УЛИЧНЫЕ АНЕКДОТЫ ВИДЕО ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО

Матерные анекдоты АРБАТА

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

этот Анекдот взорвал интернет

Котовский (Анекдоты с Арбата 2001 год)

Это смешно видео анекдот до слез

Почему собаки лучше, чем жёны? | Свежие анекдоты и приколы

АНЕКДОТЫ С АРБАТА 4

Смешные Наркоманы, нарики, ТОП!!! Приколы. Убитые, под кайфом, люди

Село, деревня. Самые смешные драки. ТОП!!! приколы. Сборник клип

Лучшие анекдоты 2016 года ТОП 10

Платишь за Опыт-платишь.. ,а Конца всё не видно-жаль, что Опыт-не
Мужчина по вызову (там -то конец всегда виден).

-Как называется страна, где всё делается через Ж.?
-Голландия!

Пить - просто на дух не переношу. А вот опохмеляться - очень люблю. Приходиться напиваться, скрипя зубами, - за удовольствие принято платить.

Не знали гопники, какую зарплату выдали Ивану Ивановичу на тульском оружейном заводе.

Офисных сотрудников очень тяжело удивить солнечным затмением. У них каждый день солнце затмевается 8-часовым рабочим днём.

Для граждан России Сочи-2014 - дороже всех предыдущих Олимпиад, вместе взятых. В прямом и в переносном смысле...

Все страны проходят через огонь, воду и медные трубы, но только Украина застряла в своей газовой трубе.

Наше правительство держит руку на пульсе жизни простого пенсионера: жив или нет?

В Тель-Авиве состоялся "Марш шлюх"- полуголые тетки заявляли свои права так ходить. Голубые выступают тоже несколько раз в году. Надо мужикам провести "Парад хуев" - чтобы не думали что в мире остались только шлюхи и пидоры.

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!

Батька назначил командующим внутренними войсками Маткина. Василь Лукаш

Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить..

Сводный полк российских хакеров после прохождения по Красной площади вновь приступил к своим обязанностям.

Резиновые женщины умирают со звуком "чпок".

Моя религия - Единая Россия, мой Бог - В. Путин.

Российский народ.

Терпение - не лучшая моя сторона, поэтому я часто меняю трусы.

Журналист: — Мистер президент, а чей это портрет у вас в кабинете?
Обама: — Какой-то Чапаефф, Лавров подарил. Сказал, что он тоже ненавидел белых.

Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? — спрашивает внук.

— Нет, дорогой.

— А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: «Я кончил». А она ему в ответ: «Ну и козел!»

Отправь дурака за скотчем — он тебе клейкую ленту принесет (шотландская поговорка).

Ночью в полицейском участке звонит телефон:
— Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастырь забрался грабитель!
— Сейчас выезжаем. А кто это говорит?
— Грабитель!

- Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

- Почему во время заседаний Госдумы постоянно слишен храп?
- Это у депутатов спит совесть.

К вопросу о договороспособности. Вот если на необитаемом острове окажутся три мужика, то они быстро определят, кто из них самый сильный. На базе этого консенсуса сразу же выяснится, кто тут самый умный, а кто будет дрова заготавливать и хозяйство вести. И всё – мир и согласие! А вот любые взятые наугад три женщины ни в жисть не договорятся, кто из них самая красивая!

Собственный бизнес идет гораздо успешнее, если у вас есть собственный адвокат, собственный прокурор и собственный судья.

Как же надо ненавидеть Америку, чтобы назвать собственные ракеты "Томагавками".

Чак норис настолько крут что не какает, он откашливается

Ганс Христиан Андерсен отдыхает, когда муж вернувшийся под утро, начинает втирать жене.

Здесь все, что касается "дружеских" взаимоотношений двух женщин - невестки и свекрухи...

Муж возвращается домой из аптеки и говорит жене:
- Купил для мамки хорошее лекарство. Написано, что оно способствует укреплению организма и улучшению мозговой деятельности.
- Дорогой, это лекарство твоей мамаше не поможет.
- Почему?!
- Так оно ж способствует улучшению мозговой деятельности, а не ее появлению.

Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и
акулы...

- Петрович, а что это у тебя аквариум тиной зарос? Даже рыбок не видно.
- Хочется посмотреть, как тёща будет руками пересаживать в банку моих пираний, когда соберётся помыть аквариум в ванной.

Редкий козел доплывет до середины Днепра...

Наш внутренний мир всего лишь кривое зеркало, окружающей нас среды.

- Коля, как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?

- Ничего, Вова. Но боюсь, что на этот горошек у тебя майонеза не хватит…

Россия взяла в залог Крым, на время, пока Украина не погасит долги за газ. А долги сумасшедшие, залог на пару веков.

Теща убила зятя куском известкового налета, выковырянного из чайника.
"Накипело" - объяснила она.

По статистике, 65% женщин ждут принца на белом коне, чтобы задурить принцу голову, завладеть конём и другим имуществом.

- Моисей Яковлевич, а ви кому в теперешней ситуации сочувствуете больше: украинцам или россиянам?
- Белорусам.
- И то чаму же?
- А им тяжелее всего - и те, и другие - братья, а выбирать придётся кагось одного!

Другие анекдоты: