу и оплюют. Так что… .

- Добрый день! Расскажите нашим телезрителям, как вы решили поехать отдыхать в Крым?
- Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы!!!!!!!!!!! Мне ПРИКАЗАЛИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!

- Вот если бы вы распоряжались деньгами, кому бы их отдали? Тем, кто их проест-пропьет или тем, кто их вложит в недвижимость, образование детей, на красивых женщин в конце концов?
- Конечно вторым!
- Все. Голосование по применению средств Пенсионного Фонда считаю закрытым.

Другие анекдоты: