АНЕКДОТ ПРО ПЕЛЬМЕНИ И ЖЕНУ

Анекдот про опытную жену.

Анекдот от Зайки. Жена спрашивает у мужа Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить ??

Анекдоты. Про жену - "где пила?"

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

📌Анекдот про скромную девушку

Бабушка и И-и-игорь

Анекдот . Жена у сексопатолога . Капли в пельмени .

Уральские пельмени | Пьяная жена после корпоратива

Смешной анекдот про ревнивую жену. #Анекдоты

Роды - Борода измята - Уральские пельмени

Как заработать 100 млн $ за 10 дней?!Как стать владельцем крупной корпорации за 1 час?!Как соблазнить 15 офигительных телок за 15 минут?!На эти и другие вопросы ответит наш новый супермодный журнал «А х… его знает!»

-Вчера смотрел фильм, так там герои устроили такую групповуху, часа на полтора!
-Порно, что ли?
-Сам ты порно! Они в конце фильма ели гавно!
-Аааа.... значит, арт-хаус!

Бздение - это пукание в извращенной форме

Небылинному Илье Муромцу: - Сделанные комиссией выводы полностью
подтвердили версию о том, что причиной крушения самолета Як-42 с
хоккеистами "Локомотива" на борту стала ОШИБКА ПИЛОТА. Это означает, что
его семья лишится всех положенных в таких случаях льгот.

Каждой весной в наших городах везде: на улицах, в парках и скверах вытаивает нетонущий природный материал.
Но, к великому нашему сожалению, это не только веточки...

Собчак снялась в рекламе махана.

Если вы не имеете будильника в доме,то тёща наверняка живёт с вами.

Я памятник себе воздвиг. Не рукомойник!

Молодая студентка РГСУ Ольга Гиря – «гиря» в шахматах, гроссмейстер,
Чемпионка мира 2009г. по шахматам среди девушек до 18 лет… - А приехала
она в Москву из посёлка Лангепаса Ханты-Мансийского АО, причём раньше
Собянина, который последовал вслед за ней. Да, Ханты-Манты-Вогулы –
одним словом Угро-Финны - это не чукчи и не чурки. Это будущее России.

На мелкие пакости способны только мелкие люди.
Большие люди пакостят по-большому.

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.

Если бы Советский Союз не развалился, то сегодня мы пользовались бы смартфонами З. Космодемьянской, компьютерами Ю. Гагарина и Интернетом имени В.И. Ленина.

Трампу доложили, что русские хакеры подменили аргументированный и доказательный отчет американской разведки бессмысленным документом.

-Девушка, я хочу пригласить вас в кино!
- А что, Бали вас уже не устраивают?

Новые сорта водки: водка Распyтин, водка Два Пyтин, водка Тpи Пyтин и
водка Путин Форевер

Вчера сдавал анализ мочи:
-Мужчина! Вы почему банку не открыли!?
Сегодня сдаю анализ кала, предусмотрительно отвинчиваю крышку и:
-Мужчина! Вы зачем банку открыли!?
Странные какие-то...

- А можно мне в кабину?
- Фамилия?
- Груздь.
- В кузов.

- Пап, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- аисту на клюв надевают…

В связи с подписанием указа об уничтожении с 6 августа продуктов, подпадающих под ответные меры России на санкции Запада предлагается перенести День таможенника Российской Федерации с 25 октября на 6 августа.

RE: Сексолог хвастается:
- Я знаю о сексе всё!
- А я знаю о сексе гораздо больше твоего! - возражает ему какой-то мужик.
- А ты ещё кто такой?
- Я владелец автомобиля ВАЗ! - гордо отвечает мужик.

Это анекдот о Гейтсе и Виндах. ВАЗ тут ни в трынду, ни в РККА.

4 дня не работал компьютер. Смотрел телевизор. Теперь я узнаю в лицо всех украинских оппозиционеров.

С ДУМОЙ О БУДУЩЕМ

Открылась ещё одна семейная тайна Путина – почему он согласился на зятя
из Южной Кореи: тот классно играет в бадминтон! А в перспективе
упомянутый зять сможет не только возглавить Федерацию бадминтона России,
но и стать лучшим президентом российского НОКа.

Да где ещё в мире ВВ может рассчитывать на спокойную старость, если она
непредвидено нагрянет сильно досрочно? В Лондон вряд ли пустят, даже
если Рома уступит ему «Челси»: припомнят экзекуцию Литвиненки. Да и с
падлой Березовским пересекаться впадлу, этот сутяга затаскает по судам.

А в Южной Корее Пу Тин вполне сможет сделаться президентом
российско-корейской газпромовской Трубы. Особенно когда получивший
приданое зять выйдет в самые богатые корейцы и будет избран президентом
всея Кореи.

-Здесь нет православных литовских бандер, которые на жигулях носятся по тротуарам: это не советский союз.

Не вступил в Putean team – не будет в спорте побед!

США это Российский ФОБОС-ГРУНТ: все ждут когда он упадет, а он с**а не
падает

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

Вот что Советская Армия делает с людями:
Валуев-Балуев-Расторгуев не служили и типа символы мужественности.
Моисеев-Песков-Зверев служили... результат заметен...

- У тебя жена такая маленькая, такая миниатюрненькая.
- Да, взял поменьше. Из всех зол выбирают наименьшее.

Женская дружба - заметить, что подруга похудела... и не сказать ей об этом!

dyadya is Anglii, zhdu deneg -vyshla is labirinta snaju chto vy pyaniza i zhadina

ЦБ России - генеральный спонсор отечественного туризма.

- Ты почему такой худой? Ты голодаешь?
- Конституция такая.
- В смысле, строение тела?
- В смысле - основной закон государства

Какие умники сидят в верхах, запретили лампочки накаливания, чтобы травить население России энергосберегающими лампочками, к тому же вызывающим страшную болезнь рак. Поэтому к национальным болезням болезням в России, помимо белой горячки, олигофрении, золотой лихорадки и атеросклероза прибавится ещё и рак!

Другие анекдоты: