ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ 2018

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ТОП-30! Самые смешные одесские анекдоты 2018 года! 1 апреля - День смеха!

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2018

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

ИГОРЬ МАМЕНКО ⚡ 100% УБОЙНЫЙ РЖАЧ ⚡ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ.HD.2018.

этот Анекдот взорвал интернет

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264

В три часа ночи не остается больше нерешенных вопросов,кроме двух:спят ли муравьи и почему снеговик всегда одинок?

- На каком уровне у тебя английский?
- Английский у меня на уровне "читаю с трудом, пишу отвратительно».

Когда у мужика хорошая память и богатое воображение, порнуха ему не нужна.

Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом.

Сегодня в овощном ларьке выбирал из остатков картошку. Едва набрал пару килограммов более-менее приличной. Понял сущность вечеров «Кому за сорок».

Для здоровья очень важно фильтровать воду и базар, причем, второе фильтровать гораздо важнее для здоровья.

Чтобы хоть как-то заработать, российские лётчики бомбят по ночам.

Хирург:
- Вовочка, ну как тебе моя операционная?
Вовочка:
- Все бы ничего, да твои скальпели неприятно резали глаза.

«Здравствуйте! Вас приветствует автоматизированная систему голосования ГосВыбор. Ваш звонок очень важен для нас! Если вы хотите проголосовать за кандидата Владимира Владимировича Путина, нажмите звездочку, если против – нажмите решетку и оставайтесь на линии. Наш оператор обязательно свяжется с вами».

Поймал мужик золотую рыбку. Исполнила она три его желания. Но мужик, уходя из дома, швырнул её в аквариум с пираньями. Приходит вечером домой, и глаза от удивления на лоб полезли - рыбка плавает, а пираньи дохлые на дне валяются. Мужик, закатав рукава, лезет рукой в аквариум понять рыб, и тут пираньи стремительно бросаются к руке и хватают его за пальцы.
Золотая рыбка: - Такс, первое ваше желание я исполнила!

Путин подписал закон о запрете называть детей нелепыми именами...

- Вот, к примеру, родители меня назвали Владимиром Владимировичем - ну что за нелепое имя такое?

Еще бы назвали меня Денис Денисович Денискин! Чтобы уже с детского сада меня прозвали Пипис Пиписович Пипискин! Надо это запретить! И разработать сборник допустимых имен!!! Не откладывая это в долгий ящик!!!

- Я ему говорю… говорю…, а он, как глухой! Понимаете? Он меня не слышит! А я говорю…говорю…, а он… глухой! Я ему снова говорю, а он…
- Да, не каждому дано такое счастье, - бормочет психотерапевт...

Лежит афганский душман-снайпер на точке.
Смотрит - появляется военный, а на погоне полоска.
Заглядывает в справочник: "Ефрейтор, премия 5 афгани". Только собрался выстрелить, как видит - другой военный, с двумя полосками. Заглядывает в справочник:
"Младший сержант, премия 10 афгани".
Поднял винтовку - пропал куда-то сержант. Смотрит - появляется другой военный, со звездочкой на погонах. Не долго думая, стреляет, смотрит в справочник: "Прапорщик, штраф 50 афгани".

Прежде чем бороться за свои права, уточни какие будут обязанности.

- Итак, каков прогресс в вашей работе?
- Всё сделано в лучших российских традициях!
- То есть?
- Даже не начинал, но очень утомился.

Говорят, что если съесть шоколадку - сразу поднимается настроение.
Но всё это не работает без парочки бутылок шампанского и стриптизёра.

Разговор двух блондинок.
- Говорила я тебе, что Судьбу надо выбирать в белом, а ты мне - чёрное стройнит, чёрное стройнит....

Україна створила три світові феномени – Січ, УПА і Майдан. Слава героям!
(C)http://gazeta.ua/articles/culture-journal/_ukrayina-stvorila-tri-svitovi-fenomeni-sich-upa-i-majdan/544127

- Блин Лёша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать?
- А я откуда знаю? Свари пельмени.

Вдумайтесь о чем говорит патриарх Кирилл и Вы сразу, а не с двух поймете в чем виноваты перед богом.

Сводка происшествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной.

— Почему в Москве метро по карточкам?
— Не знаю, я перепрыгиваю.

- Как тебе моя новая подружка ?
- Она прекрасно выБлядит ...

Олигарх спрашивает у священника:
— Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов, мне простятся мои грехи?
— Вы знаете, это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

После известных событий на Кипре и до российской элиты наконец-то дошёл смысл народной пословицы: "Мыло-мочало - начинай сначала!".

Советы программисту:
Отношения с заказчиком станут менее формальными, если программа начисления зарплаты вместо 'ИТОГО' будет печатать 'ИГОГО'.

Мужик подарил невесте жемчужное ожерелье. Друг его укоряет:
- Разве ты не мог ей подарить что-то более практичное? Например, автомобиль...
- А ты когда-нибудь видел фальшивый автомобиль?

Да, я знаю и такое: "Победа" наша (1944; 1946-1959) и польская версия ее "Варшава" (1950; 1951-1974). Так вот: "Варшава" по праву может считаться фальш. автомобилем!!

В детском садике воспитательница:
— Ребята, сегодня мы будем лепить из глины слоников. Кроме этого мальчика, он будет лепить божью коровку. Такую малюсенькую-малюсенькую. Совсем крошечную… Ты понял, Церетели?!

Согласно авторитетным источникам, заповедь "Плодитесь и размножайтесь" была дана, когда население Земли состояло из двух человек.
Уильям Ралф Индж

Как хорошо,что русское выражение "обещанного три года ждут" не распространяется на графики подачи горячей воды.

- Что бы иметь деньги не обязательно работать или что-то делать, достаточно просто продавать свои органы и жить на вырученные средства.
- Ты спятил?
- А что такого, у нас целая страна живет за счет продажи своих недр.

МИД - министерство иностранных дилеров

В далеком веке XIX англичане придумали механическую нано-блоху, а наши
мастера умудрились ее подковать. В XXI веке мы их уделали по-новому. Они
изобрели съемный подогрев сидений, а мы избрали его президентом.

Муж сидит на кухне и готовит настойку. Перемолол хрен и обливаясь слезами, распихивает его по бутылкам. Звонок. Tрубку поднимает жена (звонит ее сестра):

- Привет!

- Привет!

- Kак вы? Чем занимаетесь?

- Я читаю, а муж опять свой хрен в бутылку засовывает...

На том конце пауза. Потом сестра спрашивает осторожно:

- И как, лезет?

- Еще как! Он же его на кусочки режет

Другие анекдоты: